Trị rùa rụt cổ

Hai ông bạn nói chuyện với nhau. Một ông nói.

- Dạo này mày có quan tâm chuyện thời sự đất nước nữa không vậy?

- Ơ, mình là con dân thì phải quan tâm chứ?

- Vậy mày có nghe một quan chức trong Ban chỉ đạo phòng chống tham nhũng tuyên bố, nếu Ban này đi vào hoạt động thì những kẻ tham nhũng phải rụt đầu lại.

- Có thế chứ! Dân tình trông mong điều đó lâu rồi!

Nhưng tao thấy lo lo mày ạ!

- Lo gì nữa!

Tao thấy trên dưới một lòng quyết tâm lắm. Tao tin lần này nói là làm…

- Tao lo khi kẻ tham nhũng rụt đầu lại nó sẽ giống như con rùa, cái mai của nó dày, khi nó rụt cổ vào người xử nó sẽ gặp khó.

Rùa nó nhiều chủng loại lắm, mỗi loại lại có mỗi kiểu rụt đầu lâu lâu chờ lặng lại thò đầu ra.

- Nghĩa là muốn trị rùa rụt cổ là phải kiên trì, liên tục, sử dụng nhiều cách khác nhau phải không?

- Chính xác!

Thôi đành

Mẹ xem trộm nhật ký của con trai, liếc những dòng đầu tiên:

… Hôm nay thứ 4 ngày… tháng… năm… Lần đầu tiên trong đời, người con gái ấy đứng trước mặt mình, ghé tai thỏ thẽ:

“Anh ơi… em… có…bầu”…

“Thằng mất dậy”

- Bà mẹ lẩm bẩm vì quá sốc

“Đồ hư đốn, mới 16 tuổi mà đã dám làm cái chuyện tày trời đó”.

Định bấm điện thoại gọi ngay con trai về để hỏi cho ra nhẽ, nhưng rồi bà kiềm chế để đọc những dòng tiếp theo:

Thực sự mình vô cùng ái ngại và không muốn điều này một chút nào, rồi mình sẽ ra sao khi trước mắt mình còn cả một chặng đường dài… Nhưng biết làm sao thôi đành…

“Trời ơi, thằng khốn kiếp”

- Tiếng bà mẹ lại rít lên, rồi lại nén giận đọc tiếp:

Thôi đành… đứng dậy nhường ghế cho chị ấy… Mà sao hôm nay xe bus lại đông đến thế nhỉ?

- "Phù may mà chưa gọi cho nó. Không là lộ đọc trộm nhật kí rồi!" 

Bố da đen sinh con... da trắng

Một ông bố da đen đến tìm người da trắng duy nhất trong làng để hỏi ngọn ngành tại sao con ông ta sinh ra không giống bố. Một luật sư làm việc trong một bộ lạc da đen. Ngày kia, có một anh chàng da đen đến gặp ông ta và nói :

- Vợ tôi vừa mới sinh con, thằng bé da trắng. Ông là người da trắng duy nhất ở đây!

Luật sư uống một ngụm trà và ôm tồn bảo :

- Đúng là trong tự nhiên có những điều không thể giải thích được.

Ví dụ, anh hãy nhìn đàn dê kia. Tất cả đều màu trắng ngoại trừ con dê đen này. Chuyện cũng tương tự vậy thôi.

Mãi lúc sau, người da đen mới gật đầu và nói :

- Thôi được, tôi sẽ giữ bí mật về thằng con da trắng của tôi nếu như ông cũng giữ bí mật về con dê màu đen kia. 

80 tuổi vẫn chạy tốt

Một ông lão 80 tuổi giầu có kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi. Ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Hóa ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng gần 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn tiếp tục chạy tốt.

Năm sau đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn còn sung sức.

Đáp lại sự sung sướng của ông lão, bác sỹ thở dài:

- Vâng! Nhưng cụ nên thay dầu đi vì thằng bé lần này... đen thui 

Thụt ra thụt vào

Trong giờ học cô giáo giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:

"Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!".

Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vova là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời:

- Thưa cô là con chim ạ.

Không đúng ý cô, cô hơi bực:

- Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò.

Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình?

Lại là Vova:

- Thưa cô đó là con khỉ ạ!

Lần này thì cô giáo bực thật rồi:

- Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu.

Các em còn muốn hỏi gì nữa không?

Lại Vova:

- Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?

Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng:

- Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.

- Thưa cô, cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là cây son môi! !!! 

Trộm nhà băng

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt.

Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng.

Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!". 

Chả dấu gì bác

Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi.

Chuyện trò lại rôm rả. Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.

Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía:

- Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?

- Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ.

Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra. 

Nước mắm hâm

Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói, bởi thế suốt đời cứ bị ăn hiếp mà không làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em, song cứ phải cắm cúi phục tùng theo lệnh bà.

Một lần, có bạn ở xa tới thăm, anh ta đến năn nỉ với vợ:

- Bữa nay tui có khách, vậy mẹ mày để tôi làm chồng một hôm, bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để cho tôi cự nự la lối gì thì la. Chớ không khách khứa bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả.

Chị vợ thấy chồng nói thế cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em.

Anh ta được như ý nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng nửa lời. Bạn bè thấy thế cũng khâm phục.

Bữa ăn, mâm cơm được dọn lên một cách ngon lành đầy đủ, tuy thế anh ta vẫn:

- Nào, tô canh này sao mẹ nó nấu mặn quá thế này?!

- Chao ôi! Món xào gì mà lại thế này?!

- Đĩa thịt làm sao mà nấu như vậy?!

Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ vẫn vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước, anh chồng như chim sổ lồng quên cả phận mình, nên lên mặt quá. Ngó đi ngó lại không còn gì để chê được nữa, khi thấy vợ bưng thêm nước mắm lên, anh ta nhận lấy rồi nói:

- Này mẹ nó, sao chén nước mắm này không hâm lên?

Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười.

Chị vợ mắc cỡ không nhịn được cái ngốc của chồng mới bước lại túm tóc anh ta tẩn cho một trận. 

Mày để cho nó một chút

Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc. Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm:

- Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.

Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ:

- Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng. Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi:

- Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.

Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ:

- Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.

Cô út sợ quá la toáng lên:

- Má ơi! Anh này ảnh kêu...

- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!

Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay.

Ba bữa sau, anh học trò lại sang:

- Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.

- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

Anh ta lại xuống bếp:

- Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.

Cô Út la lớn:

- Má ơi! Anh này ảnh đòi...

- Thì mày cứ để cho nó một chút...

Cô Út đành để cho anh ta hun.

Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút...".

Một thời gian sau, anh ta đã được ở... rể nhà bà cụ. 

Ba trọc

Một người đi chợ, mua được con lợn. Dọc đường về, trời nắng, đang định vào quán bên đường uống nước thì gặp một chú lính lệ. Chú lính lệ hỏi:

- Anh kia, con lợn giá bao nhiêu?

Anh ta thấy thầy quyền cũng chú ý đến mình và con lợn, liền lễ phép trả lời:

- Dạ, hơn quan đấy ạ.

Tên lính liền cho anh ta một bạt tai, rồi mắng:

- Mày láo! Dám nói lợn hơn quan à?

- Dạ, tôi lỡ lời!

Anh van lạy mãi, chú lính mới tha cho.

Đi một đoạn lại gặp chú khách. Chú khách lại hỏi giá con lợn. Đang ấm ức trong lòng, anh ta liền bảo:

- Mới bị một vố trắng răng ra rồi, tôi không nói.

Cho là anh ta hỗn xược, chú khách đánh cho một gậy bảo:

- Mày lại chế nhạo ta trắng răng à?

Anh ta bỏ chạy thục mạng, nghĩ rằng chơi với những chú khách thế này, chỉ có thiệt thân. Về gần đến đầu làng, anh ta gặp hai ông sư và một chú tiểu đang từ chùa đi ra. Chú tiểu hỏi giá lợn, anh ta càu nhàu:

- Trọc này là ba trọc (ba lượt) rồi, tôi không nói nữa.

Chú tiểu đỏ mặt, đấm anh ta, cho là anh ta nhạo sư.

Nhưng anh ta cãi:

“Chứ không ba trọc à?” rồi đi thẳng vào làng.