Thành đạt

Ba người bạn thân lâu năm không gặp đột nhiên có dịp hội ngộ. Họ ngồi uống bia trong một quán bar, được một lát thì một người phải ra nhà vệ sinh. Hai người còn lại bắt đầu trò chuyện.

- Cuộc sống của ông có gì mới không?

– Một người hỏi.

Người kia đáp:

- Tôi vừa phát hiện thằng con tôi mới được thăng chức. Nó từng là nhân viên ngân hàng, còn bây giờ lên giám đốc điều hành rồi. Hơn nữa, nó cũng đã tìm được ý trung nhân. Nó vừa mua cho người tình mới chiếc Lexus mới tinh…

Còn ông thì sao?

Có gì mới không?

- Thằng con tôi cũng mới được thăng chức và cũng muốn ổn định gia đình. Nó vừa mua cho người tình một ngôi biệt thự bên bờ biển.

Đúng lúc đó thì người thứ ba đi vào.

Trông mặt mũi người này buồn thiu nên hai người bạn hỏi có chuyện gì khiến ông ta buồn đến thế.

Ông trả lời:

- Tôi vừa phát hiện thằng con tôi bị đồng tính luyến ái. Bù lại, người tình của nó vừa mua cho nó một chiếc Lexus mới tinh và một biệt thự bên bờ biển.

Bỏ mèo

Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1 km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà.

Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km. Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó nằm trong lòng vợ anh.

Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa. Anh đi rất lâu, hết quẹo trái rồi quẹo phải.

Lát sau điện thoại nhà anh reo,người vợ nhấc máy:

- Em, có con mèo ở đó không?

- Có, nhưng sao thế anh?

- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay!

Anh lạc đường rồi. 

Can đảm lên anh

Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ:

"Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ...".

- Ồ, là anh đó à?

Vâng, chuyện đó bình thường mà.

- Anh nhậu hết tháng lương rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe anh bị cảnh sát giữ...

- Chuyện đó đương nhiên thôi.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời!

Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

- Ơn Chúa, em thật là may mắn!

- Sao? Em vui ư?

- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi.

Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn! 

Hết cách luôn

Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết.

Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ

"Sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".

Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển.

Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :

- Với người Anh, tôi nói

"Nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ"

- Với người Đức, tôi nói

"Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"

- Với người Nga

"Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"

- Với người Pháp

"Anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"

- Với người Mỹ

"Yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"

- Cuối cùng tới người Việt Nam :

"Bọn họ nhãy hết cả rùi, mình cũng nhãy luôn đi ha" 

Lý do thôi việc

Chị oshin giúp việc trong một trang trại bỏ chủ cũ tới xin làm công cho chủ mới ở trang trại kế bên. Ông chủ mới muốn tìm hiểu chút ít về nhân thân của người làm nên gạn hỏi cặn kẽ.

- Chị đã làm công ở nhà người ta tới 20 năm, tại sao lại bỏ đi?

Bên ấy họ đối xử với chị tệ lắm à?

- Dạ, thưa không phải. Tôi được ăn, được mặc, được ở tốt. Tôi còn được đóng bảo hiểm và lương hưu nữa.

- Vậy thì còn gì phải than phiền nữa?

- Nhưng khổ một nỗi là ở bên ấy lúc có một con vật nuôi bị chết là lại đem ra nấu ăn cho cả nhà.

Thôi thì đủ gà, vịt, thỏ... Những khi bò hay ngựa chết thì ăn tới hàng tuần mới hết thịt.

- Đâu cũng như thế thôi. Bên tôi cũng phải làm như vậy. - Nhưng bên ông có cụ ông, cụ bà không?

- Không. Các cụ nhà tôi mất cả rồi. Tôi ở đây với bà xã... Sao chị lại hỏi thế?

- Vì hôm qua, cụ ông ở bên ấy vừa mất. 

Tuần vỡ mật

Một cặp vợ chồng mới cưới nọ đưa nhau đi hưởng tuần trăng mật. Để thêm phần hứng thú trong đêm tân hôn, nàng e thẹn đề nghị là họ sẽ "làm lại" mỗi khi mà ông lão giữ chuông đồng hồ kéo một hồi chuông điểm giờ.

Chàng ưng thuận.

Nhưng sau hồi chuông thứ tư, thì chàng kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi tìm ông lão:

- Ông ơi! Chàng nói hổn hển, ông làm ơn 2 tiếng mới kéo chuông một lần, thay vì một tiếng kéo 1 lần được không?

Ông lão mỉm cười trả lời:

- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông lắm! Nhưng hiện thời thì không thể được.

- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.

- Không phải vậy. Nhưng có một cô đã mướn tôi cứ 30 phút lại kéo chuông một lần rồi.

