Hết chịu nổi

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng.

Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình.

Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca.

Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói:

“Các người gọi cảnh sát đi!”.

Sự tích về một cái nhìn

Ngày xửa ngày xưa, khi mà Thượng Đế bắt đầu nặn ra loài người.

Đầu tiên, ngài nặn ra bộ ngực của người đàn ông to hơn đàn bà với ý nghĩa phân công:

Nếu đàn bà có công sinh con thì người đàn ông phải cho con bú.

Nhưng rồi theo năm tháng, sự phân công của Thượng Đế không mang tính khả thi, vì khi đó, người đàn ông đi săn để tìm thức ăn cho cả nhà thì không thể gần gũi cho con bú được.

Nhận ra sai lầm của mình, Thượng Đế bèn lấy lại bộ ngực của người đàn ông gắn cho người đàn bà để khi họ sinh nở đã có sẵn bầu sữa cho con.

Mặc dù vậy, nam giới vẫn nuối tiếc vòng 1 xinh đẹp, nên từ đó đến nay, nếu phụ nữ để lộ ngực, phái mạnh sẽ liếc nhìn và muốn chiếm lại "tài sản" của mình.

 Tình già

Sau những ngày đông giá lạnh, chợt một chiều, thời tiết trở nên ấm áp. Cặp vợ chồng già nọ ra ngồi ngoài hiên ngồi sưởi nắng và ôn lại những hoài niệm đẹp đẽ của quá khứ.

Bà già nói với ông già:

- Em nhớ ngày xưa anh thường ngồi sát vào em cơ!

Thế là ông già xích lại gần bên. Bà già lại tiếp:

- Em nhớ hồi đó anh thường choàng tay ôm em rất chặt...

Ông già run rẩy vòng tay qua eo bà già, siết chặt lại.

Bà già lim dim mắt nhớ lại:

- Em nhớ là anh còn thích cắn vào vai em nữa kia.

Ông già lập cập đứng lên:

- Được! Được! Để anh vào nhà lấy hàm răng giả ra đã! 

Ba nhà sư

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào.

Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo.

Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý.

Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à? Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói: - Hên quá! Mình chưa nói... 

Thưởng phạt

Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đã dẫn người đàn ông đi lạc giữa dòng xe cộ nườm nượp. Rất may là có một người đã chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên hè.

Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi mình ra và đút cho con chó.

Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi:

- Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết anh như thế?

Người mù liền trả lời:

- Trước khi tôi có thể sút vào mông nó thì cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ. 

Bác sĩ trẻ

Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đã nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ý sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.

"Tôi đang bị đau dạ dầy đây này" - bà ta nói.

Bác sĩ già:

"Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao."

Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi:

"Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đã chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?"

"Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ý thấy phải 20 cái vỏ chuổi trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm".

"Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau."

Cuối cùng họ đã đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lão chủ nhà. Bà lão than phiền là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.

"Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ."- bác sĩ trẻ kết luận

"Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ." Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích:

"Chẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?"

"Dạ, thì cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường." 

Kén rể

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó.

Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay Anh đục cả ngày khóa chịu nổi saoCòn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt.

Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết 

Em cần cái quần mới đây

Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc.

Cô ta nói:

"Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"

Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:

"Bà đang cần một cái quần mới đây!"

Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc:

"Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"

Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng

"Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"

"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !"

- Kẻ kia trả lời. 

"Cùn" vì yêu

Chàng trai yêu một cô nhưng mối tình ngang trái vì cô đã có chồng. Có máu thơ văn nên cô gái mượn ca dao nói thay lòng mình và gửi bài ca dao cho anh:

"Trèo lên cây bưởi hái hoa.

Bước xuống vườn cà hái nụ tầm xuân.

Nụ tầm xuân nở ra xanh biếc.

Em có chồng anh tiếc lắm thay.

Ba đồng một miếng trầu cay.

Sao anh không hỏi những ngày còn không?

Bây giờ em đã có chồng.

Như chim vào lồng như cá cắn câu.

Cá cắn câu biết đâu mà gỡ.

Chim vào lồng biết thuở nào ra..."

Anh cũng không vừa, hơn nữa máu "cùn" nổi lên, anh đáp lại:

"Cá cắn câu dù lâu vẫn đợi.

Chim vào lồng rồi mãi cũng bay.

Chi bằng ông cứ ngồi đây.

Bao giờ lồng mục chim bay ông vồ..." 

Chung thủy

Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa một chiếc đinh.

Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh.

Anh ta thở phào:

- Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy...

Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai:

- Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi!