Ở quán rượu

Anh chàng Jonh đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Một lát, anh chàng quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

“Tóc vàng” đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy anh mừng vì dịp gì?

- Tôi nuôi gà. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai.

- Xin chúc mừng!

– Anh chàng nói.

Lát sau. Tóc vàng hỏi:

- Thế sao con gà của anh đẻ được vậy?

- Tôi đã đổi con gà trống khác!

- Ồ! Thật là trùng hợp!

- ?!! 

Sư cọ mốc

Một vị cao tăng đi “công tác” qua xứ nọ, khi trời gần chiều cũng là lúc đã thấm mệt chợt nhà sư thấy có ngôi chùa gần đó bèn rẽ vào...

Sư thầy trụ trì đi vắng nhưng sư bác và mấy chú tiểu đón tiếp cao tăng rất nhiệt tình chu đáo.

Khi trời sập tối nhà chùa dọn cơm lên cho khách, trong mâm chỉ một đĩa muối vừng, mấy quả cà cùng vài miếng đậu phụ và liễn cơm.

Cao tăng ngồi khoanh chân trước mâm, niệm mấy câu kinh rồi lôi trong người ra một gói... thịt nướng đặt vào giữa mâm.

Mấy chú tiểu kinh hãi:

- Bẩm, sư thầy chúng con không cho ai ăn thịt, cá đâu ạ!

- Thì ta cũng vậy!

- Thế tại sao ngài lại có bọc thịt?

- Thịt này là để ta ăn, cũng như sư thầy của các ngươi vậy, ta đâu có cho ai ăn! 

Tiếng lóng làm bố vợ sợ

Tết đến, bố ở quê ra thăm vợ chồng con gái ở phố, 2 vợ chồng làm nghề buôn ở chợ giời. Ông cụ vốn lần đầu lên thành phố, xuống xích lô trả tiền vừa vào nhà con gái hỏi.

- Thế nó chém bố mấy nhát?

Ông bố ngẩn người chả hiểu gì:

- Làm gì có ai chém bố đâu.

Tối đến, sau khi cơm nước xong xuôi, ông cụ vào phòng nghỉ. Hai vợ chồng nằm ở bên kia nghĩ thương bố, mai bố về quê rồi không có mấy tiền tiêu xài. Chồng mới bảo vợ:

- Hay em mở tủ xem đạn dược thế nào, có còn băng nào lia cho bố vài băng.

Bố nghe xong sợ quá nhổm dậy bỏ chạy thục mạng thề không lên thành phố nữa. 

Nghệ thuật làm vườn

Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa. Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:

- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?

Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:

- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.

Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.

Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:

- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ! 

Cháu biết tại sao rồi

Ông nọ bảo vợ:

- Bà ơi, nếu nhà mình có khách đến chơi dùng bữa, bà bắt con gà nào thịt thì bắt, nhưng cái con trống thiến kia là phải để lại cho thằng cả Còi Tết đem biếu bố mẹ vợ nó đấy nhá!

Thằng cháu đích tôn học lớp 2 đang ngồi học nghe ông nội nói thế liền hỏi:

- Sao bố cả Còi lại phải biếu ông bà ngoại cháu gà trống thiến hả ông?

Sao không biếu con khác?

- À, gà trống thiến thì mới béo cháu ạ.

- Tại sao gà trống thiến lại béo hả ông?

- À, vì nó không bị lũ gà mái làm phiền nữa thì nó béo.

- Làm phiền là thế nào hả ông?

- Thôi đi! Mày toàn hỏi vớ vẩn, học bài đi!

- Ôi, thế thì cháu biết tại sao ông với bố cả Còi của cháu cứ gầy nhom mãi rồi. 

Vẽ đường cho cướp

Giữa đêm khuya thanh vắng, một tiếng động nhỏ làm ông chủ nhà thức giấc trong khi bà vợ vẫn ngủ say li bì như chết. Ông chủ lần xuống nhà dưới và gặp ngay một chú đạo chích tay cầm con dao sáng loáng, ông suỵt nhỏ:

- Chú mày làm gì ở đây?

- Con đói quá, xin ông tí tiền chi tiêu.

Ông đáp:

- Tiền vợ tao nó giữ, tao không có đồng nào ở đây.

- Nếu vậy con phải xin ông tí... huyết!

Ông giật nẩy mình run lên:

- Huyết! Mày đòi huyết... tao cũng không dư. Thôi mày lên nhà trên gặp vợ tao... nó đang ngủ say, mày cứ tự tiện lấy tiền lẫn huyết! 

Vợ tôi hay vợ ông

Một buổi chiều hai ông hàng xóm nhà đối diện ngồi nhậu với nhau. Sau khi đã ngà ngà say, ông này hỏi ông kia:

- Này ông, sinh nhật của ông vào ngày nào?

- Để làm gì vậy, ông tặng quà tui hả?

- Ông kia trả lời.

- Đúng rồi, để tôi tặng ông cái rèm cửa sổ, mỗi lần thấy vợ chồng ông khỏa thân chạy lòng vòng trong nhà kỳ quá!

- Cám ơn ông

- Ông kia nhanh nhẩu cám ơn và hỏi lại:

- Vậy khi nào đến sinh nhật ông vậy?

- Chi vậy, ông cũng tặng quà cho tôi hả?

- Ông này trả lời.

- Đúng rồi, tôi sẽ tặng ông cái ống nhòm.

- Thôi, tôi không cần đâu

- Ông này từ tốn.

- Tui tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.

- !!!!!! 

Hết nhiên liệu

Trên máy bay mọi người được thông báo sắp hết nhiên liệu. Ai có đồ gì không quan trọng thì vứt xuống.

Một người Mỹ ném cái vali sang trọng của mình xuống. Mọi người thấy thế xôn xao hỏi.

Anh ta trả lời:

"Đôla ý mà. Ở Mỹ thiếu gì đôla"

Một người Nhật cũng lấy chiếc hòm tuyệt đẹp của mình ném xuống và nói:

"Kim cương ý mà. Ở Nhật thiếu gì kim cương".

Người Việt Nam thấy thế đạp 2 người kia rơi xuống rồi phủi tay nói:

"Người ý mà. Ở Việt Nam thiếu gì những người nổ như vậy" 

Hoa hồng sống bằng sữa

Cô giáo đến lớp với bộ áo mới có cài 1 bông hoa hồng trên ngực. Trong giờ học, cô giáo hỏi cả lớp:

- Các em cho cô biết, hoa hồng sống bằng gì?

Một học sinh giơ tay, nói:

- Thưa cô hoa hồng sống bằng sữa. Cô giáo rất tức giận nhưng không làm được gì.

Cô nói:

- Sai! Em đi ra cuối lớp úp mặt vào tường vì tội không chú ý trong giờ. Đáp án đúng là Hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Thằng bé làu bàu:

- Thưa cô em đâu có biết rễ nó lại dài đến thế 

Cá cược

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:

- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Thằng con gân cổ :

- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

Bố:

- Đi thì đi, tao sợ gì! 

Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:

- Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :

Yêu yêu cái thằng cha mày ý!

Ông bố nhảy cẫng lên:

Đấy! thấy chưa? mày thua...