Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong được gặp em.

Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được.

Hạnh phúc là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi!

Ừ, em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men.

Em là nơi anh có thể trút hết những cảm xúc dâng trào trong lòng.

Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời!

Nơi duy nhất để anh tìm lại được chính mình, chính là bên em!

Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia.

Anh không thể sống xa em... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh không thể sống thiếu em

Toilet à.

--------------

Có 3 người đàn bà, mỗi bà dẫn một đứa con đến bác sĩ để khám bệnh cùng một lúc.

Bác sĩ hỏi bà thứ nhất:

- Con bà tên gì? 

- Dạ cháu nó tên cam ạ.

- Tại sao bà đặt tên nó là cam vậy?

- Dạ tại lúc tôi có bầu nó tôi thích ăn cam lắm, nên đặt nó tên cam. 

Bác sĩ hỏi bà thứ hai:

- Con bà tên gì?

- Dạ cháu nó là ổi.

- Bầu nó bà cũng thích ăn ổi à?

- Dạ phải.

Bác sĩ hỏi bà thứ ba:

- Còn bà con bà tên gì?... 

Bà thứ ba không trả lời mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi.............

Bác sĩ: !!!!!!!!!?? 

----------------

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác. 

- Ý ông là sao tôi không hiểu?

- Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không? 

- Dĩ nhiên là không! 

- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?

- Không! 

- Thế còn những bà không biết nấu ăn? 

- Không! 

- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa? 

- Không nốt! 

- Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi?

---------------

Khách quen…

Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

- Chào Dave! Anh khỏe không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

------------

Kiếp sau xin chớ làm Người !

-Làm thân Gà Trống , sống đời tự do .

Ban ngày thì gáy o o .

-Quanh năm đạp mái không lomất tiền !

Xong rồi về với Tổ Tiên

-Tắm qua 1 cái , rồi lên Bàn Thờ .

-Uy nghiên nằm trước Bàn Thờ

-Lạc vào Tiên cảnh cho đời nó tươi.

--------------

Có một anh chồng nọ biết mình thua kém vợ về mọi mặt: học vấn, tiền lương, giao tiếp Xã hội... nên trong một bữa nhậu với bạn bè, anh ta nhờ mọi người chỉ cho anh ta một cái gì đó có thể hơn bà vợ của mình. Có người liền bày cho anh ta thi đái cao với vợ: ai đái cao hơn người đó sẽ thắng.

Dĩ nhiên anh ta mừng như sắp chết đuối vớ được phao. Vừa về tới nhà là anh ta thách đố với vợ mình liền. Chị vợ cũng phải đồng ý. Hai người bắt đầu thi, anh chồng nhường cho chị vợ làm trước vì chị là phụ nữ.

Chị vợ ung dung tiến lại sát bức tường, vén váy lên và đái lên đó. Nhìn dấu nước còn in trên bức tường, anh chồng mĩm cười tiến lại đứng gần một bên và chuẩn bị thực hiện bài thi của mình thì chị vợ nói:

"Thi đấu là phải công bằng, phải fairplay, tôi đã không dùng tay thì ông cũng không được phép dùng tay đó nhé!

-----------------

Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường. 

Bà vợ thỏ thẻ: 

- Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện đã từng làm cách đây 30 năm anh nhé! 

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết. Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét: 

- Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế. 

Bà vợ đáp: 

- Miệng ông thì bịt miệng tôi không cho kêu, hai tay thì thít chặt người tôi không cho chống cự và 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện.

-----------------

1 anh chàng nhà quê đến gặp Bác sĩ:

-Thưa Bác sĩ em bị bệnh vô sinh.

Bác sĩ:

-Sao anh biết?

Chàng trai:

-Vì đây là bệnh di truyền , ông e vô sinh,bố e vô sinh

Bác sĩ:

-Thế a ở đâu ra?

-Dạ e mới ở quê ra. :))

----------------

Ở khu phố nọ có 1 thằng Việt Nam và 1 thằng Trung Quốc sống cạnh nhau. Thằng Việt Nam thông minh, hiền lành chăm chỉ nhưng vẫn nghèo. Thằng Trung Quốc thì ngu nhưng giàu, cái éo gì cũng có. Một hôm bị thằng Trung Quốc bắt nạt uất ức quá anh Việt Nam về nhà khóc hu hu, bụt hiện lên hỏi:

- Sao mày khóc ?

