Tiêu chuẩn ra viện

Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũi đâu"... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác.

Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi:

- Mồm đâu?

- Anh chàng ngáp một cái rõ to.

- Mắt đâu?

- Anh lại đưa tay giụi mắt.

Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời:

"Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ".

Nghễnh ngãng

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi:

- Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?.

Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi:

- Anh ta nói gì?

Người đàn ông hét lên:

- Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ.

Viên cảnh sát nói tiếp:

- Xin bà cho xem bằng lái.

Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi:

- Anh ta nói gì?.

Người đàn ông hét lên:

- Anh ta muốn xem bằng lái của bà.

Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái.

Anh ta nói:

- Vậy là bà đến từ Arkansas.

Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh. Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi:

- Anh ta nói gì?.

Người đàn ông hét lên:

- Anh ta bảo anh ta biết bà. 

Trả tao dép đây - trả tao dép đây

Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhưng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hưởng suốt đời.

Thế này nhé

- Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít người qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.

Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ như thế này mà chết thì uổng quá" bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây.

7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo :

"Trả tao dép đây - trả tao dép đây " 

Gánh Nặng

Hai vợ chồng tâm sự với nhau về việc cô con gái sắp đi lấy chồng. Thấy vợ buồn, anh chồng trấn an vợ:

- Sao mà bà buồn quá vậy? Nhà đang có chuyện vui mà. 

- Tôi đang nghĩ đến việc lấy chồng của con gái chúng ta.

- Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng mà sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ!.

Người vợ thở dài một hơi rồi quay sang nói với chồng:

- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác quá không? 

Bệnh nghề nghiệp

Một chàng trai muốn làm rể vị thẩm phán. Trong buổi ra mắt đầu tiên, bố vợ tương lai nói:

- Anh hãy khai rõ căn cước lý lịch, thân nhân của mình. Anh có quyền xin thay đổi Hội đồng thành viên gia đình tôi khi bàn bạc lễ hỏi, lễ cưới, nếu xét thấy người đó không công minh, được quyền bào chữa về những hành vi không đúng mực đối với con gái tôi, được quyền nói lời sau cùng trước khi gia đình tôi thách cưới, phải chịu thời gian thử thách 12 tháng sau khi làm các thủ tục nạp tài mới được đăng ký kết hôn, và được quyền kháng cáo trong thời hạn 15 ngày sau khi kết hôn.

Anh đã hiểu thủ tục tố tụng khi chuẩn bị kết hôn chưa?

Chàng rể tương lai:

- Ơ?!… Ơ…?!… 

Nhà tù và thằng tù

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:

- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười :

- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,

Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!

Chú rể bảo:

- Thì mình bắt nhốt nó lại.

Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:

- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!

Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:

- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu ! 

 Con chim không ngoan

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà. Anh ta nằm dang 2 giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên. Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:

- Chú ơi chú cái này là cái gì vậy chú? Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:

- Con chim Chào Mào của tao đó.

- Con chim Chào Mào sao chú nhốt nó trong đó vậy chú? Tội nghiệp nó quá àh, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!

Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:

- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy. Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương. Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh. Anh ta hỏi:

- Chuyện gì xảy ra vậy mậy?

- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào Mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu. Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn. Anh ta nghe xong xỉu luôn. 

Dốt hay nói "chữ"

Có một ông người Việt không biết tiếng Anh nhưng lại ra vẻ ta đây, lúc nào cũng "yes" với "no". Một hôm, ông ta ngồi cùng một băng ghế trên chuyến xe đò cùng với một ông Tây. Ngồi được một lúc, ông Tây rờ vào túi quần của mình và không thấy cái bóp tiền của mình ở đâu cả, nghi ngờ ông người Việt lấy cái bóp của mình, ông Tây hỏi bằng tiếng Anh, dịch ra tiếng Việt như sau:

- Tôi bị mất cái bóp tiền, có phải là ông lấy cái bóp tiền của tôi không?

Ông người Việt nghe thấy nhưng không hiểu gì cả, vậy mà cũng trả lời bằng tiếng Anh:

- Yes!

Ông Tây nghe vậy liền hỏi tiếp:

- Vậy ông có trả cái bóp tiền cho tôi không?

Ông người Việt tiếp tục trả lời bằng tiếng Anh:

- No!

Ông Tây tức quá nói tiếp:

- Nếu như ông không trả cái bóp tiền cho tôi thì tôi đánh ông đấy!

Ông người Việt tự tin trả lời:

- Ok!

Thế là ông Tây đứng lên đánh cho ông người Việt một cái thật mạnh như trời giáng, chảy cả máu đầu. Còn ông người Việt thì không biết lý do gì mà mình bị đánh và chỉ biết khóc mà thôi. 

Kinh nghiệm mua hàng

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con. Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:

- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi. Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy... 

Không dám phạt

Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổng thống Mỹ Washington hồi nhỏ có lần đã chặt nhầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn nhận sai lầm của mình và được ông tha thứ.

Kết thúc mẩu chuyện, thầy hỏi:

- Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố của Washington lại không phạt con mình?

- Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johny đứng dậy cả quyết:

Thưa thầy, ông bố không dám phạt vì khi đó trong tay Washington vẫn còn cầm... cái rìu ạ.