Trả theo nhan sắc

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vào túi áo ngoài và hỏi vị mục sư rằng mình phải thanh toán tất cả là bao nhiêu.

Vị mục sư nói:

"Các phần này nhà thờ không tính tiền".

Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:

- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu. Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.

Chú rể bèn đưa cho vị mục sư 1 đô la.

Hơi tò mò, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu. Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:

- Đây là 50 xu ta thối lại cho con! 

Vấp ngã

Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói:

-Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!

Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị “vấp ngã”.

Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng.

Ông nói:

-Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã. Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia.

Vị linh mục bực tức nói:

-Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy. 

Tiết tiếng Anh

Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được "an toàn".

Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:

- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé!

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay.

Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả.

Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova rất tự tin:

- Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy?!

- Cái gì?

Em ra ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ:

- Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ! 

Cẩn thận không thừa

Tại một cuộc khảo sát tự nguyện bí mật về người quan trọng nhất trong cuộc đời đàn ông diễn ra tại Đức. Hơn 100 người đàn ông được nhốt vào một phòng kín và họ phải ghi tên 10 người mà họ khó có thể rời bỏ trong cuộc đời.

Sau đó họ phải gạch đi tên của những người nếu bắt buộc phải rời bỏ theo thứ tự. Lần lượt những cái tên bạn bè, người thân rồi cô hàng xóm bị các vị đàn ông này xoá bỏ ra khỏi danh sách. Danh sách cuối cùng chỉ còn lại 3 đối tượng: bố mẹ, vợ và con cái… nhưng những người đàn ông này vẫn được yêu cầu tiếp tục gạch.

Và rồi “bố mẹ” đã phải “ra đi” tiếp theo trong sự run rẩy, rồi “con cái” cũng bị họ gạch đi trong làn nước mắt ràn rụa.

Một đại diện trong số họ vẻ mặt buồn bã giải thích với ban tổ chức cuộc khảo sát:

- Bố mẹ rồi sẽ rời xa tôi mà đi, con cái khi chúng trưởng thành cũng sẽ rời xa tôi, chỉ có vợ là người luôn bên tôi suốt quãng đời còn lại. Vì vậy tôi đã chọn vợ.

Sau khi nói xong anh này quay sang đề nghị tắt máy ghi âm, máy quay và cẩn thận ghé tai vị trưởng ban tổ chức thì thầm:

- Tôi cứ nói vậy, đề phòng những lời nói và hình ảnh này vô tình lọt vào tay vợ tôi thì chỉ có nước chết. 

Thầy lang giỏi

Con Diêm Vương ốm, sai quỷ sứ lên trần gian đón thầy lang xuống chữa. Khi quỷ sứ đi, Diêm Vương dặn:

- Tìm nhà thầy nào ít có ma đứng ngoài cửa nhất thì vào!

Lên đến nơi, quỷ sứ đi khắp, không thấy nhà thầy nào như thế cả. Nhà thầy lang nào xoàng lắm cũng ba bốn chục con ma đứng ở cửa.

Ðang định quay về, bỗng thấy nhà thầy lang nọ chỉ có mỗi một con ma.

Mừng quá! quỷ sứ vào mời thầy xuống âm phủ.

Diêm Vương đón được thầy giỏi, mừng lắm, hỏi:

- Nhà ngươi hành y đã bao nhiêu năm mà khá như vậy?

Thầy lang thưa:

- Bẩm, tôi mới hành nghề được mấy ngày hôm nay, và cũng mới chỉ chữa cho một người thôi ạ! 

Vịt có mấy chân

Một chàng nọ đi hỏi vợ, ở nhà thì mồm năm miệng mười mà khi đến nhà vợ thì mặt cứ thuỗn dài ra, chẳng còn biết ăn biết nói ra câu ra cú gì nữa cả.

Sau cùng thấy ngồi im hoài trở nên kỳ quá, chàng ta đưa mắt nhìn vớ vẩn xung quanh xem có chuyện gì không để nói cho đỡ ngượng.

Chợt nhìn ra góc sân thấy con vịt đang ngủ đứng có một chân thôi, lấy làm lạ lắm liền gọi bố vợ chỉ:

- Thưa bố kìa con vịt, nó…

Ông bố vợ tương lai quay lại hỏi chàng rể:

- Vịt nó làm sao con…

Khi ấy con vịt nghe tiếng anh ta la to quá nên thức dậy, thò ra một cái chân nữa.

Chàng ta nhìn thấy bẽn lẽn trả lời:

- Thưa bố, vịt nó… có những 2 chân ạ! 

Cấm sờ

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi

"Không được sờ chim"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn.

Bà thu hết can đảm nói

"Thưa cha, con đã dám sờ chim cha!"

Cha sở hết hồn:

"Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ!" 

Tiền nào thầy nấy

Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay "chém" bệnh nhân.

Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng. Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi.

Vị bác sĩ bình thản:

"Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi".

"Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên", bệnh nhân mừng húm.

"Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?"

"Tất nhiên là có chứ bác sĩ".

"Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả". 

Thương chồng

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.

Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó.

Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.

Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói:

"Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống" 

Câu chuyện vui trong rừng

Trong một khu rừng nọ, có 1 con thỏ đang tung tăng nhảy múa.

Thỏ đi qua chỗ của Hổ thấy hổ đang hút ma tuý liền lên lớp dạy đời Hổ.

Thỏ nói:

" Anh Hổ ơi cuộc sống còn biết bao nhiều điều tươi đẹp đang chờ anh, sao anh không bỏ mấy cái thứ giết ngày này đi và cùng đi dạo quanh rừng với em."

Hổ nghe thỏ nói có lí liền từ bỏ và đi cùng Thỏ. Thế là cả hai bắt đầu chuyến dạo chơi của mình.

Đến chỗ của Gấu thấy Gấu đang chơi ke, Thỏ lại lên lớp Gấu và rủ gấu nhập bọn cùng mình và rồi Gấu cũng nhập bọn cùng đi chơi quanh khu rừng.

Cả bọn lại đi tiếp đến chỗ của Cáo, thấy Cáo đang bú đá, Thỏ định mở mồm lên lớp Cáo thì bị Cáo chặn họng và Cáo nói:

" Bố con thỏ điên kia, cư lần nào mày cắn lắc là mày lại lôi kéo mọi người chạy lung tung cùng mày trong khu rừng này, tao không dại nữa đâu"