- Thằng kia nó ngu nhưng giàu, con thì cố gắng lắm nhưng vẫn nghèo :((

- Thế bây giờ tao cho mày 3 điều ước. Nhưng để công bằng, mày ước cái gì thì tao sẽ cho thằng Trung Quốc gấp đôi cái đó !

- (Vãi bụt...) bây giờ con muốn có 1 cô gái trẻ đẹp :">

.

Vậy là bên nhà bên, 2 cô gái trẻ đẹp xuất hiện cạnh thằng Trung Quốc.

- Thứ 2, con ước con mất 1 bi :))

.

Bên kia, thằng Trung Quốc ...

.

.

- Cuối cùng con ước số bi của con tăng gấp đôi.

--------------

Ngày 1

1 người đàn ông bước vào tiệm tạp hoá hỏi:

- Có lạc ko

- Ko

ngày 2

Vẫn người đàn ông đấy bước vào tiệm tạp hoá ấy:

- Có lạc ko

- Đã bảo ko là ko

Ngày 3

Lại 1 lần nữa

- Có lạc ko

- Dm đã bảo ko là ko, mày mà hỏi nữa bố mày lấy đinh ghim vào mồm giờ

Ngày 4

- Có bán đinh ko

- Ko!

- Vậy bán cho ít lạc nào !!!

-----------------

Vova ngỉ học 

Vova giải thích

- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.

Cô giáo:

- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:

- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới

trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo

trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó

---------------

Thấy Tấm khóc tức tưởi Bụt hiện lên hỏi:

- Vì sao con khóc?

Tấm đáp: thằng ny con nó dám xxx vs con T.T

Bụt an ủi: thôi chuyện cũng đã rồi,con khóc cũng k giải quyết đc gì mà con. 

Tấm oà khóc: nhưng nó dám quay video post lên mạng Bụt à, con phải làm sao đây?

Bụt ( mắt sáng hơn sao) : mạng nào con,mau cho ta kái link đi? 

Tấm:????

----------------

2 chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng tán gẫu với nhau:

-Đằng ấy bú sữa mẹ hay bú bình thế?

-Tớ bú sữa bình!

-Sữa bình có ngon không?

-Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội, có lần phồng miệng luôn đó. Thế đằng ấy bú sữa gì?

-Tớ bú sữa mẹ.

-Thế sữa mẹ có ngon không?

-Ngon chớ. Sữa mẹ lúc nào cũng ấm đều đều không ngọt quá mà cũng không nhạt, bình sữa lại mềm nữa nhưng chết cái là thỉnh thoảng lại có mùi thuốc lá, khi lại có mùi whisky khó chịu thấy mồ.

-----------------

Theo nghiên cứu mới nhất... con gái dê hơn con trai !?

- Ăn mặc thiếu vải hơn con trai.

- Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!!

- Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà...thế là...bị ăn tát). 

- Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma 

- Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: 

Con trai (đang ko nghĩ gì) 

Con gái: anh đang nghĩ gì đấy? 

Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em.

Con gái: Èo, anh này bậy bạ thế !!!

----------------

1 Anh chàng đến gặp Bác sĩ:

-Thưa Bác sĩ em bị bệnh vô sinh.

Bác sĩ:

-Sao anh biết?

Chàng trai:

-Vì đây là bệnh di truyền , ông e vô sinh,bố e vô sinh

Bác sĩ:

-Thế a ở đâu ra?

-Dạ e mới ở quê ra. :))

------------------

Nền kinh tế nợ

Tháng 8. Mưa. Ở một thị trấn nhỏ đìu hiu bên bờ Biển Đen.

Đó là một giai đoạn khó khăn, ai cũng nợ nần và phải mua vay bán chịu (*).

.

Bỗng đâu, một du khách giàu có tìm đến. Ông bước vào khách sạn duy nhất của thị trấn, đặt 100 Euro lên bàn lễ tân và lên gác chọn phòng.

.

Chủ khách sạn cầm lấy tờ 100 Euro và chạy đi trả nợ cho anh hàng thit.

.

Anh hàng thịt cầm tờ 100 Euro, chạy đi trả cho ông nuôi lợn.

.

Ông nuôi lợn cầm tờ 100 Euro, chạy đi trả cho người bán thực phẩm và chất đốt.

.

Người bán thực phẩm và chất đốt cầm tờ 100 Euro, chạy đi trả cho cô cave - trong thời buổi khó khăn này thì ngay cả "dịch vụ" của cô cũng phải bán chịu.

.

Cô cave chạy đến khách sạn, mang theo tờ 100 Euro để trả cho ông chủ món nợ tiền phòng trong những lần tiếp khách thời gian qua.

.

Chủ khách sạn đặt tờ 100 Euro trở lại mặt quầy, y như ban đầu.

.

Đúng lúc đó, người du khách từ trên gác đi xuống, bảo rằng mình không ưng được phòng nào, sau đó lấy lại tờ 100 Euro và rời thị trấn.

.

Chẳng ai kiếm được đồng nào cả.

Thế nhưng, cả thị trấn giờ đã hết nợ nần và lạc quan nhìn về tương lai.

.

Và, thưa quý vị, đó là cách mà nhiều chính phủ đang vận hành nền kinh tế!

-----------------

Một cô gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo...

.

“Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc, đã móc lấy mất tiền của tôi!”.

Cảnh sát ngạc nhiên ; “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô lại không phát hiện ra?”.

Cô nàng gái ế thút thít; “ Tôi đâu có ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”

Kết luận; Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến cho khách hàng ngất ngây sung sướng!

---------------------

Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia!!!

----------------

Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy : 

- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? 

- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao? 

- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. 

- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? 

- Được. 

- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi? 

- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo: 

- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. 

- Huy trả lời: 

- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

--------------

Có 1 ông đang đi máy bay thì mắc quá, chạy tới chạy lui nhưng toilet nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này nên cho cha này vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò "đừng nhấn nút bậy bạ nha anh"!

Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW (viết tắt của warm water là nước ấm), thế rồi 1 làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". Ông này nghĩ "đàn bà sao mà sướng thế..." bèn nhấn nút thứ 2 có chữ WA (viết tắt của chữ warm air nghĩa là khí ấm), thế là một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ** của ông ta. Ông ta nghĩ "trời ạ thế giới này còn có những chuyện thế đấy à". Rồi tò mò, ông ta nhấn tiếp cái nút PP (viết tắt của chữ powder puff nghĩa là xịt bột thơm), thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình, ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Tỉnh dậy, thấy nằm trong bệnh viện.

-Vụ gì vậy? Sao tui lại ở đây?" cha nội hét lên - Tui nhớ là tui đang ở trong nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà.

-Thì đúng vậy - cô y tá trả lời- Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt của Automatic Tampon Remover nghĩa là "gắp băng vệ sinh tự động") nên bây giờ ...cái của ông đang ở dưới cái gối kìa!

-------------------

Bác sĩ có quan hệ yêu đương với một nữ y tá. Không lâu sau đó cô báo với bác sĩ rằng cô đã có thai. Vì không muốn vợ biết nên ông ta đành đưa cho cô một ít tiền và bảo cô sang Ý sinh con.

- Nhưng em làm thế nào để báo cho anh biết khi con chào đời? Nữ y tá hỏi:

- Em chỉ cần gửi cho anh một tấm thiệp và viết từ "mỳ spaghetti" ở mặt sau là được. Anh sẽ lo mọi chi phí cho em. 

Không biết phải làm gì khác, nữ y tá đành nhận lấy tiền và bay sang Ý. 

Sáu tháng sau, vợ của ông bác sĩ gọi điện đến cơ quan và nói với chồng rằng: "Anh yêu à, anh nhận được tấm bưu thiếp rất lạ lùng từ Châu Âu gửi đến, nhưng mà em chẳng hiểu nghĩa là gì cả. 

Anh chồng ôn tồn đáp: "Cưng à, chờ anh về rồi anh sẽ giải thích cho em nhé." 

Tối đó ông về nhà và đọc bưu thiếp rồi bất chợt ngã lăn ra sàn nhà do đau tim. Ngay lập tức ông ta được đưa vào phòng cấp cứu.

Bác sĩ trưởng ở lại an ủi người vợ. Bác sĩ hỏi nguyên nhân gì khiến ông ấy bị đau tim như vậy. Và chợt nhớ đến tấm bưu thiếp, bà vợ lấy ra và đọc: "Mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti. Hai với xúc xích và thịt viên còn hai với sò biển.

---------------

Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi. Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù tì và 1 chú đi lấy xà bông. 

Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 

Một ni cô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Ni cô nói:

"Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông". 

Ni cô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: 

"Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị".

