Hai kẻ nói dối

Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm.

Sĩ quan chỉ huy nói:

- Anh John, tôi không thích từ chối, nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta bình thường, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa.

Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngoảnh lại và nhận xét:

- Thưa đại tá, có hai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đoàn này, và tôi là một trong hai kẻ đó.

Tôi chưa có vợ đâu! 

Phạt

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường.

Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu rồi.

- Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi!

- Người đàn ông giật mình.

- Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế?

Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế? -

Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu! 

Câu cá

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.

Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.

Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:

- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?

- Tôi đang đọc sách.

- Người phụ nữ trả lời.

- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy.

- Anh ta nhắc.

- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.

- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.

- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục.

- Người phụ nữ nạt lại.

- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.

- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào. 

Ngụy trang

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển...

Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta.

Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.

Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa... 

Mèo và chuột

Trời mùa đông lạnh giá, mèo và chuột nằm cạnh nhau trước nhà. Chuột nói...

Tao lạnh quá mèo ơi.

Mèo bảo:

- Mày mỏng manh thế sao chịu lạnh nổi. Thôi để tao hi sinh chịu lạnh cho.

Chuột hỏi:

- Mày có cách à?

Mèo cười đáp:

- Ừ. Mày chui vô bụng tao đi cho ấm. 

Khổ cả một đời!

Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn. Muỗi em hỏi muỗi chị:

Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế? Muỗi chị lắc đầu:

Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không... cãi nhau nữa.

- Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị?

- Muỗi em ngạc nhiên. Muỗi chị giải thích:

Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa-lông... ngủ thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ! Muỗi em thương hại:

Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ "làm ăn"... Muỗi chị rụt vòi:

Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm ghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời. 

Bí quyết bưng cafe

Một anh thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho vị quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có 2/3.

Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng không bao giờ mang đến một ly cà phê đầy.

Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh không làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng.

Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy.

- Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm 1 ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi. 

Vé đặc biệt

Nữ nhân viên của bệnh viện cầm giấy giới thiệu đến xin vé xem tư liệu, trưởng rạp thấy cô khá xinh nên vui vẻ nói:

-Tôi ưu tiên cho cô mấy vé đặc biệt nhưng với điều kiện khi tôi vô bệnh viện, cô cũng phải ưu tiên săn sóc tôi đặc biệt nghe không?

-Ồ, chuyện đó thì dễ, em hứa sẽ ưu tiên đặc biệt cho anh

-Cụ thể là sao, nói tôi nghe xem nào !!!

-Em sẽ ưu tiên lau chùi, vệ sinh thân thể anh, sửa sang giường đệm cho anh yên giấc.

-Trời ơi, nếu quả tôi được cô ưu tiên như thế thì sướng quá, không biết chừng ngày mai tôi xin nhập viện liền. Vậy cô ở khoa nào ?

-Anh cứ hỏi cô Xuân, nữ hộ lý phục vụ nhà xác ! 

Khổ vì vợ

Hai vợ chồng bàn tính về chuyện cơm áo gạo tiền:

- Anh à, giá cả ngày càng tăng mà lương lậu vẫn thế, mình không khéo tính toán dễ thiếu trước hụt sau lắm. Em nghĩ chúng ta cần phải bỏ bớt những thứ không cần thiết.

- Anh đồng ý với em.

- Vậy thì anh phải bớt cà phê, thuốc lá, nhậu nhẹt với bạn bè à nghen?

- Được, còn em sẽ bớt những gì đây, quần áo, giày dép hay... ăn hàng?

- Thì cứ thực hiện trước phần của anh đi đã, còn em... từ từ hãy tính! 

Em ơi, anh còn nguyên...

Một anh chàng rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào "phần mềm" phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng. Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân.

Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu. Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi. Vị hôn thê của tôi là một trinh nữ...

Bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi. Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau. Anh chàng không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp.

Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:

- Anh là người đầu tiên của em. Chưa ai được diễm phúc đâu... Người chồng cũng nói:

- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó!