Chống được đến đâu thì chống

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong tâm bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cơ trưởng cất lên trong loa phóng thanh:

- Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất. Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi tiếng bà già hỏi một cô tiếp viên đứng gần đó:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai bên dưới ghế của quý khách đang ngồi có chứa loại dầu cao đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ?

– Bà già hỏi tiếp.

– Chúng vẫn chén như thường, có điều sự ngon miệng giảm đi khá nhiều!

Hỏi hộ cái số

Một thằng ăn trộm ngốc nghếch chui được vào gầm giường của vợ chồng nhà nọ. Trộm ta chui vào từ chập tối, mãi tới tận khuya mà vợ chồng nhà nọ vẫn chưa đi ngủ, cứ hú hý với nhau mãi. Đùa giỡn, hú hý với nhau chán, vợ chồng nhà đó lại dậy ăn uống bồi dưỡng.

Một lúc lại kéo nhau lên giường hú hý với nhau. Thằng trộm chứng kiến cảnh đó nghĩ tủi thân, sao cũng kiếp người, họ thì sướng như vậy còn ngốc ta thì khổ đến thế.

Nằm dưới gầm giường vừa muỗi đốt vừa hôi hám mà đến ngay cả họ cũng không dám ho, thở cũng không dám thở bình thường.

Một lúc đang hú hý, người vợ kêu lên:

- Trời ơi, em sướng quá. Anh ơi, anh cho em sướng lên tận trời xanh đi. Thằng ăn trộm nghe vậy vội bò ra quỳ xuống khấn đầu nói:

- Chị ơi, nếu chị mà lên được trời xanh, nhờ chị làm ơn hỏi giúp Ngọc Hoàng hộ tôi xem số tôi bao giờ mới hết khổ.

Nói rồi, trộm ta vơ vội đống quần áo của vợ chồng nhà nọ chạy thốc ra ngoài. 

Dằn mặt bố vợ tương lai.

Lần đầu đến chơi nhà bạn gái có phụ huynh khó tính, chàng trai quyết định dùng biện pháp mạnh.

- Chào bác.

- Ừ, chào cháu.

- Bác cho cháu xin điếu thuốc.

- Cậu hút thuốc lá hả?

- Chuyện nhỏ ấy mà bác. Mà chỉ khi say cháu mới hay hút thôi.

- Cháu hay say nữa à?

- Vâng, thua bạc xong thì say cho nó đỡ sầu bác ạ.

- Cả bài bạc nữa hả?

- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

- Hả! Sao lại vào tù?

- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý! 

Tìm người nhà

Một cô gái đến tạp chí nọ đăng một đoạn quảng cáo tìm người nhà có nội dung:

- Tôi là Lê Thị Ế, ở địa chỉ…, 28 tuổi, dễ coi, hình thức ưa nhìn, muốn tìm người nhà là nam, tuổi từ 30 đến 35, cao khoảng 1m65 trở lên, nặng khoảng 60kg, hiền lành vui tính, yêu trẻ, có nghề nghiệp ổn định. Bà con cô bác nào biết hoặc nhìn thấy xin chỉ giúp. Xin cảm ơn và hậu tạ!

Biên tập viên thắc mắc:

- Hình như cô muốn tìm chồng chứ không phải tìm người nhà? Cô Ế lườm:

- Thì chồng chả là người nhà thì còn là gì? 

Đám tang kỳ quái

Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ. Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi:

“Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?”

- Quan tài thứ nhất là của chồng tôi.

- Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ?

- Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy

- Góa phụ thở dài trả lời.

- Thế quan tài thứ hai là của ai?

- Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy. Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:

- Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ? Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:

- Xếp hàng đi cưng! 

Mặc gì?

Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên:

- Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi. Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn:

- Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin! Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:

- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này:

Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng:

"Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ".

Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng:

"Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo".

- Khoan đã

- Chàng trai cắt lời vị linh mục

- Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì?

- Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi. 

Thổi bụng

Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy.

Lát sau người mẹ ra giải thích với con:

-" Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.”

-" Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quỳ gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại" 

Cuộc tình sau 50 năm

- Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp sửa tiến đến hôn nhân. Một hôm, nàng được biết người yêu bị tai nạn, đang được cấp cứu ở bệnh viện. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết tình trạng của anh ta rất là nguy hiểm, có lẽ không sống được bao lâu.

Vào thăm chàng, thấy chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao tới ôm chầm lấy người yêu, hôn lên môi và thì thầm gọi tên chàng. Như có một sức mạnh huyền bí, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói qua hơi thở:

- Em yêu... quý, có lẽ anh không qua được... anh chỉ tiếc rằng... từ ngày đầu tiên mình yêu nhau đến bây giờ... anh chưa khi nào được nhìn thấy thân hình của em... Hãy giúp... anh...

Một thoáng lưỡng lự nhưng rồi cũng làm theo lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu. Trong ánh sáng lờ mờ trong phòng bệnh, nàng từ từ cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ trên bộ ngực căng tròn trên thân hình thon thả không mảnh áo. Như được tiếp sức sinh lực, chàng dần dần hồi tỉnh và qua được cơn hiểm nghèo.

Họ liền tổ chức tiệc cưới sau khi xuất viện. Chuyện chưa kết thúc ở đây, còn đoạn cuối, ấy là khi họ về già. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:

- Bà nó à! Hôm nay tôi thấy khó ở quá bà à. Câu chuyện của họ lại trở về trong ký ức của bà lão làm bà bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:

- Ông ơi, hãy quay mặt vào tường. Bao giờ tôi tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra nghe! Dù đang rất mệt, ông vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.

- Xong rồi ông ơi! Ông hãy quay lại đi! Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và “đi” luôn! 

Điều đó thì anh chịu

Hai vợ chồng người chủ trại bị đánh thức bởi tiếng gà gáy sáng. Nằm trên giường, bà vợ nũng nịu bảo với chồng:

- Anh có biết anh Giôn hàng xóm nhà mình không?

- Biết chứ. Họ dọn đến đây ở đã mấy tháng rồi còn gì. Cả xóm này ai chả biết là lúc nào họ cũng quấn lấy nhau như đôi sam ấy. Dù là ở nhà hay đi bất kỳ đâu. Ai cũng phải ghen với hạnh phúc của họ. Ai cũng mong được như họ.

- Vậy, thế anh có biết là mỗi sáng, trước khi đi làm, anh chồng ôm hôn vợ rất thắm thiết không?

- Điều ấy thì cả xóm đều biết chứ đâu riêng gì anh.

- Anh chỉ biết thôi thì chưa đủ. Em muốn hỏi là anh có làm được điều đó không?

- Không, điều đó thì quả thật anh chịu không làm được.

- Tại sao? Anh có phải là đàn ông không?

- Phải, nhưng anh không thể làm được điều đó, dù thú thực với em, đã từ lâu anh rất muốn.

- Vì sao?

- Vì... anh chỉ mới quen vợ anh ta chút chút thôi. 

Hợp vệ sinh

Một thực khách vào quán ăn nọ, gọi món xúp. Khi ông ta đang bê suất ăn của mình ra bàn thì bị rơi thìa. Ông ta bèn gọi anh bồi mang cho mình một chiếc thìa khác và rất ngạc nhiên khi thấy anh chàng rút từ trong túi áo ra một nắm thìa.

- Tại sao anh lại cất thìa trong túi áo?

- Ông khách hỏi.

- Để tiết kiệm thời gian.

- Anh bồi đáp.

Ông khách không thắc mắc gì nữa và cắm cúi ăn. Chừng 15 phút sau, anh bồi quay lại tính tiền, hỏi người khách có ngon miệng không và ông ta đáp mọi thứ thật tuyệt.

Chợt nhận ra có một sợi dây thòi ra khỏi quần anh bồi, vị khách hỏi:

- Sao anh lại để sợi dây lủng lẳng ngoài khóa quần thế?

Anh bồi đáp:

- Để tiết kiệm thời gian. Làm như vậy, tôi sẽ không phải rửa tay sau khi đi vệ sinh.

- Thế anh làm thế nào để đẩy cửa buồng vệ sinh?

- Ông khách thắc mắc. Người phục vụ trả lời gọn lỏn:

- Tôi dùng thìa!