Thương vợ con quá

Làng nọ có một anh tham ăn tục uống. Hễ ngồi ăn cơm, ăn cỗ với ai thì thế nào anh ta cũng gắp miếng to, miếng ngon.

Một lần nhà nọ có giỗ, mời anh ta sang ăn cỗ. Biết tính anh ta, khi làm món mọc, nhà này nhét vào một cái mọc ba bốn quả ớt muỗi.

Khách khứa đến đông đủ, khi bưng cỗ ra, anh ta được mời ngồi mâm có cái mọc to. Vừa cầm đũa, anh ta đã gắp ngay cái mọc ấy rồi bỏ vào miệng nhai ngấu nghiến.

Nào ngờ nhai phải mấy quả ớt cay quá, nước mắt nước mũi tuôn ra. Chủ nhà hỏi:

- Sao lại thế?

- Tôi được ăn ở đây mâm cao cỗ đầy, nhưng vợ con ở nhà chưa có cái gì bỏ vào bụng, nghĩ thương quá tôi khóc, nên nước mắt nước mũi trào ra đấy.

Bất thường

Cô giáo dậy về môn văn vật giảng về sự sinh sản . Về bài làm ở nhà, cô giáo đề nghị học trò về nhà tự tìm tòi về sự sinh sản . Chú nhỏ Khánh về hỏi mẹ:

"Mẹ ơi! Con ra đời làm sao hả mẹ ?"

Bà mẹ không muốn giải thích cho cậu bé rõ ràng. Bà chợt nhớ đến nhà hàng xóm mỗi lần có thêm em bé là họ dựng một cái bảng hình con cò ngậm một cái bịch trong có con cò con, nên trả lời:

"Một con cò đã mang con đến cho bố mẹ"

Cậu bé vẫn chưa thoả mãn hỏi tiếp:

"Vậy bố mẹ được sinh ra làm sao ?"

"Cũng vậy thôi con ạ. Một con cò đã mang đến cho ông bà nội ngoại "

"Thế ông bà ra đời làm sao?"

Bà mẹ hết cả kiên nhẫn bèn gắt lên:

"Cũng do một con cò thôi!"

Cậu bé cặm cụi viết bài tưởng trình với mở đầu như sau:

"Em sinh ra trong một gia đình không bình thường. Ông tổ em là cò mà lại toàn sinh ra người". 

Nói hớ

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.

- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

- Cháu nhặt túi tiền

- Chàng trai nhanh nhảu trả lời. Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:

- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ. 

Ai là huấn luyện viên?

Trong một lần tham gia hội thi thể dục thể thao do trường tổ chức.

Hai chị em Hà và Nam cùng đạt giải nhất môn chạy cự li 100m nam nữ.

Phóng viên tìm đến phỏng vấn:

- Xin hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho các em chạy?

- Dạ, hổng có ai tập cho các em hết trơn á!

- Sao các em đều về nhất trong cuộc thi hay quá vậy?

- Dạ... tại vì ngày nào ba em cũng xỉn, mà xỉn vô là ổng rượt cả nhà chạy có cờ. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy á.

- Nếu má em mà đi thi, má em còn chạy nhanh hơn-đứa em chen vô.

Phóng viên: - ???! 

Thế thì cũng bị rồi!

Tiếng người đàn ông trong điện thoại:

- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi bị chứng quai bị...

- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhà và...

- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc mất rồi.

- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách ly cô ấy...

- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn cô gái đó.

- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc bệnh.

- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...

- Giọng bác sĩ bỗng thất thanh:

Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị rồi! 

Hết điên chưa

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được.

Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:

- Tại sao như thế lại không được? Bệnh nhân trả lời:

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à? 

Biển thủ tiền của Đại ca!

Bố già đi cùng với một gã tay chân của mình vào phòng để gặp viên kế toán. Bố già hỏi viên kế toán:

- Ba triệu đô mày biển thủ của tao giờ ở đâu?

