Hậu quả của việc gửi nhầm mail

Một người đàn ông đi du lịch trong lúc vợ anh đang đi công tác, họ hẹn gặp vào ngày hôm sau. Khi tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E-mail về cho vợ. Do không tìm được địa chỉ mail của vợ anh ta đành ghi gõ theo trí nhớ của mình.

Chẳng may gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Người phụ nữ nọ check mail, bà nhìn vào màn hình hét lên một tiếng rồi ngã xuống đất chết.

Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình:

- Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em.

Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng.

Tuyệt vời

Hai người phụ nữ gặp nhau lần đầu. Sau một hồi trò chuyện, một người buồn buồn nói:

- Con trai tôi tệ lắm chị ơi! Nó mê bài bạc, rượu chè tối ngày!

- Ngừng một lát chị này nói tiếp.

- Chị có con trai không?

- Có !

- Cháu có chơi cờ bạc không?

- Không.

- Cháu có rượu bia, thuốc lá không?

- Cũng không!

- Thế cái khoản trai gái thì sao?

- Không bao giờ.

- Ôi! Con trai chị thật tuyệt vời! Năm nay, cháu bao nhiêu tuổi rồi, hả chị?

- Đến Tết này là cháu tròn… hai tuổi!

- !!! 

Đệ tử lưu linh

Ba gã bợm đệ tử lưu linh đi ăn giỗ ở nhà nọ. Nhậu từ sáng tới tối, xỉn quá, cả ba bò vào căn bếp của chủ nhà để ngủ tạm. Nửa đêm, một gã mắc tiểu bèn bò dậy, đứng ở cửa "giải quyết".

Đúng lúc đó, trời đổ mưa và không hiểu vì lý do gì gã cứ đứng đó cho tới tận sáng. Một gã khác bị muỗi đốt, ngứa quá bèn gãi lấy gãi để... chân gã nằm cạnh. Không thấy ăn thua gì, gã cũng cứ nằm đó gãi tới tận sáng.

Hôm sau, ba gã đều thấy kinh hoàng trước ảnh hưởng xấu của rượu và quyết tâm cai. Một gã nói:

- Uống rượu làm bụng mình to ra!

Đêm qua tao đi tiểu mà từ nửa đêm đến sáng không hết nước!

Từ nay nhất định sẽ bỏ rượu!

Gã thứ hai phàn nàn:

- Nó còn làm mình tê dại, mất cảm giác nữa. Đêm qua tao ngứa quá trời mà gãi hoài không hết.

Gã thứ ba phụ họa:

- Phải đấy! Đêm qua tao bị con gì cào, chảy bao nhiêu máu mà tới tận sáng vẫn không biết gì! 

Lời cầu nguyện đã linh nghiệm

Một sinh viên viết thư về nhà.

"Thưa bố mẹ, Con cảm thấy rất đau khổ khi cứ phải viết thư để xin tiền bố mẹ. Con cảm thấy xấu hổ và không vui vẻ gì khi phải hỏi xin ba mẹ thêm 100 đôla nữa. Con quì gối cúi xin ba mẹ rộng lòng tha thứ cho con.

Con trai của ba mẹ, Marvin.

Tái bút: Con cảm thấy quá đau khổ nên đã chạy theo người đưa thư để lấy lại. Con muốn lấy lại lá thư và đốt cháy nó. Con đã cầu nguyện là con muốn lấy lại nó được nhưng mọi việc đã quá trễ."

Một vài ngày sau chàng sinh viên nhận được một lá thư từ ông bố.

"Lời cầu nguyện của con đã được chấp thuận. Lá thư của con không bao giờ tới nơi!!!" 

Ai cũng bó tay

Đôi vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có tin mừng. Sau khi đã dùng đủ mọi phương pháp từ tân tiến đến gia truyền, cuối cùng họ quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo.

Đến phòng khám nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:

- Mỗi việc đó mà ông không làm được ư? Vợ chồng họ bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi người chồng mới “trình bày hoàn cảnh” được:

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.

- Chậc, chậc!

– Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản.

- Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong!

– Người đàn ông tiếp.

Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:

- Cái gì?

Ông đã nhờ đến cô hàng xóm?

Không đùa đấy chứ?

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay! Người đàn ông bối rối:

- Thực ra… chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở nắp là ổn thôi!

- !!!!!!!! 

Tôi có vợ rồi

Tối đó, người chồng uống rượu say và trở về nhà, nôn mửa, đập vỡ đồ đạc và quát tháo om sòm.. Người vợ đỡ anh ta vào trong phòng, rồi quay ra dọn dẹp mọi thứ... Sáng hôm sau, anh ta thức dậy, nhớ lại mọi chuyện và chuẩn bị sẵn sàng tinh thần cho cơn giận giữ của người vợ. Anh hi vọng sẽ không đến nỗi... đánh nhau.

Bỗng nhiên, anh nhìn thấy một tờ giấy nhắn đặt trên bàn cạnh giường

"Anh yêu à, bữa sáng yêu thích của anh đã sẵn sàng trên bàn rồi nhé! Em phải ra ngoài sớm để mua một ít đồ. Em sẽ về sớm với anh, chồng yêu à. Em yêu anh "

Người chồng quá đỗi kinh ngạc, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Anh gọi đứa con trai vào và hỏi.

