Cấm mặc nhầm

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc.

Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái. Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn.

Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc. Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:

- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

- Vâng!

- Người giúp việc đáp.

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra! Người giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa! Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra! Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa! Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Cởi nốt quần lót của tôi ra! Mệnh lệnh lập tức được tuân theo. Cuối cùng, bà chủ nói:

- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

Không thể đọc được

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:

- Này cô, cô đến khám gì?

- Dạ em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.

- Xin cô cứ nói.

- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư người yêu em mới gửi về.

- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?

- Dạ, em biết chữ, nhưng là người yêu em củng là bác sĩ nên mới nhờ anh.

Đậu phụ mắm tôm

Hai ông đồ rủ nhau vào hàng đánh chén. Nhìn vào đĩa đậu phụ trên mâm, một ông nói:

- Tôi ra một câu, ông đối được cho thông thì tôi chịu tiền cả, đối không thông thì ông chịu tiền cả. Ông kia bằng lòng.

- Nướng đậu phụ cho cha ăn. Ðối đi!

Ông kia ngẫm nghĩ một lát, rồi đọc:

- Sắc ích mẫu cho mẹ uống. Ông trả tiền nhé!

Ông ra câu đối hơi hoảng. Nhưng rồi ông ta trấn tĩnh được thong thả nói:

- Ðối sát đấy. Phụ là cha đối với mẫu là mẹ, uống đối với ăn. Có điều thông thì chưa thông.

- Thông thế nào nữa?

- Ðậu phụ không có mắm tôm thì ăn vói gì?

Ăn với ích mẫu được ư?

Ðối thế này mới thông:

Lấy mắm tôm cho mẹ chấm. Ông trả tiền chứ! 

Bốn đời chồng mà vẫn gin

Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin thì đặt câu hỏi:

"Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?" Cô gái trả lời:

- Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ "Giữ nguyên vẹn", do vậy không làm ăn chi hết.

Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên "Nói thì hay chứ không biết làm".

Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên "Không rờ vào hiện vật".

Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ "Vạch ra rồi để đó chứ không làm tiếp". 

Ông cũng thấy hết rồi hả?

Có cô gái nuôi được con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm, cô gái mang con vẹt vào nhà tắm và tắm cho nó.

Nhân tiện đã ướt đồ, cô để con vẹt đứng trên giá phơi khăn rồi tắm luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải:

- Thấy hết rồi nhé!… Thấy hết rồi nhé!…

Cô gái bực quá bèn vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.

Vài hôm sau, ông sếp của cô gái nọ đến nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi:

- Chắc ông cũng thấy hết rồi hả? 

Tiễn đi xe lửa

Một buổi tối, ba người đi đến một ga xe lửa vào lúc quá mười giờ khoảng vài phút. Một trong ba người hỏi người khuân vác hành lý:

- Mấy giờ thì có chuyến tàu nữa đi Luân Đôn hả ông? người khuân vác hành lý trả lời:

- Các ông vừa lỡ một chuyến rồi. Cứ một tiếng lại có một chuyến tàu, chuyển tiếp theo vào mười một giờ. Họ nói:

- Thôi được, chúng ta đi uống rượu nào! Và họ vào một cửa hàng ăn uống. Quá mười một giờ độ vài phút gì đó, họ chạy ra sân ga hỏi người khuân vác hành lý:

- Tàu đã chuyển bánh chưa hả ông? Người khuân vác hành lý nói:

- Tàu chạy rồi còn gì. Tôi đã nói với các ông rồi mà, tàu chạy lúc mười một giờ! Họ lại nói:

- Thôi được, chúng ta lại đi làm một chầu rượu nữa! Còn người khuân vác nói:

- Chuyến sau là chuyến cuối cùng đấy, nếu các ông lỡ chuyến này nữa, các ông sẽ không đến được Luân Đôn đêm nay đâu!

Đến mười hai giờ, đúng lúc chuyến tàu cuối cùng chuyển bánh thì họ chạy hết sức ra khỏi cửa hàng ăn uống. Hai trong ba người vừa cao vừa có đôi chân dài lên được tàu đúng vào lúc tàu ra khỏi ga, còn người thứ ba vừa thấp vừa béo lùn không chạy được nhanh nên anh ta bị rớt lại.

