Hơn thua trong tình yêu

Cô gái ngậm ngùi nói với người yêu:

“Trước khi chia tay, em muốn thú nhận với anh một điều. Mong rằng anh đừng vì em mà quá đau lòng”.

- Em cứ nói đi. Không có chuyện gì đau lòng hơn việc em muốn chia tay với anh nữa đâu.

- Trong 5 năm mình quen nhau, em đã “qua lại” với 5 người đàn ông…

Chàng trai nghe đến đây hết sức phẫn nộ:

- 5 người đàn ông?

Cô gái vẫn chưa nói hết lời:

- Và 2 người phụ nữ.

Chàng trai hết sức thất vọng, im lặng một lúc rồi nói:

- Đã đến nước này thì anh cũng phải nói cho em rõ. Tuy mình quen nhau đã lâu nhưng anh chưa hề giấu em qua lại với bất kỳ người phụ nữ nào khác…

Cô gái ngạc nhiên:

- Anh, anh nói thật sao?

Chàng trai gật đầu nói tiếp:

- Tuy nhiên, đàn ông thì em thua anh 2 người.

Muốn điếc trở lại

Có một gia đình, họ rất đỗi thương nhau, nhưng người chồng bị điếc làm cho người vợ rất buồn.

Một lần họ đem nhau đến bệnh viện và gặp bác sĩ, năn nỉ nhờ bác sĩ chữa cho chồng khỏi điếc.

Với lòng nhân từ lương y như từ mẫu, bác sĩ nhận lời và chữa cho người chồng khỏi điếc, họ sung sướng ra về.

Chưa đầy một tuần sau anh chồng nọ lại đến bác sĩ.

Thấy anh đến bác sĩ liền hỏi:

- Anh đến đây làm gì?

Người chồng đáp:

- Xin bác sĩ chữa cho em điếc trở lại được không ạ?

- Ấy chết, sao lại làm điều thất đức như vậy?

Người chồng năn nỉ và giải thích:

- Vì từ khi em khỏi điếc đến giờ mỗi khi đi làm về cô ấy làm em đau cả đầu, em không chịu nổi nhà em ạ!

- !!!!! 

Thơm hay thối

Có một tên xu nịnh bần tiện, ai cũng ghét.. Ngay cả đến người được hắn nịnh có khi cũng cảm thấy bực mình.

Một hôm hắn ngồi hầu quan, quan vui chuyện lỡ làm cái "bũm" thối hoăng lên, không ai chịu nổi.

Riêng chỉ có một mình hắn phổng mũi lên, khen lia lịa:

- Chà người ta đánh rắm thường thối mà rắm của quan thơm phức chi lan, chi huệ.

- Ông quan nghiêm mặt lại bảo:

- Ta thường nghe nói ăn thịt thà rau quả vào tiêu hóa đi, đến khi bài tiết thối mới là đúng. Sao rắm của ta lại thơm, hay đây là điềm báo chẳng lành?

Tên xu nịnh sợ quá, khum tay vái lạy rồi vớt cái mùi rắm, xum xoe tâu: - À, thưa quan lớn, bây giờ rắm lại thối quá rồi. 

Học làm cha cố

Trong một chuyến xe trở về cố hương, có một vị Cha cố ngồi bên cạnh một thiếu nữ yêu kiều.

Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ, cô ấy hỏi Cha cố rằng:

- Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?

Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói:

- Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố.

Thực lòng, khi ấy cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì.

Khi về đến nhà, mở kinh thánh Cha thấy ghi rõ:

"Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!". 

Tình bạn lúc khốn khó

Có hai anh chàng chơi với nhau rất thân rủ nhau du lịch sang sa mạc châu Phi chơi. Không may cả hai bị lạc vào hoang mạc, đi cả ngày không thấy bóng ai.

Tình cờ một bạn bị một con rắn cắn ngay vào "chỗ quý" của mình. Anh chàng kia đang lúng túng không biết xử lý ra sao thì tình cờ nhìn thấy một trạm điện thoại khẩn cấp đặt gần đó.

Anh ta vội phôn ngay cho ông bác sĩ nhờ cứu chữa.

- Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn.

- Con rắn màu gì? người bác sĩ hỏi.

- Màu vàng có đốm, anh ta trả lời vị bác sĩ.

