Truyện Cười - Học từ đâu ra?

Trong phòng thi vấn đáp, cô giáo hỏi một thí sinh:

Cô giáo: Em hãy đọc những câu ca dao, tục ngữ nói về nghệ thuật ẩm thực của cha ông ta?

- Thưa cô, đó là: "Nam vô tửu như kỳ vô phong", "tứ trà, tam tửu", "tửu lạc vong bần" (rượu vui quên nghèo), "nam thực như hổ, nữ thực như miêu"...

- Thôi thôi... Em dừng lại. Em học nó từ đâu?

- Dạ, thưa cô, em học từ bàn nhậu của bố em ạ.

Cô giáo!????

Lỗi dùng từ

Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách:

- Sao tuần trước hẹn mà không đến?

- Tại lỗi dùng từ.

- Là thế nào?

- Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến.

- Cậu nhắc kiểu gì thế?

- Tớ bảo: Em phục chế lâu thế?

- Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia?

- Vẫn là lỗi đó.

- "Dính" rồi mà không rút kinh nghiệm.

- Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ "phục chế" thành từ "trùng tu" rồi cơ mà.

!!???

Truyện Cười - Làm chồng khổ lắm phải đâu chuyện đùa....:))

Khi biết vợ mang thai

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.

Không biết mình là ai....!

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: "Ông Tư ở đây phải không?".

Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai?

- Tôi là vợ ông Tư.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...

Ai thảm hơn?

Vào một hôm lúc nửa đêm, trong khu nghĩa địa có hai bộ xương sống lại, đi lang thang ngoài đường. Rồi bộ xương thứ nhất hỏi bộ xương thứ hai:

- Tại sao anh chết?

Bộ xương thứ hai đáp:

- Tôi bị xe chẹt chết. Thế còn anh thì sao?

- Tui bị té lầu chết.

Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi đi ngoài đường, chúng hỏi bộ xương ấy:

- Anh bị gì mà chết thảm thế!!

Nó nói:

- Chết ông nội tụi bây! Tao mới bị vợ đánh vì đi nhậu về nè!

-st-

1.Bớt 5 đô la 

Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:

“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.

2.Mười đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được.

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

“Thấy chưa, quý ông” - ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua - Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?

3. Ông nói về ai?

Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:

- Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo...

Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:

- Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác.

4. Mỗi tháng 2 lần

Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”!

Vợ kêu lên: “Em đi với anh”

- Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối

Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng”

5. Theo trí nhớ

Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.

Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình.

- Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?

- Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

6. Bất lịch sự

Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân thức là Ngài Archbald Carpley.

Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự không chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần và đồ trang sức đắt tiền như thế nào....

Vì phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang người đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn: “Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ông cũng có thể ngừng lại trong khi tôi đang nói chứ”!

7. Quán tính

Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:

- Chết rồi, chồng em về!

Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ

8. Mấy lần?

Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:

- Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời.

Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc”

Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”

9. Gậy ông đập lưng ông

Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và...”

Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bồ về con hãy kể nốt”

Trong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện”

Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy”

10. Con gái vâng lời

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:

- Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.

- Vâng thưa mẹ - cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”

- Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?

- Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

-st-

Truyện Cười - Chùm truyện vui về du lịch - 1

1. Không ăn thua

Một khách du lịch Nhật bị lạc ở trung tâm thành phố Hà Nội, anh ta hỏi hai thanh niên Hà Thành đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai anh bảo người kia :

- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.

- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!

2. Thiêng thật!

Một cặp vợ chồng đi du lịch tới một hòn đảo nọ.

Họ được người dân trong vùng dẫn tới một cái giếng nằm ở cuối làng và nói rằng đó là giếng rất thiêng, cầu gì được nấy. Ông chồng nghe, bèn thả xuống giếng một đồng xu, rồi cúi xuống lầm nhầm cầu nguyện. Bà vợ thấy thế, cũng bắt chước thả xuống giếng một đồng xu, và cúi xuống lầm nhầm. Chẳng may, do cúi quá thấp, bà vợ trượt chân té luôn xuống giếng.