$

-------------------

Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:

- Các cậu có biết Gutenberg là ai không?

- Không – những người khác đáp.

- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không?

- Không – những người khác đáp.

- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.

Nghe vậy, một người bực tức nói:

- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không?

- Không.

- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…

-----------------

Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.

Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:

- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên...

Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:

- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..."

----------------

Trong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo giảng: “Trong xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ nữ”.

- Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như “trên vai cô có vết bẩn đấy”. Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn trên váy mình…

Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thầy. Trong khi đó, thấy Vova gật gù.

- Vova! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn.

Vova gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thầy giáo quên cài khóa quần. Vova liền cho ví dụ:

- Thưa thầy! Dây kéo trên cà-vạt của thầy bị tuột đấy ạ!

-----------------

Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến sáng mới chợp mắt...Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh.

Người chồng hốt hoảng:

- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!

Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:

- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ này vẫn đang còn trong quân ngũ mà.

-----------------

Trong giờ học Triết với bầu không khí u ám, đứa thì ngáp ngắn ngáp dài, đứa thì ngủ gật, thằng thì chốc chốc dơ đồng hồ lên xem.

Chuông điện thoại kêu.

- Cô xin phép các em một chút....

-Alo! Anh ạ... - giọng sửng sốt - Thật ạ? Vâng vâng được rồi em tới ngay.

Cả lớp vùng dậy, tinh thần bừng bừng sảng khoái, reo hò ầm ĩ:

- Zêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê

--------------

Tại phiên tòa.

- Cho gọi bị cáo.

Một người đàn ông đầu tóc bù xù tiến vào. Trình bầy hoàn cảnh của mình

anh ta nói:

- Hôm đó tôi về nhà sớm hơn thường lệ. Gọi cửa một lúc mới được, tôi nghi nghi. Vợ tôi ra mở cửa mà đầu tóc bù xù, trông dáng hoảng sợ. Tôi hỏi cô ta, cô ta chỉ ấp úng.

Tôi liền xông thẳng vào buồng ngủ nhưng tìm không tìm thấy ai cả. Ra phòng bếp thì thấy hành lang mở thông thống, cửa sổ mở toang. Thôi đúng rồi! Tôi xông thẳng ra đấy thì thấy dưới đất một ông mặc quần đùi áo may ô đang chạy dưới đất.

Đúng là anh ta! Tôi tức

quá vác ngay cái tủ lạnh

ném xuống……

-Cho người bị hại vào!

Một người đàn ông chân

khập khễnh bước vào:

- Ông hãy trình bầy cụ thể sự việc xẩy ra ngày hôm đó.

- Chiều nào tôi cũng mặc quần đùi áo may ô tập chạy. Hôm đấy vừa chạy ngang qua cửa sổ nhà anh này thì tự nhiên bị một cái tủ lạnh bay vào chân. Bây giờ vẫn còn khập khễnh…..

- Mời nhân chứng vào.

Hai người hộ lý khiêng

một người đàn ông băng quấn đầy mình vào

phòng. Ông ta nói:

- Hôm đó tôi đang nằm

trong tủ lạnh thì……

-----------------

Là thằng đàn ông nếu không thể cho người yêu cái quyền làm vợ, thì cũng đừng bắt cô ấy phải làm mẹ.

Giá trị của một thằng con trai nằm ở thời gian anh ta ở bên một cô gái, chứ không phải số lượng cô gái ở bên cạnh anh ta.

!!!

-----------------

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đớ gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ. Vũ khí của khủng bố đk xác nhận là 1 khẩu lục colt!!!"

---------------

Trong lúc cô giáo đang giảng bài môn lỉch sử thì 2 bạn nữ ngồi nói chuyện luyên thuyên.

- Bỗng nhiên bạn ngồi phía sau quát lên trong tức giận:

- 2 tụi bây ồn ào thế....?

k học thì im...... 

để yên cho người khác ngủ!-

---------------

Tại hội nghị về kiến trúc Thế giới do Liên Hợp Quốc tổ chức tại Thuỵ Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khuyết điểm của các công trình lớn ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu Trung Quốc).

Vào lúc bế mạc, một đại biểu người Nhật Bản đã có một câu nói rất hay mà cũng rất đúng:

-Tôi đã có dịp đi nhiều nơi, có cơ hội được chiêm ngưỡng nhiều kì quan nhưng theo tôi, cơ thể người phụ nữ mới chính là một công trình kiến trúc độc đáo và toàn mĩ nhất mà tạo hoá đã ưu ái ban cho loài người chúng ta.

