Xem trộm

Hói 35 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê trẻ, nên Hói vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.

Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Hói rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:

- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…

- Ai mà thèm

– Cô dâu ngúng nguẩy trả lời.

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:

- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế? Hói giật mình, mặt nóng ran.

- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?

Khuôn mặt Hói chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.

- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi

– Cô dâu buông lời kết luận.

Hói chịu không nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.'

Kỳ quan toàn mĩ

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu Việt Nam), vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:

- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất, toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.

Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:

- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, đó là khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh. 

Nóng vội

Cô gái vò chiếc khăn với vẻ nôn nóng và miệng nói lẩm bẩm thành tiếng:

- Mỗi tối thứ năm anh đều đến đây. Ðã 2 năm rồi mình đều gặp anh vào ngày thứ năm, đúng chín giờ tối. Anh chẳng lần nào đến muộn. Vậy mà hôm nay mười giờ mười lăm phút rồi mà chưa thấy anh! Anh không còn yêu mình nữa rồi! Mình còn sống làm gì khi không có anh?!

Cô gái leo qua thành cầu, lao đầu xuống nước.

Người đàn ông lạnh lùng đưa mắt nhìn theo thân hình cô gái chìm dần trong làn nước và lắc đầu với vẻ trách móc:

- Ôi, đám trẻ lúc nào cũng nóng vội! Hôm nay mới là ngày thứ tư thôi mà. 

Cháy nhà

Ở một làng nọ có 2 ông bà già lắm, già quá cho nên ông mới bị điếc. Một hôm trong làng có một đám cháy nhà, ông mới bảo bà ra xem nhà ai cháy. Bà chạy ra xem rồi về , chợt nhớ ra ông bị điếc nên bà mới làm ám hiệu.

Bà thò tay vào... ông ,nâng lên hạ xuống vài lần. Ông gật gù bảo :

- À ra nhà Ông Hai Viên cháy à. Nhưng trong làng lại có tới 2 Ông Hai Viên nên Ông lại hỏi tiếp :

- Thế cháy nhà Ông Hai Viên nào hở Bà ?

Bà lại làm ám hiệu :

Quệt vào... Bà một ít rồi đưa vào mũi Ông.

Ông bảo :

- À nhà Ông Hai Viên Hàng Mắm cháy.

Thế có cứu được cái gì không?

Bà vẫy Ông nhìn theo rồi chạy ra sân làm ám hiệu :

Bà cầm cái chổi lên, quét đi quét lại vào... Bà mấy cái và lắc đầu.

Ông lại bảo :

- Thế ra nhẵn như chùi, không cứu được gì à

- Tiếc thật. 

Thuốc diệt muỗi

Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó, nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ.

Khi đem ra chợ anh ta rao :

- Ai mua thuốc diệt muỗi không ?

Mọi người liền đổ sô đến mua loáng một cái đã hết.

Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta :

- Thuốc này dùng như thế nào ?

Anh ta nói :

- Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết. 

Ân hận

Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng.

Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói:

- Anh làm em đau lắm phải không?

Anh xin lỗi.

- Không đau!

Chị vợ vùng vằn trả lời.

Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:

- Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc?

Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn:

- Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi. 

Tập trung

Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà mình đi dự với bạn gái.

- Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào.

- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!

- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt...

- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?

- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ.

 Bộ râu rậm

Jim nói với cô bồ:

"Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé"

Vì anh ta rất tự hào về bộ râu rậm của mình. Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ:

- Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.

Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ.

Cô ta nói:

- Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.

Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình. Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật.

Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói:

- Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy. 

Ăn mày và Thượng đế

Có 1 tên ăn mày rất nghèo khổ. Một hôm, do không chịu nổi cảnh nghèo, hắn đành cầu xin Thượng đế.

- Lạy Ngài, hãy cho con được trúng số. Tối hôm đó, có kết quả xổ số, nhưng người trúng lại là kẻ khác.

Hắn lại cầu xin:

- Lạy Ngài, hãy cho con được trúng số dù chỉ 1 lần.

Lần này, tên ăn mày vẫn thất bại. Hắn bắt đầu trách Thượng đế:

- Con đã thành khẩn như thế, sao Ngài không đoái hoài gì đến con. Ngài muốn con chết đói ư?

Lúc đó, chợt có tiếng nói vọng xuống:

- Ta rất muốn giúp con, nhưng con phải mua vé số đã chứ. 

Chưa biết mùi đàn bà

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi:

- Vì sao thầy khóc?

- Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì.

Các đệ tử ồ lên:

- Ôi xời … tưởng chuyện gì….chuyện nhỏ!

Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em lên cho sư phụ biết thế nào là đàn bà.

Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi:

- Vì sao thầy lại khóc nữa???

- Trụ trì mếu máo trả lời:

Hu hu…ta cứ tưởng đàn bà là thế nào … hóa ra giống hết các ni cô trong chùa.