- Ngất xỉu... 

Thế mới là cò bự

Trong giờ học sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Ca dao xưa có câu:

“Con cò bay lả bay la

Bay từ ruộng lúa bay ra cánh đồng”.

Vậy em nào trong lớp ta biết con cò nó như thế nào không?

- Có… có… có ạ! Cả lớp nhao nhao.

Cô giáo chỉ một em gái. Cô bé đứng dậy nói ngay:

- Thưa cô! Đó là một bao bột ạ!

Cô giáo ngạc nhiên:

- Sao lại là một bao bột?

- Vì mẹ em vẫn mua về để cho heo ăn ạ!

- Đấy không phải là con cò mà là “cám hiệu con cò”, dùng để chăn nuôi.

Còn em Tèo! Em có biết con cò nó như thế nào không?

- Con cò chính là… bố em ạ!

Tèo khẳng định.

Cô giáo trố mắt ngạc nhiên:

- Sao bố em lại là con cò?

- Vì… em vẫn thấy mọi người bảo bố em là… “cò môi giới nhà đất” ạ!

Lập tức cả lớp nhao nhao:

- Thưa… thưa cô! Còn mẹ em là “cò… công chứng”.

Anh em là “cò xe máy”, chị em là “cò.. sách giáo khoa” ạ. Học sinh trong lớp ồn ào, ai cũng muốn giơ tay phát biểu ý kiến.

Cô giáo phải gõ thước một lúc lớp mới yên lặng. Giữa lúc đó, một thằng bé béo ục ụych nhất lớp mới đứng dậy nói:

- Thưa cô! Tất cả đều là loại “cò con”, chỉ có bố em mới là “cò bự” ạ!

Cô giáo còn đang ngơ ngác thì nó nói tiếp:

- Bố em là “cò chạy chức, chạy quyền”, “cò chạy tội”! Cửa nào bố em cũng bay vào được nên bố em mới xứng đáng là…cò chứ ạ!!! 

Chiêu lừa vợ

Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá, nhưng lại đến quán bar uống bia và gặp một cô gái đẹp.

Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng.

Anh ta cuống cuồng kêu lên:

- Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất.

Nhanh lên, cho tôi một ít bột màu trắng nào!

Cô gái lấy cho anh ta một ít bột phấn trắng, anh ta liền xoa ngay vào tay rồi vội về nhà.

Vừa về đến nhà, vợ anh ta nhảy bổ ra và hỏi:

- Anh đã đi đâu thế hả?

- Anh thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi về nhà một cô gái xinh đẹp…

- Đưa tay đây tôi xem nào

- Cô vợ quát lên.

Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.

- Đồ nói dối mà không biết ngượng. Anh lại đi chơi bowling suốt đêm chứ gì

- Cô vợ mắng. 

Bức điện gửi vợ

Một chủ nông trại đưa bầy gia súc vào thành phố bán, ông ta đến bưu điện, định gửi bức điện sau:

"Đã bán trôi chảy bầy gia súc. Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Viết xong ông ta nghĩ:

"Thêm từ trôi chảy làm gì, bán xong là bà ấy đã hiểu".

Ông bèn gạch bỏ hai chữ "trôi chảy" ông lại nhẩm đọc và lẩm bẩm "mình đưa gia súc đi bán, bà ấy đã biết rồi".

Thế là gạch thêm từ bầy gia súc. Bức điện chỉ còn lại:

"Đã bán, anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Lại suy nghĩ:

"Mình có mua gia súc đâu mà ghi điện đã bán".

Lẩm bẩm xong liền gạch nốt cụm từ đã bán. Bức điện còn:

"Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Nhưng vẫn còn dài. Ông ta nghĩ tiếp. Có bao giờ mình đi đốt tiền mấy ngày trong khách sạn đâu. Tất nhiên cô ấy sẽ hiểu là mình sẽ về ngay trong ngày mai. Vậy chỉ cần viết:

"Anh sẽ về. Hôn em".

Lại cảm thấy dài. Mình có chạy theo cô nào đâu mà chẳng về. Hắn gạch bỏ thêm câu:

"Anh sẽ về".

Chợt nghĩ . Mình đánh bức điện "Hôn em" làm gì nhỉ?

Chẳng phải ngày lễ, chẳng phải sinh nhật, mà ngày cưới thì qua rồi. Thôi chẳng "Hôn em" nữa. Thế là hắn xé ngay bức diện. 

Rất lịch sự

Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên:

"Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?"

- "Đợi tí, anh phải đi tè! "

- "Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?"

- Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.

- "Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh".

"Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?"

-Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.

- "Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau"