Heo đi cày

Nhà tui không nuôi bò, chỉ có một bầy heo với một bầy trâu. Đứng trong nhà dòm ra thì chuồng trâu ở phía tay trái, chuồng heo ở phía tay mặt. Ở xứ này, mùa mưa là muỗi kêu như sáo thổi, trâu hay heo gì cũng phải giăng mùng cho nó ngủ.

Đầu canh năm, bà nhà kêu tui thức dậy, mở chuồng lùa trâu ra ruộng cày. Tui chỉ để ý một điều là lúc ngủ phải quay đầu vô vách để khi giật mình đứng lên, đi ngay ra mở chuồng trâu phía tay trái, rồi lùa đi.

Giống trâu ở nhà tui là giống trâu "phồn" rất to con và mạnh: vai ngang, bụng eo thắt, mông to...

Hôm đó, hừng đông, tui lùa hai con trâu "phồn" ra ruộng, gách ách cày. Nhưng không hiểu sao hai con trâu hôm ấy chúng lại cày hăng quá, bước đi ào ào nhanh vô cùng. Khoảnh đất một mẫu tây, cặp trâu đã cày khoảng được gần một nửa thì mặt trời ló mọc. Cặp trâu bắt đầu đi chậm lại, tui cứ cầm cày, mặt ngó xuống đường cày, miệng la:

"Ví! Thá!...", tay thì quất roi tới tới.

Nhưng lạ đời, chẳng những hai con trâu không chịu nghe "ví, thá" gì mà miệng cứ thở hồng hộc, bước đi lệch bệch...

Cày thêm một lúc nữa, hai con nằm ì ra. Tui nổi giận đánh mỗi con một roi thật mạnh. Nó la một tiếc "éc". Đến chừng nhìn kỹ lại tui mới bật ngửa ra...

Hồi khuya, vì vợ tui sửa lại cái chõng ngủ ngược đầu, trước khi đi ngủ tui quên để ý. Đến chừng nghe bả kêu, ba sờ ba sết bật dậy, tui cứ đi ngay ra mà mở chuồng phía tay trái như hằng bữa. Ai ngờ mở lộn nhằm chuồng heo.

Đơn giản thế sao không làm

Này cậu làm ăn kiểu gì đấy?

Có mỗi chuyện dẹp quán cóc vỉa hè thôi mà làm mãi không xong!

- Dạ, thưa anh để em giải trình.

- Giải trình gì nữa! Việc cấm xích lô, xe ba bánh, cậu cũng nửa vời.

- Những chuyện anh vừa phê bình đều có cả nhưng khi thực thi thì gặp khó, anh hiểu mà!

- Khó từ đâu?

Mọi chủ trương, thông tư, nghị định đều công khai rộng rãi cả. Họ biết mà không thực hiện thì cứ thế mà xử.

- Nhưng họ bảo không biết!

- Cổng thông tin điện tử, trang 'oép', 'on-lai' trực tuyến, báo mạng nào mà chả đăng những thông tin ấy?

- Nhưng các bà các mợ bán thức ăn đường phố, hàng rong từ quê lên làm sao vào in-tơ-nét để nắm thông tin?

- Đơn giản thế sao cậu không tổ chức trang bị và tập huấn tin học cho các đối tượng đó đi!

Gỡ khó cho cậu rồi đấy! 

Ứng dụng của tích phân

Nhân ngày Nhà giáo Việt Nam, các học sinh cũ quây quần bên thầy giáo dạy Toán. Gặp lại học trò cũ, thầy hồ hởi:

- Thầy rất mừng là các em đều đã thành đạt trong cuộc sống. Trong các thứ thầy dạy, có cái gì sau này các em dùng được không?

Tất cả học sinh đều im lặng. Một lúc sau, có một học sinh rụt rè nói:

- Thưa thầy, có một lần em đi bộ ở bờ hồ thì gió thổi bay mũ em xuống nước. Em loay hoay mãi không biết làm thế nào để vớt mũ lên. Bỗng nhiên em thấy đoạn dây thép và nhớ lại các bài giảng của thầy.

