Thừa một con thì có

Một anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về.

Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm:

Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn... năm.

Ðếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả. Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:

- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

Vợ hỏi:

- Mua mấy con để mất một con? Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:

- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.

Chị vợ vừa cười, vừa nói:

- Thừa một con thì có!

Quảng cáo

Đêm hôm đó, bà lão thấy một chiếc hộp đặt ngay trước cửa nhà mình, không rõ là của ai. Mở hộp ra, bà vô cùng kinh hãi khi ở trong đó là 1 chiếc áo dính đầy máu. Bỗng nhiên, chuông điện thoại reo lên, trong cơn sợ hãi, bà nghe thấy một giọng đàn ông rít lên trong điện thoại:

- Trước 12h đêm nay bà phải giặt sạch chiếc áo đó, nếu không thì....tút...tút...tút..

Quá sợ hãi, bà lao vào phòng tắm và giặt liên tục bằng đủ mọi cách nhưng không tài nào hết được vết máu. Một tiếng sau, chuông điện thoại lại reo lên, vẫn là cái giọng người đàn ông đó, lần này giọng nói trở nên dữ tợn hơn

- Bà già, bà đã giặt xong cái áo đó chưa?

Giọng bà lão run run, lắp bắp không nên lời:

- D..ạ.....ch...ưa.... Giọng người đàn ông liền hạ xuống

- Vậy thì hãy dùng bột giặt Omo của chúng tôi ! 

Vùng đất hoang sơ

Một nhà thám hiểm vừa phát hiện ra một vùng đất mới, trên đường thăm dò, ông gặp một cậu bé người bản địa. Nhà thám hiểm đưa cho cậu ta xem chiếc máy chữ và một hộp diêm. Nhìn thấy mấy thứ đó, cậu bé tỏ ra rất ngạc nhiên.

- Đây đúng là một vùng đất hoang sơ nhất trên thế giới, không còn nghi ngờ gì nữa!

– Nhà thiếm hiểm nghĩ thầm. Đến lúc này thì cậu bé lên tiếng:

- Thưa ngài, mặc dù cháu chẳng hiểu ngài định làm gì với mấy thứ đó, nhưng cháu muốn biết cháu đi được chưa ạ. Cháu cần phải vào cửa hàng Internet để chat với bạn gái ngay bây giờ! 

Di chúc

Khi tang lễ xong, vị luật sư mới mở di chúc của nhà triệu phú quá cố thì bà vợ chính thức của nhà triệu phú này mới biết ra rằng chồng bà chỉ cho bà hưởng năm trăm ngàn đô la, còn phần lớn tài sản ông để cho cô thư ký.

Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ. Người này trả lời:

- Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ "Xin yên nghĩ" như bà dặn. Nay nếu làm cái khác sợ không kịp.

- Thế có thể thêm mấy chữ được không ?

- Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ.

- Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ "cho tới khi gặp tôi". 

"Ma" không thương người ốm

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào. Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó.

Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi. 

Keo hết cỡ...

- Ê, đánh giầy! Bao nhiêu tiền một đôi?

- Dạ 3 nghìn.

- Thế đôi giầy của ta nhỏ hơn bình thường, lại ít chỗ lồi lõm, tốn ít xi hơn thì 2 nghìn có được không?

- Dạ vẫn 3 nghìn. Anh chàng “kẹo kéo” giọng hơi cáu:

- Này, ta nói cho mà biết, đã vào WTO rồi, mọi thứ đều giảm giá hết. Hãy đưa cho ta bản “lộ trình giảm giá đánh giầy”, khi nào còn 500 đồng/1 đôi ta sẽ đánh xi 2 đôi liền đấy, hiểu không? 

Ai sờ vào cái bát

Tại một vũ trường, tiếng nhạc đang ầm ầm, bỗng có một nhà sư đi vào, toàn thể đều im lặng. Người chủ thấy thế liền hỏi:

- Bẩm sư cụ, ngài cần gì ạ?

Nhà sư đáp:

- Hãy chỉ cho ta đường tới WC, ta đang rất muốn giải quyết.

Người chủ lại tiếp:

- Dạ, con e là có lẽ không được. Vì trên đường vào WC có một bức hình cô gái không mặc gì, và chỗ đó của cô ta chỉ che cái bát (cầu dao điện) thôi ạ.

Nhà sư liền xua tay:

- Không sao, những cái đó chỉ có người phàm trần như các ngươi thì mới thấy rung động, còn ta thì không bao giờ.

Nói rồi nhà sư đi thẳng vào WC. Tiếng nhạc nổi lên, nhưng chỉ được 2 phút đột nhiên tắt phụp đi.

Người chủ lúc này hỏi to:

- Ai sờ vào cái bát? 

Tư vấn sức khỏe

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ :

- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Tôi hiểu rồi, sao nữa?

- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Ông nói nhanh lên nào

- Vị bác sĩ thúc giục

- Bao nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kia kìa.

- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? bác sĩ phát cáu.

- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không ạ? 

Yên tâm

Anh cảnh sát trẻ đẹp trai đứng bên đường và nhìn chằm chằm vào chiếc xe ô tô nơi có một bà sơ già xinh đẹp đang ngồi lái. Bà sơ già nhận thấy ánh mắt đó bèn áp sát xe vào vệ đường và hỏi.

- Con trai, sao con lại nhìn ta như thế?

- Thưa sơ, mong sơ thứ lỗi cho sự thô lỗ của con, nhưng con luôn mong ước được nhận một nụ hôn của một nữ tu đức hạnh.

Bà sơ suy nghĩ một lát rồi nói:

- Điều đó không phải là quá khó, nhưng con phải đáp ứng đủ hai điều kiện: con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa.

- Vâng, thưa sơ, con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa đây!

- Vậy hãy đi cùng ta vào trong ngõ kia. Ta không muốn mọi người đi đường hiểu nhầm. Và họ cùng đi vào trong ngõ.

Sau khi sơ già đặt một nụ hôn âu yếm lên má chàng trai, chàng bỗng òa khóc nức nở. Sơ hỏi:

- Lại có chuyện gì thế con?

- Huhu… Mong sơ thứ lỗi cho con. Con đã nói dối. Con đã có vợ và con không phải là người của Thiên Chúa.

Sơ già khoát tay:

- Chàng trai yên tâm đi. Em… cũng không phải là một bà sơ già. Em chỉ mới 18 tuổi và đang trên đường đi đến lễ hội hóa trang của thành phố. 

Khi đàn ông thiếu bia và cờ bạc

Chàng trai tạt xe vào lề đường, nơi có người ăn xin lang thang, rách rưới và bốc mùi. Anh ta mở cửa bước ra khỏi xe. Người ăn xin thấy thế liền van vỉ:

- Vì Chúa nhân từ, xin ngài hãy bố thí cho tôi một ít tiền lẻ để mua thức ăn. Tôi đã nhịn đói nhiều ngày nay rồi!

Anh chàng mở ví, rút ra tờ 10 USD rồi nói:

- Ông sẽ dùng số tiền này để uống bia, cờ bạc?

- Ngài nghĩ gì vậy? Tôi chẳng cần gì khác ngoài một cái gì đó để lót dạ.

Anh chàng nghe xong liền cất tờ 10 USD vào túi rồi nói:

- Tôi sẽ mời ông về nhà và dùng cơm với vợ chồng tôi. Tôi muốn vợ tôi biết một người đàn ông sẽ trở nên như thế nào khi cuộc sống anh ta thiếu bia, cờ bạc.