Sao lại thế

Sếp bà bảo sếp ông:

- Ông xem tết năm nay cần những thứ gì để tôi còn chuẩn bị?

- Sắp tết rồi, bà đi gọi ngay cho tôi mấy thằng thợ xây!

- Để làm gì! Ông định sơn quét lại nhà cửa à?

- Không! Để thuê chúng nó mở gấp thêm cho một cái cổng sau… Sếp bà tròn mắt:

- Mở thêm cổng sau để làm gỉ! Thời buổi này mở thêm cổng chỉ tổ bọn trộm nó rình mò thôi!

Sếp ông thủng thẳng bảo:

- Bà chả hiểu gì cả! Mở cổng sau để chuẩn bị… tết đấy! Hiểu không?

- Sao lại thế?

- Thì… phía cổng trước là đồn công an, là uỷ ban nhân dân phường, dân phố lại lắm người hay để ý… vào nhà mình chúc tết nhiều người hoảng, hiểu không?!

Làm ngay không thì tao bắn

Anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại. Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp. Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát:

- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay! Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:

- Nhưng...

- Làm ngay, không thì tao bắn.

Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì?

Được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát:

- Tiếp tục!

- Tôi... tôi...

- Muốn ăn đạn à?

Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đẩy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất.

- Tiếp đi

- Ông lão giương súng quát.

- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi.

Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng:

- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không? 

Chửi Vua

Một hôm, Quỳnh cho người ra bảo các hàng thịt là ngày mai Trạng đặt tiệc đãi các quan, cần mỗi hàng bán cho mấy cân, nhưng phải thái sẵn cho đỡ mắc công người nhà. Các hàng thịt mừng rỡ, sáng sớm đã thái thịt để đấy chờ người nhà Trạng đến lấy.

Ai ngờ đợi mãi đến trưa mà cũng chẳng thấy ai, họ bèn tới nhà Trạng thì nhà vắng tanh, chẳng có khách khứa gì cả. Hỏi trạng thì Trạng bảo không biết:

“Chắc là có đứa nào muốn lõm bà con đấy. Cứ gọi thằng nào bảo thái mà chửi”

Bọn hàng thịt tức mình về cứ gọi thằng bảo thái mà chửi:

– Tiên sư thằng “Bảo thái”! Tiên sư thằng “Bảo thái”.

Bảo Thái là niên hiệu nhà vua. Thành thử vua bị dân hàng thịt chửi một bữa inh cả phố. Đương nhiên ai cũng biết cái chuyện xỏ xiên này chỉ có Trạng Quỳnh mới nghĩ ra được nhưng cũng đành làm thinh vì biết lấy bằng cớ gì mà bắt tội Quỳnh? 

Điểm không cũng đáng

Trong cuộc thi vấn đáp về môn Sử, giám khảo gặp một thí sinh không trả lời được bất cứ câu hỏi nào. Ðể cứu thí sinh khỏi bị điểm không. Cuối cùng ông hỏi một câu rất dễ cốt để anh ta vớt vát:

- Ai lãnh đạo quân và dân ta đánh thắng quân xâm lược nhà Minh?

Thí sinh cũng vẫn câm như hến. Bực quá, ông buột miệng như quát:

- Lê lợi!

Cậu thí sinh vội vã bước ra khỏi phòng thi. Giám khảo càng bực, gọi giật lại:

- Tại sao tôi chưa cho phép, anh tự ý bỏ đi?

Thí sinh ngạc nhiên đáp:

- Thưa thầy, em tưởng thầy hỏi em xong rồi và mới gọi bạn nào tên Lợi lên tra vấn ạ! 

Để ta tự đi

Một ông lão đang nằm hấp hối trên giường ngủ, ngoài phòng khách cả gia đình đang bàn về việc chuẩn bị cho lễ tang. Người con trai Gary nói:

- Chúng ta sẽ tố chức lễ tang thật lớn, sẽ có 500 người tham dự. Chúng ta sẽ thuê 5 chiếc xe limô sang trọng.

Người con gái Grace phản đối:

- Tại sao anh lại muốn phung phí tiền như thế chứ?

Chúng ta sẽ chỉ có những người trong gia đình và một vài người bạn thôi. Chỉ cần một chiếc limô cho chúng ta mà thôi.

Cháu trai Jeff thì nói:

- Chúng ta sẽ đặt nhiều hoa, và đặt xung quanh ông nội với những đoá hồng và hoa loa kèn, nhiều thật là nhiều.

Người con gái Alice không đồng ý:

- Thật là lãng phí! Chúng ta sẽ chỉ cần một bó hoa, thế là đủ.

Đột nhiên từ trong phòng ngủ, cả nhà nghe tiếng ông lão thều thào:

- Tại sao các người không lấy cho ta cái quần? Ta sẽ tự đi ra nghĩa trang nằm!!! 

Xin thêm phấn

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

- Chào cha ạ!

- Người nông dân lễ phép.

- Chào đứa con của quỷ sa tăng

- Cha xứ trả lời.

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...

-Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác

- Cha xứ ngắt lời.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng?

- Cha xứ kêu lên

- Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con:

"Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên".

Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.

- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời:

"Tao xuống xin thêm phấn". 

Đầu và chân

Một hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói:

- Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên. Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:

- Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, làm sao mà thầy đứng mà máu lại không chảy vào chân của thầy được?

Tất cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi một học sinh bé nhỏ giơ tay và nói:

- Thưa thầy, vì chân của thầy không trống rỗng! 

Ấn vô

Có 2 vợ chồng tiều phu nọ ! Sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn, mụ vợ tên Gái. Ban ngày người chồng vẩn vào rừng kiếm củi.Còn mụ vợ thì may vá.Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ, hay đua đòi.

Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng không đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "dê".

Mụ vợ vì ham tiền nên....lửa gần rơm..lâu ngày cũng bén !

Như thường lệ, người chồng vào rừng lấy củi. Đợi chồng đi! Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"

Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi! Bất chợt người chồng về! Mụ vợ hốt hoảng nói:

Mụ vợ:

- "Anh ấn vô" Tên Bá hộ:

Nghe người tình thỏ thẻ vậy nên nghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "

Bạn tình Mụ vợ lại tiếp tục nói khẽ:

- "Anh ấn vô" tên bá hộ nghĩ trong đầu:

Sao hôm nay nó sung thế!

Mụ vợ: hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"

Tên Bá hộ: hì hà!!! hì hục!!

Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại:

- Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!

" Tên Bá hộ lúc này lực bất tòng tâm ! tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục liền nhảy xuống đất chửi đổng:

- "Tiên sư mày! mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả ! Sức người cũng có hạn chứ! Có phải trâu bò đâu!!! 

Thông minh lắm

- Lúc trước bố bảo phải cố học cho thoát phận dân quèn, con lao tâm khổ tứ học lấy được cái bằng quản lí nhà nước.

- Giỏi! Vậy là chắc chân vào công chức rồi.

- Con đang buồn thối ruột đây! Người ta thống kê có đến 30% công chức đang ăn không ngồi rồi, ngồi chơi xơi nước, sáng cắp ô đi, tối cắp ô về…

- Quá đã! Vậy càng phải vào công chức, nhàn thân, lương thưởng hưởng đều.

- Người ta biết vậy rồi thì đâu còn cửa cho mình vào nữa! Bố có bán sạch ruộng vườn thì cũng khó chạy cho con vào được công chức.

- Sao mày còn trẻ mà thiếu bản lĩnh vậy. Đầu vào càng khó thì vào được càng danh giá chứ?

Tao thấy nhiều địa phương họ linh hoạt lắm. Ở tỉnh kia, có một phòng thôi mà bố trí đến 6 phó phòng; còn sở khác chỉ 31 người nhưng có đến 19 người từ cấp phó phòng trở lên…

- Nghĩa là con đến đó thế nào cũng được tuyển vào để làm lính cho họ lãnh đạo chứ gì?

- Thông minh lắm! 

Ai cao sang hơn?

Một du khách Anh gặp một người Mỹ trong nhà hàng. Du khách Anh khoe:

- Đích thân vua William đã đặt kiếm lên vai ông cụ kị nhà tôi và ông đã trở thành hiệp sĩ.

- Chẳng có gì đặc biệt! Một người da đỏ nào đó đã đặt mác qua vai ông cụ kị nhà tôi, và ông cụ đã trở thành... thiên thần.

- Người Mỹ thản nhiên đáp lại. Một nhà văn Mỹ mới "phất" viếng Paris, liền thuê người hướng dẫn đi tham quan các di tích trong thành phố:

- Điều nực cười là ở chỗ các anh, mọi cái đều nhỏ bé quá mức. Ví như ngôi nhà đối diện này, nếu ở New York phải là một tòa nhà to gấp cả chục lần.

- Ồ, thưa ngài, tôi luôn tin những điều ngài khẳng định.

- Người hướng dẫn lịch sự đáp

- Bởi vì đó là... Viện tâm thần đấy ạ!