Em lấy dây thép uốn thành dấu tích phân rồi dùng nó kéo mũ lên.

- Thầy: ?!?!?! 

Cưỡi ngỗng mà về

Một anh tính keo kiệt nổi tiếng nhất thôn. Đến ngày nọ, có vị khách đến chơi nhìn thấy gà vịt đầy vườn nhưng anh chủ nhà vẫn cứ phàn nàn với khách:

- Chẳng mấy khi bác đến chơi mà lại không có thức gì thết đãi tử tế, thật lấy làm ân hận quá!

Ông khách vui vẻ bảo:

- Tôi có con ngựa đấy, bác đem làm thịt, anh em ta cùng chén cho vui.

Anh chủ nhà hỏi:

- Thế nhưng đường xa, bác về bộ thế nào được? Khách đáp:

- Khó gì việc ấy! Rồi bác xem trong đàn ngỗng của bác có con nào lớn, bác cho tôi mượn một con cưỡi về cũng được. 

Điên vì đàn bà

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan.

Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

- "Thật đáng thương.."

Vị khách lẩm bẩm.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta...

- !?.... 

Ăn phở

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn "Vệ sinh thường thức "

- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.

- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.

- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?

- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.

- Ai dạy con vậy?

Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?

- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê:

"Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh AIDS thì bỏ xừ đó"

- Mẹ cu Tí: !?! 

Tỏ tình

Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Người ta gọi đây là mối tình câm.

Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhưng không được.

Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo.

"Lòng vả như lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay. Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:

" EEm ơ ơi....! "

Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:

" Em ơi!"

Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:

" Dạ"

Và thấy chàng tiếp lời:

" Anh, Anh dẫm phải cư..ứt rồi!" . 

Tha thứ

Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên.

Chưa hài lòng, ông giảng thêm 20 phút nữa và hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay.

Vẫn chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và lặp lại câu hỏi trên.

Nôn nóng về bữa ăn trưa tuyệt vời của ngày chủ nhật, tất cả giáo dân đều đưa tay lên trừ một ông lão.

- Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù à?

- Tôi không có kẻ thù nào.

- Thật lạ lùng.

Thế ông bao nhiêu tuổi rồi?

- 86.

- Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho mọi người biết bí quyết để một người sống đến 86 tuổi mà không có một kẻ thù nào cả.

Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại:

- Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn chúng nó thôi. 

Chim chào mào

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:

- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?

Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:

- Con chim Chào Mào của tao đó

- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú?

Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!

Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:

- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.

Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương .

Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:

- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?

- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu. Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.

Anh ta nghe xong xỉu luôn 

 Không thích "nhào bột"

Trên tàu, người đàn ông ăn mặc sang trọng và cô gái xinh đẹp ngồi cùng toa. Người đàn ông đọc báo, cô gái làm ra vẻ đọc sách, chốc chốc lại liếc xéo sang người đàn ông. Lát sau, giữa họ diễn ra cuộc đối thoại:

- Anh ơi, em không có gì đáng để anh chú ý à?

- Ồ, sao cô lại nói thế, cô vô cùng duyên dáng.

- Vậy tại sao anh không làm gì cả, chuyện chinh phục, quyến rũ phụ nữ rất thú vị chứ, biết đâu anh sẽ đoạt được giải thưởng chính cũng nên...

Cô gái nói với vẻ khích lệ.

- Có cần thế không?

Ví dụ buổi sáng, cô có thích ăn bánh sừng bò mới nướng không?

- Người đàn ông hỏi.

- Ồ, có chứ ạ, bánh mới nướng giòn tan mới ngon làm sao.

- Thế cô có thích nhào bột không?

- Cần gì phải thế hả anh?

Nếu muốn ăn, em chỉ việc mua những chiếc bánh như vậy ở hiệu bánh thôi mà.

- Thì tôi là người không đến nỗi nghèo túng, thưa cô.

Cô gái: !!???