Tình huống khó xử

Có một cô gái xinh đẹp và cô ta có rất nhiều chàng trai theo đuổi. Một hôm có 2 anh chàng không hẹn mà cùng đến nhà cô gái vào buổi tối. Khi đó cô ta đang tắm và yêu cầu người giúp việc ra mở cổng mời 2 chàng vào nhà.

Khi tắm xong cô ta ra tiếp khách và kêu người giúp việc pha trà đãi khách. Khi pha trà xong cô bé giúp việc rót trà ra thì thấy trong ba tách trà có một tách trà có một sợi lông nổi trên mặt nước trà.

Cả khách và chủ mọi người đều nhìn nhau. Đúng lúc đó, vì muốn chứng tỏ mình hơn người kia, anh chàng thứ nhất liền đố anh chàng còn lại:

- Tôi đố ông lông đó là lông con gì?

Anh chàng thứ 2 trả lời:

- Tôi nghĩ đó là lông con khỉ, vì có lẽ con khỉ nó vào trong rừng trà chạy nhảy nên lông nó rụng ra và khi người ta thu hoạch trà vô tình đã hốt luôn cả lông nó và đóng vào hộp trà nên bây giờ mới nổi lên.

Anh chàng thứ 1 cũng không kém nên nói:

- Tôi lại nghĩ là lông con heo rừng. Vì có lẽ con heo rừng khi bị ngứa mình nên đã vào rừng trà cọ xát vào thân cây trà nên rụng lông ra và người ta cũng vô tình thu hoạch luôn lông của nó.

Khi nghe xong cả hai người đều tranh cải xem lông đó là lông con gì một lúc rất lâu, không ai chịu thua ai cả.

Sau khi tiễn 2 người khách về, cô chủ kêu bé giúp việc lên hỏi:

- Em lấy trà ở đâu pha mà có sợi lông vậy?

Em làm chị cảm thấy khó xử quá.

Cô bé liền trả lời:

- Dạ em lấy trà trong hộp trà mà nhà mình thường hay sử dụng đó, không hiểu sao lại có sợi lông nữa.

Nhưng chỉ khác mấy hôm trước là vì cúp nước nên em phải lấy nước trong bồn tắm của cô để nấu lên pha trà đó.

Thần hồn át thần tính

Hai nhân viên của công ty gas đi kiểm tra ở vùng ngoại ô, họ đậu xe ở cuối đường để đi bộ tới từng nhà.

Sau khi kiểm tra đường ống dẫn gas ở ngôi nhà cuối cùng xong, hai nhân viên đố nhau xem ai chạy về chỗ đậu xe nhanh hơn.

Trong khi đang chạy hết tốc lực tới chiếc xe, họ nhận thấy bà chủ nhà nơi họ vừa ra khỏi đang hồng hộc chạy theo sau.

Bà già vừa thở vừa la.

Họ liền dừng lại và hỏi:

- Có chuyện gì thế thưa bà?

- Chúa ơi, tôi cũng đang tự hỏi chuyện gì sắp xảy ra. Khi thấy 2 anh chạy bán sống bán chết như vậy, tôi nghĩ rằng tốt nhất tôi nên chạy theo! 

Trùm mafia

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:

- Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.

Đứa cháu nói:

- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?

- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào?

Chỉ vào đồng hồ và nói :

"Ê, hết giờ rồi!" chắc? 

Để "tân hôn" suốt đêm không nghỉ

Đôi vợ chồng mới cưới, quấn quýt suốt từ đêm tân hôn đến đêm hôm sau, hai người vẫn không thèm nghỉ. Sau hơn 24 giờ, nghĩa là đến sáng ngày thứ hai chàng bảo nàng:

- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!

- Thôi, tình yêu của em ạ, ta thay bữa sáng bằng “yêu nhau” tiếp nhé - nàng đề nghị.

Chàng đồng ý.

Bữa trưa hôm ấy tình huống cũng lặp lại như vậy.

Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co ro run rẩy, chân ghếch trên lò sưởi không một mảnh vải trên người.

Ngạc nhiên, nàng hỏi:

- Anh làm gì thế, anh yêu?

- À, anh đang... hâm nóng bữa tối! 

Hơn cả cụt hứng

Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng.

Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...

"Chuyện lãng mạn đây!"

Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ,rồi nói:

"Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".

"Một kịch bản sex?" Khi tôi bước vào... phòng tối om.

Bật điện lên thì...

- Ngạc nhiên ko anh?

- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.

- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?

So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!

- !?

Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào. 

Vẫn phản đối

Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng.

Một người bạn khuyên anh ta:

"Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng thích".

Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:

- Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

- Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới?

- Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản đối kịch liệt. 

Phân chia giai cấp

Con hỏi bố:

- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?

Bố trả lời: ...

- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.

Tối hôm đó, em bé ị đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….

Sáng hôm sau, bố hỏi:

- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu không?

Con trả lời:

- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì ngập trong... phân còn nhân dân thì bất lực. 

Chỉ có thể là địa ngục

Một người kia vừa mới chết và thấy mình ở một nơi thật là xinh đẹp, bao quanh với mọi thứ lạc thú không thể nào tưởng tượng được. Một người bận áo choàng trắng đến đón chào anh ta và nói:

"Ngài có thể có mọi thứ ngài muốn - thức ăn, khoái lạc, mọi thứ giải trí."

Anh ta thật là sung sướng, và cả ngày anh ta thử hết tất cả những món mà anh ta đã mơ ước khi ở trần gian. Nhưng một ngày kia, anh ta đâm chán với tất cả mọi thứ. Anh cho gọi người hầu đến, và nói:

"Tôi chán hết mọi thứ ở đây rồi, tôi cần một việc gì đó để làm. Ông có việc gì cho tôi làm hay không?"

Người hầu buồn bã lắc đầu, rồi đáp:

"Xin lỗi ngài. Đó là điều duy nhất chúng tôi không thể thỏa mãn yêu cầu của ngài. Không có việc làm gì ở đây cho ngài cả!"

Nghe người hầu trả lời xong, anh ta bèn nói:

"Thật là hay chưa! Tôi chẳng thà vào địa ngục còn hơn."

Người hầu bèn nhẹ nhàng đáp:

"Vậy ngài nghĩ ngài đang ở đâu đây?" 

Nhờ nuôi dùm vợ sắp cưới

Hai anh chị nọ yêu nhau đã lâu, một hôm chàng trai thưa chuyện với bố mẹ người yêu:

"Thưa bác, con rất yêu em Misa nhà mình và con xin hai bác cho con cưới em về làm vợ, làm con trong gia đình con".

Ông bố:

Vâng. Vậy anh đã suy nghĩ kỹ chưa?

Chúng tôi thì không có vần đề gì cả, cũng chỉ mong anh chị hạnh phúc thôi, tôi nuôi con tôi 22 năm rồi tôi cũng không suy tính gì hết nhưng anh cũng phải chuẩn bị lễ vật cho xứng, không họ hàng người ta nói cho.

Chàng trai:

Vâng thưa bác, cháu rất hiểu và cảm ơn tấm lòng của bác dành cho chúng cháu, nhưng đây là lần đầu cháu hỏi vợ nên cũng không biết sắm những gì, vậy bác cứ cho cháu biết là bác tính lễ bao nhiêu để cháu về bàn với bố mẹ cháu ạ!

Ông bố:

Anh nói vậy tôi cũng không dấu anh, tôi nuôi con tôi 22 năm rồi, tính ra thì không biết bao công sức, người ta nuôi con lợn cũng chỉ 3 tháng là bán rồi, thôi thì tôi tính thế này cho tiện, mỗi năm tôi tính một triệu x 22 năm = 22 triệu đồng, vậy cho nhanh gọn.

Chàng trai:

Dạ vâng cảm ơn lòng tốt của bác, bác quả là nhà thông thái, vậy thì cháu cũng nhờ bác nuôi dùm cháu cho đến 50 năm để cháu thanh toán 1 lần cho tiện ạ!

Ông bố: ???? 

Bố chồng nàng dâu

Cô con dâu đang lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi:

- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố?

Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp:

- À có con!

- Tin gì dzậy bố???

- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố, tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...

- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căng thẳng lắm?!

Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu:

- Ðâu có, dân nước khác căng thẳng hơn...

- Dân nước nào hả bố ???

- Hmmm.... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều !!!