- Gay đấy. Nọc độc sẽ giết chết anh ta trong vòng 1 tiếng. Ðể cứu được anh ta anh chỉ còn một cách thôi.

- Cách gì? Xin bác sĩ mách cho, tôi sẽ sẵn sàng làm để giúp bạn tôi.

- Trước tiên anh phải lau sạch chỗ cắn, dùng miệng hút sạch máu độc ra và lấy dây thắt chỗ bị cắn lại.

Thấy bạn mình vừa bước ra khỏi buồng điện thoại, anh chàng bị rắn cắn vội hỏi:

- Bác sĩ bảo sao?

- Hết đường rồi. Cậu sẽ chết trong 1 giờ nữa. 

Nhét nội y

Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.

- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy?

– Đồng nghiệp của anh ta hỏi.

- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò.

Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy.

Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.

- Tớ hiểu rồi!

– Anh đồng nghiệp nói

– Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?

- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ. 

Con ngựa cái

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? Anh chàng nói:

- Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.

Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân.

Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện…thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp. Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:

- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:

- Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:

- Nhà ngươi có chắc không?

Anh bạn đáp:

- Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không…rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái. 

Thằng đểu kiếm tiền

Có một anh thanh niên nọ làm biếng và đểu cáng, chỉ nghĩ cách kiếm ăn của người khác. Năm hết, tết đến mà trong nhà chẳng có gì, vợ anh ta hỏi:

- Nhà nghèo thế này, ăn tết thế nào?

Anh ta nói ngay:

- Rồi ta sẽ có cách. Vừa lúc đó, có ông thợ cạo đi qua, thằng đểu gọi vào và nói:

- Ông cạo lông mày cho tôi, tôi sẽ trả tiền.

Ông thợ cạo cầm dao cạo ngay lông mày bên phải cho thằng đểu.

Chờ cho ông thợ cạo xong lông mày bên phải, thằng đểu kêu lên:

-Trời đất ơi, thợ cạo là cạo râu cạo tóc chớ sao lại cạo lông mày người ta.

- Thằng đểu to mồm, hung hăng bắt ông thợ cạo cùng nó lên quan huyện để kiện cáo.

Ông thợ cạo sợ quá, đành phải bồi thường cho thằng đểu có tiền ăn tết.

Vợ thằng đểu nhìn thấy lông mày của chồng mất đi một bên, vừa bực vừa buồn cười, nói:

- Sao không bảo ông ta cạo nốt bên kia đi còn đỡ hơn là lệch thế này.

Thằng đểu cười đểu:

- Mình còn khờ lắm, cái lông mày bên trái còn giữ lại là để ăn tết nguyên tiêu đấy. 

Điều kỳ diệu

Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm. Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện.

Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:

- Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.

Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che. Cô gái lại quát:

- Giơ tay trái lên Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên

- Giơ tay phải lên giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên

- Bây giờ giơ cả hai tay lên

Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi

Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm!

Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:

- Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!

Nhà sư đồng ý.

Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:

- Nó là cái hay đực?

Nhà sư hớn hở:

- Tất nhiên là cái rồi.

- Nếu là cái thì làm sao lại có râu?

Cô hỏi vặn lại. Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái. Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.

Nhà sư liền nói:

- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.

Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích. Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:

- Nó là cái hay đực?

- Đực… Cô gái trả lời e thẹn

- Đực thì làm sao lại có trứng?

Nhà sư cười lớn hỏi tiếp

- Cái này…cái này… Cô gái ấp úng, và không trả lời đc. Còn nhà sư thản nhiên bước đi 

Cảnh sát cũng bất lực

Hai cảnh sát đi tuần tra nhìn thấy một chiếc xe tải đậu ngay trước cửa tòa thị chính. Họ định viết vé phạt cho lỗi đậu xe trái phép nên tiến lại gần chiếc xe.

Trên cái gạt nước có một mẩu giấy viết:

Xe chết máy. Đi tìm người đẩy giúp.

Bốn tiếng sau, hai viên cảnh sát quay lại tòa thị chính và vẫn thấy chiếc xe ở đó. Trên cái gạt nước là một mảnh giấy khác ghi:

Không tìm được người đẩy xe. Đang tìm thợ sửa chữa.

Lúc trời chập choạng tối. Hai cảnh sát lại đi qua tòa thị chính. Chiếc xe vẫn còn đó. Lần này thì mảnh giấy có nội dung:

c. Giá cả thỏa thuận.

Cảnh sát!???