Truyện Cười - Truyện cười công sở - 3

Nhầm lẫn tai hại

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi: 

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy? 

- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó? 

- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.

Xin nghỉ phép

Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép. Vị sếp tròn mắt nói:

- Sao? Anh muốn nghỉ phép ư? Nghỉ phép? Anh không biết ngượng à? Anh hoàn toàn không biết rằng anh làm việc ít như thế nào à? Đây tôi tính cho anh xem:

Một năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày - còn lại 243 ngày. Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa - còn lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà một năm có tới 52 chủ nhật - vậy là còn 69 ngày. Anh vẫn theo dõi tôi nói gì chứ? Còn nữa, chiều thứ bảy anh không làm việc, 52 thứ bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa - vậy là còn có 69 - 26 = 43 ngày! Nhưng vẫn còn chưa hết. Mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày. Thế thì còn gì nữa? Ồ, còn có 13 ngày! Nhưng một năm lại có 12 ngày lễ. Thế thì còn gì nữa? Vâng, anh còn chính xác có 1 ngày! Nhưng hôm đó lại là ngày 1/5, và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Đấy, một năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn dám xin nghỉ phép ư?

Hai chiếc va-li

Một người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:

- Anh biết làm trò gì?

Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:

- Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy?

- Thuốc giảm đau ạ!

Tìm người thay thế giám đốc 

Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:

- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.

- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?

- Đuổi anh ta ngay lập tức.

Trí nhớ của sếp

Hai nhân viên nói chuyện với nhau: “Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê…”

- Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có 2 lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc!

- Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan 5 năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời.

Kính áp tròng

Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.

Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.

Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.

Giám đốc cáu lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.

Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.

Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.

Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.

- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?

Danh sách khen thưởng

Hai vợ chồng giám đốc đang ngồi nói chuyện thì chuông điện thoại của anh chồng reo.

Anh chồng bắt máy, bên kia giọng bồ nhí: "Anh đó hả?" Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alô. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả? (Bên kia: Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG. (Giờ em đến với anh nghen) Thứ hai: LÊ VĂN KẸT. (Hay là... anh qua đây với em đi?) Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN. (Thế khi nào anh mới đến được?) Thứ tư: MAI VĂN TỚI. (Lúc mấy giờ hả anh?) Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI.

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên". 

Cứ tưởng

Kế toán trưởng tỉnh dậy lúc 8h sáng, uống cà phê, hút thuốc và say sưa đọc báo. Một tiếng sau, vợ hỏi: 

- Thế anh không đi làm à?

- Ôi thôi chết, vậy mà anh cứ tưởng mình đang ngồi trong văn phòng.

Giúp được gì?

Thấy có người đi tới, một cô gái mới bắt đầu công việc kinh doanh cầm ống nghe và giả vờ nói chuyện. 

Nói xong, cô gái đặt ống nghe xuống, hỏi khách:

- Tôi có thể giúp được gì cho anh?

- Có chứ, cô hãy tránh ra để tôi lắp điện thoại.

Không cần phải vội

Anh chàng nọ đi bộ đi làm, chỗ làm gần nhà nhưng phải đi phà qua sông, nhưng ngày nào anh cũng bị nhỡ phà.

Hôm nay anh quyết định đi sớm hơn, vừa đến thấy phà cách bờ khoảng hơn 1m, quyết không để nhỡ phà anh lấy đà từ xa và nhảy lên phà.

Khi lên phà với vẻ mặt hãnh diện anh nói chuyện với người khách bên cạnh:

- Anh thấy tôi giỏi không?

Anh khách đủng đỉnh nói:

- Giỏi! Nhưng không nhất thiết phải vội như vây, anh chờ một tí thì phà cũng đến bờ mà.

Đây là nhà vệ sinh

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng.

Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?

- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.

- Bố cháu có trong đó không?

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!

- Thế mẹ cháu?

- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?

- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp.

- Đây là nhà vệ sinh.

Hướng dẫn viên và con khỉ đột

Một người đàn ông đến châu Phi để săn khỉ đột cùng với một hướng dẫn viên. Một buổi sáng đẹp trời nọ, hướng dẫn viên đến gặp ông, mang theo lưới, súng săn, và một con chó:

- Sáng nay chúng ta sẽ đi bắt một con khỉ đột. Tôi sẽ giải thích cho ông về kỹ thuật săn khỉ đột. Việc đầu tiên là chúng ta sẽ tìm một cây có khỉ. Tôi sẽ leo lên và làm rung cây. Con khỉ sẽ bị rơi xuống đất và con chó (đã được huấn luyện để làm điều này) sẽ nhào tới cắn vào hòn dái của con khỉ khiến nó bị tê liệt và ông chỉ cần dùng lưới bắt khỉ.

- OK, nhưng còn cây súng để làm gì?

- Nếu tôi bị té thì ông hãy bắn chết con chó. 

Những công dân mẫu mực

Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta ta nói với cô gái:

- "Trên cương vị là sếp thì tôi sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì tôi phải tự sửa chữa lấy xe". Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.

Cô thư ký nói vọng xuống:

- "Với tư cách là một người phụ nữ, em cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, em phải ở bên cạnh sếp". Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...

Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua nói:

- "Là một người lịch sự, tôi không nên làm phiền 2 vị, nhưng là một công dân tốt, tôi cần phải báo cho 2 chú cháu biết: chiếc xe vừa mới chạy mất rồi"

Gọi sếp bằng cụ

Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: 

- Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?

- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?

- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.

- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?

- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.

Cẩn thận như thư ký

Sếp tổng tập đoàn xuống dự hội nghị tổng kết dưới một công ty thành viên.

Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký: 

- Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng lặp, tôi thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy kho kho. 

- Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo 10 trang em đã phô tô thành 3 bản, phòng khi mất bản này còn bản khác – Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi. 

Kinh nghiệm tuyển nhân viên

Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên:

- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 cô gái với duy nhất một câu hỏi: “Ai quan trọng nhất ở đây?”. Những cô trả lời: “Khách hàng”, tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trả lời: “Ông giám đốc”, tôi lấy ngay làm thư ký riêng.

Chơi khăm sếp

Công ty nọ có một ông sếp rất hắc và ba cô thư ký. Một hôm ba cô trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu

Mức độ chính xác

Vị quản đốc mại vụ đã tuyển một cô thư ký mới và đang nêu rõ các nhiệm vụ của cô ta:

- Một trong những nhiệm vụ của cô là phải kiểm tra thật kỹ lưỡng các bản kê khai chi tiêu mà các nhân viên chào hàng gửi về. Họ khét tiếng đến mức phải tính lại thật kỹ lưỡng đấy. Vì vậy, cô phải kiểm tra thật chính xác, tôi muốn cô cộng những con số ấy ba lần trước khi trình lên tôi để được ký chấp thuận.

Sáng hôm sau, cô thư ký mới bước vào văn phòng của ông ta với một nụ cười rạng rỡ. Cô nói:

- Đây là bảng kê khai chi phí đầu tiên đây ạ. Tôi đã làm như điều ông dặn. Tôi đã cộng những con số ấy ba lần. Và đây là ba tổng số ạ! 

Hoa hạnh phúc

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.

- Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.

Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:

- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?

- Không, 30 năm.

Tình yêu bí mật

Morris kể với bạn: “Mình đang thích một cô gái tên là Freda, nhưng bố mẹ cô ấy không đồng ý nên mình phải giữ bí mật”.

- Thế ư? – cậu bạn đáp – Mình cũng đã từng ở trong tình huống đó nên mình có thể cho cậu một lời khuyên giá trị đây…

- Gì vậy? – Morris hỏi.

- Thế này nhé, cậu tuyệt đối không được nói cho ai biết về chuyện của cậu. Như thế thì chỉ có cậu, Freda và tất cả bạn gái của cô ấy biết mà thôi.

Thật thà quá!

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em… ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em… em sợ… ế chồng! 

VỢ CHỒNG,CHỒNG VỢ

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

TÌNH CHỒNG NGHĨA VỢ

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: "Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap".

Vợ bảo: "Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xì mũi ra chăn".

VỢ LÀ GÌ ???

.

- VỢ là bà xã, hiệu là phu nhân.

- VỢ là tổng hợp: bạn thân, bảo mẫu, tình nhân, mẹ hiền.

- VỢ là ngân khố, kho tiền ... Gửi vào nhanh gọn, hơi phiền rút ra.

- VỢ là biển cả bao la ... Đôi khi nổi sóng khiến ta chìm phà )) 

Cầu được ước thấy

Không một cô gái nào thích chàng cả. Một hôm, tủi thân quá chàng khóc hu hu... Bỗng một vị thần hiện lên và hỏi:

- Này, làm sao con khóc? Cần gì thì nói đi ta sẽ giúp!

Sướng quá, chàng đen xin luôn:

- Xin thần hãy rủ lòng thương giúp con trở nên trắng trẻo, đẹp đẽ, sang trọng, mọi cô gái đều muốn gần gũi con!

- Con suy nghĩ kỹ chưa? Không ân hận nhé?

- Dạ! Con không còn lăn tăn điều gì nữa.

B... ụp! Chàng ta biến thành bộ... xí bệt trắng tinh.

*****

VÀO ĐỀ KHÓ

Trước khi vào bài mới, cô giáo kiểm tra miệng với câu hỏi: Liễu Thăng bị chém ở đâu?

Tèo tự tin:

- Thưa cô bị chém ở ải Chi Lăng ạ.

- Sai! Liễu Thăng bị chém ở cổ.

Ai nhắc lại Liễu Thăng bị chém ở đâu? - Cô giáo hỏi lại một lần nữa.

Tí nhanh nhảu:

- Thưa cô bị chém ở cổ ạ.

- Sai. Bị chém ở ải Chi Lăng. Và hôm nay chúng ta sẽ học bài 'Lịch sử không bao giờ lặp lại'.

Học sinh: !!??? 

Kiễng chân lên mới vừa

- Cô nói, cô đang đi trên đoạn đường vắng thì bị cáo bất ngờ ôm cô và đẩy vào tường hôn, đúng không?

- Vâng, đúng.

- Như vậy là cưỡng hôn? Đúng không!

- Vâng, đúng.

- Cô cao bao nhiêu?

- Khoảng mét tư.

- Cô cao mét tư mà bị cáo cao hơn mét bảy làm sao cưỡng hôn được?

- Thì tôi kiễng chân lên.

- !!!!!

*****

LÝ DO BỊ ĐIÊN

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây ông này yêu một người phụ nữ nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy để lao đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.