Cậu bé nói... Tối qua, lúc mẹ đưa bố lên giường, mẹ cố gắng cởi giày và áo sơ mi của bố ra, bố say bí tỉ rồi, nhưng bố nói:

"Này cô kia! Đừng đụng vào tôi! Tôi có vợ rồi!" 

Cứ vào là cởi

Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì?

Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à?

Tôi đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!

- !!!!! 

Tự hại mình

Một ngày nọ, thỏ tình cờ vớ được một khẩu súng. Nó thích lắm, xách súng đi tìm các loài thú khác để dọa. Thình lình gặp gấu đang trèo cây, thỏ chĩa súng và hỏi:

- Gấu, mày đang làm trò gì vậy?

- Tao đang lấy mật ong.

- Leo xuống mau!

Không tao bắn!

Gấu vốn sợ súng đành loay hoay tụt xuống. Thỏ được thể quát:

- Ngồi vào gốc cây! Không ngồi tao bắn.

Gấu miễn cưỡng ngồi vào gốc cây. Thỏ thích chí quát tiếp:

- Gấu, mày ị đi! Không là tao bắn. Hết sức giận dữ nhưng không có cách nào thoát, gấu đành cố rặn ra được mấy cục. Thỏ được nước lấn tới nữa:

- Gấu, mày bốc ăn đi!

- Không, tao không ăn.

- Không ăn tao bắn đó! Đến thế này thì nhục quá. Gấu điên tiết nói liều:

- Thì mày bắn đi! Tao thà chết chứ không ăn!

Thỏ bèn bóp cò, nhưng rủi thay súng không nổ.

Thỏ đứng chết trân, sau đó lắp bắp:

- Ông... ông gấu ơi!

- Gì?

- Để .. để đấy con ... con ăn cho. 

Quá sốc

Có một cụ bà ngoài 80 tuổi, ở nhà buồn, cụ quyết định chơi xổ số để giải trí. Rồi một ngày kia cụ trúng số độc đắc trị giá 200 triệu USD. Các con sợ cụ sốc quá khi biết tin vui nên thống nhất thuê một bác sĩ tâm lý để báo cho cụ.

Một bác sĩ tài giỏi nhất thành phố đã được chọn để giải quyết vấn đề này. Dưới đây là phương pháp bác sĩ đã áp dụng với bà cụ.

- Thưa cụ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi?

- Tôi năm nay 86 tuổi.

- Nếu cụ trúng xổ số 5 đôla, cụ sẽ làm gì?

- Tôi sẽ mua cho cháu một chiếc cặp sách mới.

- Nếu trúng 20 đôla, cụ sẽ làm gì?

- Tôi sẽ mua một ít vật dụng trong gia đình.

- Nếu trúng 100 đôla, cụ sẽ làm gì?

- Tôi sẽ mời cả gia đình đi ăn nhà hàng.

- Và cứ thế tiếp diễn cho đến lúc ông bác sĩ tâm lý nhận thấy, cụ già đủ bình tĩnh để nghe tin trúng xổ số độc đắc.

Ông nói:

"Nếu trúng xổ số 200 triệu đôla, cụ sẽ làm gì?"

- Cụ già đã mệt mỏi vì những câu hỏi của vị bác sĩ nên trả lời cho qua:

"Một nửa số tiền đó thuộc về ông!!!".

- Ông bác sĩ lăn đùng ra ngất xỉu vì không đủ bình tĩnh để nghe một tin giật gân ngoài sức tưởng tượng của mình. Ông đã ra đi mà không kịp nhìn thấy số tiền mà ông được hưởng. 

Gặp thời mua giá rẻ

Thấy con trai cứ mải chơi đá bóng, ông bố mắng.

- Con với cái, suốt ngày bóng banh không lo học hành gì cả.

- Bố có biết là bây giờ, ngôi sao bóng đá kiếm được rất nhiều tiền không?

- Tưởng gì, mày không thấy các cầu thủ vang bóng một thời, tự nhận là sao, giờ đang dạt ra đường kiếm việc à?

- Con nghĩ rồi sẽ qua thời khó thôi bố ạ! Nghiệp quần đùi áo số sẽ đến lúc trở lại!

- Hơ, hay! Mày vừa nhắc từ gì nghe ngồ ngộ vậy con?

- Con nói nghiệp quần đùi áo số!

- Nghe hay đấy!

Vậy, mày tiếp tục luyện bóng đá đi, tao sẽ lùng mua quần đùi giá rẻ cho.

- Bây giờ quần đùi cũng đắt lắm đó bố ơi!

- Yên tâm đi! Tao vừa đọc trên mạng, có chị công nhân được thưởng tết 70 cái quần đùi mà nhà chị ta chỉ có mỗi chồng mặc thôi! Chị ta đang bán rẻ quần đùi lấy tiền tiêu tết đấy! Tao còn đang dò xem có công nhân nào được thưởng áo may ô nữa thì mua luôn cho mày đủ bộ, giá lại rẻ!