Tất cả đại biểu nghe xong đều vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia người Khựa Bựa vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:

- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi, nó vẫn có 1 sai sót khá lớn là khu giải trí được đặt quá gần khu vệ sinh.

-----------------

Ba người đàn ông Pháp, Italia và Mỹ cùng ngồi nói chuyện với nhau trong 1 chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình:

-Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần liền - Anh chàng Pháp khoe khoang- Và sáng nay cô ấy đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi.

-Ồ. Tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần- Người đàn ông Italia lên tiếng- Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác.

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng người Pháp kênh kiệu hỏi:“thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?”

- Một lần- Người đàn ông Mỹ trả lời

-Có một lần thôi á? Người đàn ông Italia khinh thường hỏi -Thế sáng nay vợ anh nói gì với anh?

-Đừng dừng lại- Người đàn ông Mỹ đáp

-----------------

Tại cuộc thi bắn cung:

Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người thú hai đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 quả nho lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".

--------------

Đi ra mắt bố người yêu buổi đầu:

- Chào bác.

- Uh, chào cháu :)

- Bác cho cháu điếu thuốc.

- Cậu hút thuốc ah ?

- Cháu chỉ hay hút khi uống rượu thôi.

- Cả rượu nữa ?

- Vâng, thua bạc là cháu uống rượu.

- Cả bài bạc nữa ?

- Thì trong tù có gì làm đâu bác.

- Sao lại vào tù ?

- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.

- ...

-----------

Một thằng ất ơ đang đi ngoài đường tự nhiên nhặt được quyển bí kíp võ công thượng thừa. Sướng quá hắn cầm về nhà nghiên cứu. Trang đầu tiên giới thiệu đây là bộ võ công thượng thừa độc bộ thiên hạ vô định thủ, muốn luyện phải tự thiến !

Hắn cắn răng cầm dao tự thiến, vội vàng cầm máu giở trang thứ 2, sách viết: 

Không thiến vẫn luyện được, không sao !

Quá đau đớn phũ phàng hắn mang sách ra đốt :((

Đốt đến trang cuối thấy dòng chữ:

.

.

Nếu đã thiến, luyện thành công sẽ mọc lại như bình thường !

---------------

Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự

khác nhau giữa "chân tình" & "chân thật".Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm

Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá...Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ này. Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn hỏi:

-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa "chân tình "& "chân thật" , mong bác giúp đỡ.

Bác nông dân trả lời:

-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.

Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:

-Vậy mong bác giúp cho

Bác nông dân:

-"chân tình" ỡ giữa "chân thật" có gì khó đâu mà anh tìm.

---------------

"- Bước Tới Phòng Thi Té

Cái Rầm,

- Tài Liệu Rớt Hết Tính Sao Ta.

- Lom Khom Dưới Lớp Thằng Ngậm Bút,

- LÁc Đác Bên Trên Nhỏ Gãi Đầu.

- Nhớ Má Đau Lòng Con Bí Quá,

- Thương Thầy Ở Lại 1 Năm Chơi.

- Dừng Bút Tại Đây Em Xin Hết,

- Một Câu Ngắn Gọn Em Bó Tay"

!!!

-------------------

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:

- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?

Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:

- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.

Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:

- Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé

---------------

Tối đó, người chồng uống rượu say và trở về nhà, nôn mửa, đập vỡ đồ đạc và quát tháo om sòm..

Người vợ đỡ anh ta vào trong phòng, rồi quay ra dọn dẹp mọi thứ. Sáng hôm sau, anh ta thức dậy, nhớ lại mọi chuyện và chuẩn bị sẵn sàng tinh thần cho cơn giận giữ của người vợ. Anh hi vọng họ sẽ không đến nỗi... đánh nhau T.T

Bỗng nhiên, anh nhìn thấy một tờ giấy nhắn đặt trên bàn cạnh giường

"Anh yêu à, bữa sáng yêu thích của anh đã sẵn sàng trên bàn rồi nhé! Em phải ra ngoài sớm để mua một ít đồ. Em sẽ về sớm với anh, chồng yêu à~ Em yêu anh ♥"

Người chồng quá đỗi kinh ngạc, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Anh gọi đứa con trai vào và hỏi. Cậu bé nói..

