Hám của ngọt

Nhờ có mật báo, cảnh sát bao vây xóm đèn đỏ tóm được ba trăm cô gái mãi dâm tại trận. Việc lấy số liệu nhân thân, lăn tay điểm chỉ kéo dài mấy giờ liền, các cô phải xếp hàng ra tận ngoài đường hàng trăm thước.

- Ở đây phân phối cái gì mà đông người xếp hàng thế?

- Một bà già đi qua hỏi cô gái đứng sau cùng.

- Họ phân phối kẹo không tem phiếu

- Cô gái bực bội trả lời.

Bà già kiên nhẫn xếp hàng, mấy giờ sau mới tới chỗ ghi tên.

- Bà bao nhiêu tuổi rồi mà cũng vào đây?

- Anh cảnh sát kinh ngạc hỏi.

Bà già giận dữ:

- Anh tưởng tôi tám mươi tuổi thì chết quách cho rồi không cần của ngọt nữa hay sao?

- !!!!!!!! 

Kiên trì

Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:

- Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!

- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.

Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp.

Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:

- Khi ra viện anh sẽ làm gì?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.

Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị.

Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?

- Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.

- À, khá lắm!.

Rồi sao nữa?

- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

- Tốt, sau đó thì sao?

- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp.

Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.

- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy.

Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?

- Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo... -

Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.

- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại - anh ta gào lên - bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện. 

Điều ước của Lọ Lem hiện đại

Ngày nảy ngày nay, ở thành phố nọ có 1 nàng Lọ Lem gặp hoàn cảnh y chang như trong truyện cổ tích.

Hàng ngày, nàng bị dì ghẻ bắt ngụp lặn dưới dòng sông đen xì để bắt cá. Vì sông quá ô nhiễm, cá tôm không có là bao nên cô luôn bị ăn đòn oan ức.

Một hôm, mò được chiếc bình bằng đồng, Lọ Lem vui lắm vì có thể đem nó bán lấy ít tiền để tránh trận đòn đang chờ.

Nàng đem chiếc bình lên bờ ngồi lau cho sạch bùn, bỗng 1 vị thần bỗng xuất hiện và nói:

- Ngươi được 1 điều ước vì đã giải thoát cho ta. Vậy nhà ngươi ước điều gì?

Lọ Lem suy nghĩ 1 lúc rồi nói:

- Xin cho con có số đo 3 vòng chuẩn như hoa hậu với đôi chân dài miên man và 1 làn da trắng không tì vết.

- Tại sao ngươi không ước điều gì khác như xin có trí tuệ phi thường hoặc một gia tài khổng lồ?

- Thần đèn ngạc nhiên.

- Thưa, vì con thấy có những người trời phú cho họ 3 điều mà con vừa ước. Sau khi tìm cách lăng xê bản thân, họ được người ta tôn là nữ hoàng nội y hoặc mỹ nhân siêu vòng 1... Không biết tiền bạc ở đâu mà dần dần họ có nhà triệu đô, đi xe tiền tỷ, phụ kiện hàng hiệu mà chẳng cần trí tuệ hay vốn liếng gì.

-Thế thì ta chịu thôi!

- Vị thần nhăn nhó và biến mất. 

Phần cứng - Phần mềm!

Trong một tiệm máy vi tính. Một ông khách bước vào, nói với cô bán hàng :

- Cô ơi ! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm vi-rút nội trú ...

- Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi ! Bảo đảm sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài lòng.

- Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề.

- Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa?

Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà!

Thôi thì tôi giao cho cô phần cứng của tôi, cô xem nhé.

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mềm của cô ta vô thử. Sau một lúc mày mò cái phần cứng của khách, cô bán hàng nói:

- Anh ơi! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không?

Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa.

- Được rồi cô làm cho tôi liền đi.

- Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để em truyền vào nhá.

Tiếc rằng băng thông của em còn quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham mà vội tiếp thu nhanh, kẻo nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách chờ nữa đấy! 

Cuộc họp bí mật của Hội không sợ vợ

Ủy ban phòng chống vợ quốc gia vừa mới bí mật tổ chức đại hội tại một hang núi giấu tên, cuộc họp do Hội không sợ vợ phát động. Tại đại hội này người ta đã ghi nhận nhiều bí kíp đối phó với vợ khá thú vị.

Chúng ta đều biết rằng, chị em phụ nữ đặc biệt là các chị em trẻ thường có chiêu thức “cấm vận” chồng, nói nôm na là tối đi ngủ không cho chồng sờ vào người, họ thường sử dụng chiêu này khi giận chồng hoặc muốn đổi lại một thứ gì đó trên bàn đàm phán.

Cánh đàn ông nhiều khi “thèm” quá phải chấp nhận đổi sĩ diện lấy sung sướng. Thực sự mà nói, đây là một chiêu thức kinh điển của chị em, đàn ông rất khó đối phó.

Lần này vấn đề khó nói đó cũng được đưa ra trên bàn… đá nghị sự (do họp trong hang). Một đại biểu đưa ra ý kiến:

- Tôi thường đối phó với việc này bằng cách ôm luôn tivi hoặc máy vi tính đến tận 2, 3 giờ sáng, mệt nhoài và lăn ra ngủ, thế là xong.

Được ít bữa, vợ tôi đã lục đục dậy tắt máy, tắt tivi, bắt tôi ngủ sớm để… giữ gìn sức khỏe.

Vấn đề là mình chớ để lộ sự thèm thuồng ra mà thôi! Đại biểu T.T thì đưa ra kinh nghiệm rất quý của mình:

- Chả biết các bác đối phó thế nào, chứ em thì đơn giản, cả tuần liên tục, tối nào đi ngủ em cũng lôi quần jean ra mặc, mặt tỉnh bơ.

Chưa được một tuần đã thấy vợ em quay sang năn nỉ rồi. Bây giờ cô ấy giấu sạch quần jean của em. 

Đừng lại gần những em ngực bự

Cô gái nọ rất xinh đẹp nhưng có số đo vòng một khá khiêm tốn, bọn con trai thường hay giễu cợt cô là:

“Chung thủy, trước sau như một”.

Cô thường lấy làm buồn phiền về điều này và ngày đêm ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện. Ước vọng của cô thấu lên tận trời xanh và Thượng đế thương tình sai một thiên thần “chuyên phụ trách về ngực” xuống hạ giới để giúp cô gái thỏa tâm nguyện.

Thiên thần tìm đến cô gái và ban phép: mỗi khi có một người đàn ông nói với cô những câu đại loại như:

“Hãy thứ lỗi cho tôi!” thì số đo của vòng một của cô sẽ tăng lên một chút. Sau khi “thụ phép”, cô gái đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông.

Ông này liền nói “Hãy thứ lỗi cho tôi”.

Ngay lập tức bộ ngực của cô to nhích lên một chút.

Cô gái cảm thấy vô cùng sung sướng khi chứng kiến phép mầu đã linh nghiệm. Ngày hôm sau, cô gái lại “tình cờ” va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hóa.

Ông ta vội vã nói “Hãy tha lỗi cho tôi”.

Thế là cô gái lại cảm thấy áo ngực của mình chật đi một chút.

Cô gái tưởng như mình đang ở trên chín tầng mây. Một cảm giác ngập tràn sung sướng. Lòng phơi phới yêu đời, cô gái quyết định tự thưởng cho mình một bữa ăn thật ngon tại một tiệm ăn Nhật Bản. Nhà hàng trang trí thật đẹp, mải mê ngắm nghía nên cô đâm sầm vào một anh chàng bồi bàn.

Mặt mũi ửng đỏ, anh này vội vã cúi gập người và nói:

- Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi!

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin:

Một bồi bàn người Nhật Bản bị đè chết bởi... 

Thuê người tán tỉnh

Một cô gái nói với chàng trai đang theo đuổi mình.

- Nếu anh đến nhà em đúng 100 lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao cho anh tất cả!

Kể từ đó, tối nào chàng trai cũng đến nhà cô gái và vạch 1 vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ.

Cuối cùng, đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến:

- Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt hết rồi, vào nhà em thay áo đi.

Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm:

- Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối!

Cô để tôi làm nốt, còn 1 tối nữa là xong hợp đồng thôi. 

Xin ấn làm lớp trưởng

Con trai nói với bố.

- Bố ơi, sao con thấy cơ may thiên hạ đang cầu được ước thấy hết, không đến lượt con…

- Mày đang gợi ý tao cho mày đi lễ hội chứ gì.

Rồi! Mai tao cho đi, mà mày sẽ cầu xin điều gì?

- Thằng lớp trưởng lớp con nó oách lắm bố ạ! Ngồi nói chuyện riêng 1 tí, nó phạt, đi học muộn 1 tí, nó trừ điểm… Nên tụi con phải bớt tiền ăn sáng chung nhau, lâu lâu mời nó ly chè… Làm sếp nó sướng vậy nên con cầu được làm lớp trưởng.

- Tưởng chuyện gì! Được, tao sẽ đầu tư cho mày đi xa 1 chuyến để xin ấn làm quan...

- Chắc không được đâu bố ạ! Đi đến đó nhiều người phải chen lấn, xô đẩy, dẫm đạp nhau mà vẫn ra về tay không nên con sợ mình không đủ sức mà giành giật đâu bố.

- Mình còn trẻ phải bền gan chờ đợi chứ con! Biết đâu, năm tới quê mình cũng xây đền phát ấn. Lúc đó lo gì cơ hội không đến. Lớp trưởng tương lai của bố ơi, cố lên! 

Thằng ngốc làm kẻ trộm

Một tên làm nghề ăn trộm và làm rất giỏi, vụ nào cũng trót lọt, nên có cuộc sống rất dư giả. Anh ngốc thèm cuộc sống như vậy, lân la hỏi dò tên ăn trộm chuyên nghiệp:

- Chắc phải có bí quyết gì, nên anh ăn trộm giỏi đến như vậy ?

Bày vẽ cho thằng em này một tý đi !

Tên ăn trộm cho biết:

- Bí quyết gì ấy à, đơn giản thế này nhé, mỗi lúc đi anh phải cầm một cành cây khô lấy trên tổ quạ. Như thế là tự nhiên thành người tàng hình, không một ai trông thấy mình nữa.

Anh ngốc làm đúng như lời bày của tên ăn trộm.

Đang giữa ban ngày lẻn vào nhà hàng xóm lấy tráp đựng của quý của người ta. Bị chủ nhà phát hiện đánh cho một trận gần chết.

Trên đường trở về, vừa đau vừa giận tên ăn trộm kia.

Chửi:

- Thằng chó! Hẳn là hắn giấu nghề mà xui dại mình thế ! 

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi. Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên!

Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ-lê à?

Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?

- À… không sao, nhưng tôi cần một cái cờ-lê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta.

Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két… két.

Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa… và hòm dụng cụ chưa mở được.