Ông chồng đứng trên bàng hoàng : Cái giếng này thiêng thiệt, tui vừa cầu xong là ứng luôn!

3. Hai du khách vui tính

Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý.

- John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.

John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :

- Chúng ta ở trang 191.

- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210.

4. Khiếp thật!

Vợ đi du lịch Thái Lan về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy.

- Ðoàn em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, khiếp lắm anh ạ.

- Thế nó có khủng khiếp lắm không? - chồng hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?

- Anh nhìn nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.

- Ừ, quả là tởm thật ....

5.Hướng dẫn viên đẳng cấp

5a.

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?".

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:

- "Jesu die here".

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:

- "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".

Nàng trả lời:

- "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here".

Ông khách há hốc mồm:

- "Oh my God!".

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:

- "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:

- "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

Khách xỉu ngay tại chỗ.

5b.

Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách:

- Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn".

Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết.

Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"...)=))

- Sưu tầm

Truyện Cười - Bất hòa từ ngày cưới

Trong phiên tòa xét xử vụ ly dị, thẩm phán hỏi người chồng.

- Vợ chồng anh bất hòa từ bao giờ?

- Ngày 25/11/1993.

- Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy?

- Thưa toà, vì đó là ngày cưới của chúng tôi.

Tòa: !!??

*****

"Chết" vì không tỉnh táo

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: Hồi này cậu thế nào?

- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt.

- Thế thôi à?

- Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội... không tỉnh táo.

!!?????

Truyện Cười - Tổng hợp những tình huống vui trên hành trình phát quà của ông gìa Noen 

1. Trễ

Một ông già Noel vì trục trặc cỗ xe nên đã tới trao quà trễ cho con gái bà Mary. Khi ông tới thì đồng hồ đã điểm 2 giờ sáng. Mở cửa bằng giọng ngái ngủ, bà Mary lớn tiếng cằn nhằn:

- Ông đáng lẽ phải tới đây vào lúc 12 giờ đêm chứ?

Ông già Noel mặt tỉnh bơ:

- Thế à, thời điểm đó có điều gì đặc biệt xảy ra tại đây à?

2. Nhanh trí

Một tên trộm đội lốt ông già Noel đột nhập vào ngôi biệt thự ngay trung tâm Chicago giữa đêm khuya. Chú bé con chủ nhà dậy đi tiểu bắt gặp kẻ tội phạm cùng bao đồ trên vai.

- A… Ông già Noel… ông già Noel! Rõ ràng là ông có tồn tại kia mà!

- À, ừ… Đúng thế! Nhưng lo mà giữ mồm giữ miệng, bởi ta cực ghét nhân chứng sống…

3. Lý Do

Hai “má mì” trong khu đèn đỏ Amsterdam ngồi tán gẫu trong đêm Giáng Sinh:

- Sao ông già Noel trông lúc nào cũng tươi tỉnh thế nhỉ?

- Bởi ổng biết địa chỉ của hết thảy những cô gái nhẹ dạ trên thế gian này.

Vào đêm lễ Giáng Sinh, 1 nhà chính trị gia trung thực, 1 luật sư trung thực và ông già Noel cùng đứng trong thang máy khách sạn sang trọng. Cánh cửa mở, trước mặt họ là 1 tờ giấy bạc trị giá 100 đôla! Theo bạn thì ai sẽ là người nhặt nó lên?

Câu trả lời là: Ông già Noel. Vì 2 nhân vật còn lại không bao giờ tồn tại.

Truyện Cười - Chuyện vui vui ngày noel

1. Điều ước đêm Giáng Sinh

Trước Noel, ông già Noel hỏi 1 cậu bé: - Thế năm nay con thích ông tặng quà gì nào?

Cậu bé ngây thơ nói: - Cháu muốn có thêm 1 em bé để chơi cùng.

Ông già hồ hởi: - OK! Thế cháu gửi mẹ cháu đến cho ông trước nhé!