Viên kế toán không trả lời. Bố già hỏi lại lần nữa:

- Ba triệu đô mày biển thủ của tao giờ ở đâu? Gã tay chân xen vào:

- Thưa ngài, thằng này vừa câm vừa điếc nên không thể hiểu ngài nói gì đâu, nhưng tôi có thể phiên dịch cho ngài. Bố già hỏi:

- Được rồi, hỏi nó số tiền ở đâu?

Gã tay chân, dùng ngôn ngữ ký hiệu, hỏi viên kế toán nơi giấu ba triệu đô.

Viên kế toán ra dấu đáp:

- Tôi không biết ông đang nói gì. Gã tay chân dịch lại cho Bố già:

- Anh ta không hề biết ông đang nói gì. Bố già liền rút ra một khẩu súng lục chĩa vào thái dương của tay kế toán, lên đạn và nói:

- Hỏi nó xem tiền ở đâu! Gã tay chân ra dấu:

- Ông ta muốn biết nó ở đâu! Viên kế toán sợ vãi linh hồn, ra dấu lại:

- Tiền được giấu ở trong một cái va li đằng sau kho ở sân nhà tôi! Bố già nói:

- Nó nói gì thế? Gã tay chân dịch lại cho bố già:

- Hắn nói rằng ông không đủ can đảm để bóp cò súng! 

Ôi cái tên!

Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng.

Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào.

Do Não đang ở trong phòng tắm, nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát:

- Đồn cảnh sát có phải không?

- Đúng rồi, có chuyện gì vậy?

- Ai Đó đã giết Không Người Nào.

- Mày điên à?

- Vâng, tôi là Điên đây.

- Mày không có não chắc?

- Không, Não đang ở trong phòng tắm.

- Đúng là đồ ngốc!

- Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang đọc truyện cười. 

Ông ơi, sao cười?

Hồi đó lâu lắm rồi! Có hai vợ chồng già nọ sống ven biển.Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giửa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà ló chân ra khỏi vòng là chém.

Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lão đã có cách gì đó.

Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi:

-Ông ơi! Bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả? Ông lão trả lời:

- Đâu có! Tôi cười là vì khi nãy tôi ló chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?! 

Trời sinh ra thế

Xưa có một ông nhà giàu sinh được 2 cô con gái, cô chị gả cho người làm ruộng, cô em gả cho người học trò. Một hôm thong thả, bố vợ cùng 2 con rể đưa nhau đi chơi, bố nghe tiếng con ngỗng kêu, mới hỏi:

- Làm sao tiếng nó to thế nhỉ?

Người học trò nói chữ:

- Trường cổ tắc đại thanh.

Người làm ruộng nói:

- Trời sinh ra thế!

Đi được một khoảng, thấy con vịt đang bơi dưới ao, bố lại hỏi:

- Tại sao nó nổi?

Người học trò lại nói chữ:

- Đa mao thiểu nhục tắc phù.

Người làm ruộng lại nói:

- Trời sinh ra thế!

Đến lúc về nhà, 3 bố con ngồi uống rượu, bố khen con rể học trò hay chữ mà chê con rể làm ruộng dốt.

Người con rể làm ruộng tức mình mới tới hỏi người học trò:

- Tôi thì dốt thật mà chú nói:

“Trường cổ tắc đại thanh” là nghĩa làm sao?

Người học trò đáp:

- Nghĩa là cổ dài thì tiếng to.

Người làm ruộng mới bẻ:

- Thế con ếch, con ễnh ương cổ dài đâu mà tiếng cũng to?

Rồi lại hỏi:

- Chú nói:

“Đa mao thiểu nhục tắc phù” nghĩa làm sao?

Người học trò đáp:

- Nghĩa là nhiều lông ít thịt thì nổi. Người làm ruộng lại bẻ:

-Thế thì con thuyền lông đâu, thịt đâu mà cũng nổi?

Lúc đó, ông bố mới gật đầu nói:

- Ừ, ra dốt đặc còn hơn hay chữ lỏng.