Khó thay đổi cách xưng hô

Một người tâm sự than phiền với bạn:

"Mỗi lần cãi lộn là vợ tớ nói lung tung, gọi tớ là thằng này thằng kia, chán quá".

- Vậy thì cậu phải cương quyết nói với cô ấy, ngay cả lúc cãi nhau, vẫn phải gọi cậu là anh, như thế mới là người vợ có văn hoá.

- Người bạn khuyên. Vài hôm sau gặp lại, vẫn trông thấy bộ mặt buồn rầu, người bạn nói ngay:

- Vợ cậu vẫn không chịu thay đổi xưng hô khi vợ chồng cãi nhau phải không?

- Cũng không hẳn như vậy. Lúc bực lên cô ấy không còn gọi tớ là thằng nữa mà nói:

"Anh ơi... ra đây tao bảo". 

Chứng nhận giới tính

Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc.

Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:

- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.

- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.

- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?

- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?

- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ. 

Sớm có râu

Một bà tuổi trung niên đến bệnh viện để căng da mặt. Bác sĩ nói:

"Bà phải căng da mặt định kì 3 tháng 1 lần".

- Nhưng tôi muốn căng một lần mà được mãi cơ.

Bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ gắn một chiếc núm trên đầu bà, khi nào da mặt bà nhăn nheo thì hãy xoay chiếc núm này, phần da ở dưới mặt bà sẽ được kéo dần lên thay thế cho phần da ở trên mặt bà.

Lắp xong, bà ta đi về. Một tháng sau, bà ta đến bệnh viện than phiền với bác sĩ:

- Ông hãy nhìn 2 cái bầu dưới mắt tôi đây này! Thật kinh khủng!

- Ồ, đó là phần da của ngực bà đấy. Nếu bà cứ tiếp tục vặn với tốc độ như thế này thì bà sẽ sớm có ...râu. 

Ngu như bò

Bác sĩ đem ra 1 xô nước và 1 xô rượu đến trước con bò, con bò liền đi đến xô nước uống nước.

Bác sĩ nói với bợm nhậu đang là bệnh nhân của mình:

- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.

Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ:

- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?

- Đương nhiên là xô nước rồi - bác sĩ nói.

Bợm nhậu :

- Đúng là ngu như bò. 

Lo cho bạn

Bố bảo con trai:

"Ngủ sớm đi, sáng mai phải dậy sớm đi thi. Mong sao vượt qua được môn Toán khó nhằn".

- Sớm mà bố, mai thi Toán những 180 phút, thoải mái thời gian ngủ. Con chỉ lo các bạn cùng phòng làm được bài thôi.

Ông bố thấy mừng vì nghĩ thằng con có phong cách lãnh đạo, biết lo cho quần chúng, nhưng vẫn cố lên giọng:

- Thân mày còn lo chưa xong mà còn đi lo cho mấy đứa cùng phòng.

- Hic, các bạn mà không làm được thì lấy gì ra mà cho con làm. Con lo là đúng rồi.

- !!!!! 

Yếu bóng vía

Billy là một cậu bé rất sợ bóng tối. Một tối nọ mẹ bảo cậu đi ra cửa sau nhà và lấy cho bà cái chổi. Billy liền nói:

- Mẹ ơi, con không muốn đi ra ngoài đó đâu. Trời tối quá.

Bà mẹ mỉm cười nhẹ nhàng nói:

- Con không việc gì phải sợ cả, có Chúa trời ở ngoài kia. Người sẽ che chở và bảo vệ con.

Billy nhìn bà mẹ rồi hỏi:

- Mẹ có chắc là ông ấy ở ngoài kia không?

- Chắc chắn mà, Chúa có ở khắp mọi nơi, và Người luôn sẵn sàng giúp con khi con cần

- Bà mẹ nói.

Billy suy nghĩ một lúc, đoạn cậu đi ra cửa sau và hé mở cánh cửa. Cậu nhìn trong bóng đêm và gọi nhỏ:

- Chúa ơi? Người có ở ngoài đó không, xin Người hãy lấy giùm con cái chổi!!! 

Tí học làm văn

Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà:

Hãy tả con vật mà em nuôi. Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Tí bèn làm lại một bài văn như sau:

"Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Tí bắt đầu tả con rận Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá Tí làm bài văn khác y như sau:

"Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...."

Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm:

Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh. Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận.

Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp:

"Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".

Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:

- Thưa cô! Em xin phát biểu.

- Nào! Mời em Tí!

- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

- Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi

-Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!

- Thôi ngay!

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

- Im ngay!

- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu... 

Thú thật

Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra, chàng trai nói với cô gái:

- Sau khi đã đăng ký kết hôn, anh muốn thú thật với em một số điều...

- Không sao anh cứ nói!

- Cô gái dịu dàng.

- Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn

- Không sao, không sao!

- Cô gái vẫn dịu dàng.

- Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đình em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.

- Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em...

- Em cứ nói, em yêu!

Cho dù chị của em quả tình vừa xấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao!

- Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em!

- Cô gái vẫn dịu dàng. 

Công việc của con dâu.

Bữa tối tại nhà của chú rể, mọi người đang nhiệt liệt đón tiếp nàng dâu mới về. Cô dâu bắt đầu lên tiếng:

- Mến chào tất cả người nhà thân thương của con, con rất cám ơn mọi người đã đón tiếp con vào gia đình mới một cách nồng nhiệt. Trước hết con xin mọi người hãy an tâm là sự gia nhập của con quyết sẽ không làm thay đổi đời sống và những công việc bình thường hằng ngày của quý vị.

Bố chồng hỏi:

- Ý của con là?

Con dâu trả lời:

- Ý con muốn nói là những người rửa chén nên tiếp tục rửa chén. Những người giặt áo quần cũng xin giữ yên như vậy. Còn ai phụ trách nấu cơm thì xin đừng vì sự có mặt của con mà ngưng nấu cơm. Còn ai lo chuyện quét dọn thì vẫn tiếp tục quét dọn.

Mẹ chồng hỏi:

- Thế thì cô đến đây để làm gì?

Nàng đâu bình tĩnh trả lời:

- Con ấy à?

Công việc của con là đến đây làm vui lòng con trai của mẹ!

- !!!!! 

Đánh thế còn nhẹ

Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:

- Rau xào hôm nay sao ngon thế?

Vợ đắc ý khoe:

- Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy!

Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng:

- Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?

Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:

- Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?