''Tối qua, lúc mẹ đưa bố lên giường, mẹ cố gắng cởi giày và áo sơ mi của bố ra, bố say bí tỉ rồi,nhưng bố nói

"Này cô kia! Đừng đụng vào tôi! TÔI CÓ VỢ RỒI !!!!"''

_jony_

---------------

1 anh chàng nhắm mắt cưới đại cô gái vừa xấu vừa tưng tửng. Mỗi khi làm tình anh ta lấy bao bố chụp cái mặt cô vợ lại. Một hôm, mới mua được bức tranh gốc của họa sĩ Van Gogh, anh định treo trong đại sảnh. Anh sai vợ:

- Em! Lấy cho anh cái thang!

Cô vợ vừa đi lấy cái thang vừa ngọng nghịu lập đi lập lại:

- Nhấy cái tang, nhấy cái tang.

Anh ta lại sai vợ lấy cái búa. Cô ta lại lẩm bẩm:

- Nhấy cái búa, nhấy cái búa

Anh ta lại sai lấy đinh. Cô ta lại lẩm bẩm:

- Nhấy cái nhinh, nhấy cái nhinh.

Anh ta loay hoay đóng đinh lên tường để treo tranh, sơ ý đóng búa trúng tay. Anh ta la lên "fuck!". Chị vợ vội vàng vừa chạy đi vừa lẩm bẩm:

- Nhấy cái bao, nhấy cái bao!

---------------

Cầu cứu..

Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:

- Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.

- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?

- Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây.

-----------------

Có một chàng trai yêu người con gái tên Trinh đã lâu lắm rồi,

Nhưng đến một ngày ...

Trinh nói lời chia tay ~.~

Chàng buồn lắm...

Đi lang thang giữa đường

... Bỗng dưng hét t

TÔI MẤT TRINH RỒI....?

!!!

---------------

Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.

-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra cẩn thận. Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.

-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?

-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt. Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.

-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.

-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ " mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!" Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.

Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.

-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?

-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này"

Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.

-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.

-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ

quán bar vẫn cười. !

----------------

Có 1 ông quan rất sợ vợ. Có người mách ông ta được 1 kế để trị vợ 

- Một hôm nào đó, ông uống nhiều rượu vào cho say, khi say rượu là không biết sợ ai cả. Nhân cơ hội đó, ông đánh cho bà ấy một trận nên thân, lần sau bà ấy mới biết sợ ông.

Vị quan nọ quả nhiên làm theo kế đó, uống rượu vào, ngà ngà say nên đánh vợ một trận khá đau. Vợ ông ta có sợ ông ta thật. Nhưng sau khi tỉnh rượu vợ ông ta hỏi :

- Hàng ngày ông hiền lành vậy, mà sao hôm nay ông độc ác thế?

Vị quan làm mặt lạnh, tỉnh bơ nói:

- Lúc đó tôi say rượu chẳng nhớ gì cả.

Nghe chồng nói là say rượu đánh vợ, vợ ông ta chẳng nói chẳng rằng liền tát ông ta hai cái ù tai.

Ông quan vội nói ngay:

- Xin mình. Tôi khai...tôi khai... là người ta bày cho tôi...

------------------

3 tên chuyên mổ lợn của 3 nước Việt Nam, Thái Lan và Trung Quốc chết xuống âm phủ bị diêm vương tống vào mỗi thằng một chuồng ở cùng với lợn. Được 1 tuần thằng Thái Lan vừa chạy ra vừa kêu thối quá, xin tha..

Sau vài ngày thằng Việt Nam cũng không chịu được phải chạy ra.

.

Một tháng sau ở chuồng thằng Trung Quốc, đàn lợn lao ra kêu thối quá ...

---------------

Cô gái hỏi người yêu:

- Bây giờ cho anh chọn giữa 1 triệu USD và em anh chọn gì ?

Chàng trai thở dài:

- Anh chọn 1 triệu USD.

- Vậy là anh không yêu em ?

- Anh yêu em. Nhưng nếu anh bỏ 1 triệu đô để chọn em, em có lấy thằng nào ngu như vậy không ?

---------------

Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể, cô giáo hỏi

- mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?

Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!

cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?

Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!

cô giáo: ????

---------------

Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

Ðạo diễn động viên:

"Ðừng sợ mà, con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"

"Ðiều đó có chứng minh được gì???" Anh chàng diễn viên bác đi: 

"Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!