Mẹ bảo con gái rượu trước kỳ nghỉ Giáng Sinh:

- Con hãy viết thư khẩn cho ông già Noel xin bộ quần áo ưa thích, rồi má đem ra bưu điện gửi cho.

- Con thích tất cả nên đã gửi trước đến ông ấy quyển catalogue mới ấn hành rồi.

2. Tưởng bở

Chuông cửa reo giữa đêm Giáng Sinh tại 1 ngôi nhà trong khu Harlem (NewYork). Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:

- Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.

- 1 cỗ Roll-Royce đời 2008, 1 căn biệt thự có vườn giữa Hollywood và 1 triệu USD trong tài khoản ngân hàng.

- O.K! Nhưng xin hỏi lại một câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?

- Mới…42, thưa ông! - Chủ nhân hồ hởi đáp.

- Ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel là có thật ư?...

3. 3 giai đoạn trong cuộc đời

Trong cuộc đời người đàn ông thường trải qua 3 giai đoạn:

1- Tin vào ông già Noel.

2- Không tin có ông già Noel.

3- Thủ vai ông già Noel.

Giang Trần - Sưu tầm 

Truyện Cười - Tại sao là "ông già Noel" chứ không phải "anh Noel"?

Tại sao là "ông già Noel" chứ không phải "anh Noel"?

Một thiếu nữ tuổi 18 đặt câu hỏi với tạp chí "Xmas"- xuất bản tại châu Âu: "Tại sao cứ phải là phải là một ông già Noel chứ không phải là một anh Noel đẹp trai, xì tin xuất hiện vào đêm giáng sinh?".

Tạp chí này đã trả lời như sau: Trước đây cũng có "anh Noel", nhưng càng ngày càng có quá nhiều cô gái tin vào việc sẽ được gặp "anh Noel" đẹp trai, ga lăng trong đêm giáng sinh nên nhiều cô đã cố tình mặc đồ khêu gợi nằm đợi "anh Noel" bên ống khói lò sưởi, chính vì vậy nhiều "anh Noel" khi tụt ống khói xuống, nhìn thấy cảnh đó, bỗng dưng bị... "kẹt", không lên không xuống được.

Rút kinh nghiệm chuyện này, từ đó về sau người ta chỉ cử "ông già Noel" đi mà thôi. Thậm chí trước khi đi còn có các bác sỹ nam khoa khám thử "phản xạ chức năng" của các ông già, tất nhiên cũng có trường hợp ông Noel "già không đều" lọt lưới nhưng rất hãn hữu.

Chiến thuật 

Một người đàn ông gọi điện thoại cho con trai tên John trước lễ Giáng sinh:

-Cha không muốn phá hỏng ngày vui của con, nhưng Cha và mẹ con sắp ly dị. 45 năm khổ sở thế là đủ.

Người con hét toáng lên:

-Cha đang nói gì thế ?

-Chúng ta không thể chịu đựng nhau lâu hơn. Con thông báo với em gái con về điều này nhé.

Một lúc sau, John hét lên với em gái trong điện thoại :

- Quỷ ma tha bắt, họ đang ly dị đấy.

- Em sẽ làm rõ chuyện này.

Cô gái gọi ngay cho bố:

- Bố không được làm chuyện đó. Con và John sẽ về nhà ngay.

Nói xong, cô gái cúp máy ngay.

Người cha quay về phía vợ và nói:

- Chúng đang trở về nhà đón Noel và phải tự trả tiền vé máy bay.

Lý do

Người đàn ông lớn tuổi dắt đứa con trai trạc đôi mươi của mình tới phòng mạch 1 bác sĩ tâm lý với vẻ mặt vô cùng lo lắng:

- Đứa con trai của tôi luôn miệng nói nó chính là ông già Noel từ nhiều năm nay đấy bác sĩ ạ!

- Thế sao ông không dắt nó đến đây ngay từ năm đầu tiên?

- Vì tôi đợi tới giờ mà thấy nó vẫn chưa leo vào nhà bằng ống khói để tặng quà cho tôi, nên tôi mới biết nó có vấn đề về thần kinh đấy!

Như ông già Noel

Con trai nhỏ hỏi má

- Ai là ba con hả má

-Ông Già Noel

-Sao thế được mẹ

-Ngay cả má cũng chẳng hiểu rõ ... đến phát quà rồi đi không một lời giã biệt 

Truyện Cười - Những tình huống vui trên công sở

Bài học công sở

Sau khi tốt nghiệp đại học, một chàng trai bắt đầu cuộc hành trình xin việc đầy khó khăn. Nhiều vòng thi và nhiều lần trượt, cuối cùng, chàng cũng được một công ty tuyển dụng, với điều kiện phải trải qua một thử thách nhỏ.

Viên quản lý giảng giải:

- Nếu cậu vào làm ở công ty này, chàng trai trẻ, có hai điều cậu cần phải học và điều thứ hai là chúng tôi rất để ý đến sự sạch sẽ của công ty. Cậu có lau chân vào tấm thảm trước khi bước vào phòng này không?

Chàng thanh niên trả lời:

- Tất nhiên rồi, thưa ngài.

- Và một vấn đề nữa, điều quan trọng hàng đầu chúng tôi cần ở một nhân viên là sự trung thực. Ở đây không hề có tấm thảm nào cả.

Không nói dối sếp

Sếp gằn giọng nói với nhân viên:

- Hôm qua, anh xin nghỉ làm để đi gặp bác sĩ, thế mà sau đó tôi thấy anh ở sân vận động. Sao anh lại nói dối?

Anh nhân viên nhanh miệng bào chữa:

- Tôi không nói dối đâu, thưa sếp. Bác Sĩ của tôi chơi ở cánh trái trong trận đó.

Sếp: !!????

"Phát" một cái "biểu"

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết:

- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm! 

Hiện đại... hại điện

Một buổi trưa, trên đường xuống nhà ăn dùng bữa, nữ thư ký thấy tổng giám đốc đang cầm một tập tài liệu đứng trước chiếc máy hủy giấy, nét mặt băn khoăn ngơ ngác. Cô bèn bước lại gần và hỏi ông có cần giúp đỡ không.

- Có! - Giám đốc thở phào nhẹ nhõm. - Đây là việc rất quan trọng.

Vui sướng vì được lấy lòng sếp, cô thư ký bật máy hủy giấy và nhét tập tài liệu vào đó. Khi máy bắt đầu chạy, ông giám đốc thêm:

- Không cần copy nhiều đâu, một bản là đủ!

Bài học nơi công sở

Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?

- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.

- Phù... bà ta biến mất...

- Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên: Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...

- Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.

- Vị thần nhìn ông giám đốc: Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!

- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.

- Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.

Trách nhiệm

Vị trí công việc này đòi hỏi một người rất có trách nhiệm.

- Tôi đây! Trong 7 công ty cũ trước đây, bất cứ khi nào có rắc rối, tôi luôn là người chịu trách nhiệm!

---@-@---

- Mức lương của tôi ra sao?

- 6 đô/giờ trong 6 tháng đầu. Sau đó 7,5 đô/giờ trong 6 tháng tới. Anh sẽ nhận việc chứ?

- Chắc rồi. Tôi sẽ quay lại sau 6 tháng nữa.

Nghệ thuật tuyển việc

Sinh viên ngành luật tốt nghiệp đến văn phòng luật sư tìm việc. Trưởng phòng nhân sự đặt tình huống để kiểm tra tâm lý.

- Trước mắt cậu là bức tranh, trên đó vẽ 3 người đang bơi trên biển, xung quanh rất nhiều cá mập. Một người không cầm gì trong tay nhưng người này không sợ cá mập. Người thứ hai cầm trong tay con dao lớn, người này sẽ chiến đấu đến cùng với cá mập để bảo vệ mình. Người thứ ba cầm khẩu súng bắn dưới nước. Hãy tự đánh giá mình là người nào?

- Tất nhiên là người thứ ba.

- Rất tiếc, bạn không thích hợp với văn phòng. Chúng tôi cần những cộng tác viên tự coi mình như những con cá mập.