Sau đó đột nhiên anh ta phá lên cười. Anh ta nói với người khuân vác đang đứng bên cạnh:

- Ông có nhìn thấy hai bạn của tôi chạy lên tàu và để tôi lại đấy không hả ông? Người khuân vác trả lời:

- Tôi thấy họ lên được tàu rồi! Anh ta nói: - Hay thật, tôi mới là người sẽ đi Luân Đôn còn hai người kia chỉ đi tiễn tôi thôi! 

- Dạ rồi, chỉ mới cá

Bài học đau đớn

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận. Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa?

- Thánh Peter cảm động hỏi.

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ! 

Vệ sinh cá nhân 

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui. Hôm nay có đoàn thanh tra đến dự giờ cô giáo gọi ngay Vova lên bục giảng và nói với các bạn:

- Vova là tấm gương tốt về để cho các bạn học tập về môn vệ sinh cá nhân, lần nào đi vệ sinh xong bạn ấy cũng đều rửa tay, các em phải học tập bạn ấy. Vova thấy cô giáo nói vậy cũng ngại ngùng theo:

- Dạ! Có gì đâu ạ! Không phải hôm nào em cũng rửa tay đâu, như vừa nãy chẳng hạn. Cô giáo ngạc nhiên:

- Tại sao vừa nãy em lại không rửa tay?

- Dạ vì lúc nãy em mang theo giấy vệ sinh ạ!

- Hả?! 

Câu chuyện của hai bức tượng khỏa thân

Hai bức tượng khỏa thân, tượng nam và tượng nữ, đứng cạnh nhau trong công viên hàng mấy chục năm ròng. Một ông tiên đi qua, thấy tội nghiệp nói với hai bức tượng:

- Ta hoá phép cho hai ngươi thành người trong 30 phút. Hãy tận dụng thời gian này để thực hiện các điều mà các ngươi khao khát trong mấy chục năm qua nhé. Cây phất trần vung lên, hai bức tượng biến thành người.

Họ quên cả cám ơn tiên ông vội dẫn nhau ù chạy vào một bụi cây rậm rạp. Từ bụi cây, ông tiên nghe thất tiếng thở hổn hển mệt nhọc, tiếng cành lá va đập vào nhau gãy nghe răng rắc, từng bầy chim bồ câu đang say ngủ trên cành lá giật mình vỗ cánh.

30 phút trôi qua, hai người trở ra, áo quần xốc xếch xộc xệch mặt mày hớn hở vẻ mãn nguyện.

- Hè... hè... hè...

- Tiên ông hỏi

- Hai ngươi làm gì mà có vẻ sung sướng quá dzậy?

Hai bức tượng trả lời:

- Mấy chục năm rồi không được làm việc đó nên giờ được thỏa sức nên thấy thỏa mãn.

- Là... chuyện gì vậy?

- Dzà! Là đi toilet đó mà! 

Gánh bưởi qua sông

Có một anh đã luống tuổi chẳng biết làm gì để kiếm miếng ăn. Cha mẹ mất sớm, anh ta phải sống nhờ vào hai bàn tay vợ. Thấy anh ta lêu lổng, vợ bảo đi buôn.

Quảy quang gánh lên vai, ra đến chợ, thấy bưởi nhiều, anh mua một gánh, định mai đem chợ khác bán.

Lúc gánh về nhà gặp trời mưa, con suối đầu làng nước dâng lên to. Không biết làm thế nào, anh gánh cả gánh bưởi lội qua. Bao nhiêu bưởi nổi lềnh bềnh trên mặt nước, trôi hết, chỉ sót lại vài quả. Về đến nhà, vợ hỏi: "Hôm nay mua được gì?"

Anh thật thà thuật lại chuyện mua bưởi cho vợ nghe.

Chị vợ cười nói: "Ai lại làm như thế, con suối hẹp có một gang, sao anh không đứng bên này vứt sang bên kia thì được việc rồi".

Anh chồng nhớ lời. Ít hôm sau, đi chợ, anh mua một gánh trứng vịt. Lúc về trời cũng mưa và nước suối cũng dâng to.

Anh lấy từng quả trứng ném sang bên kia suối. Lội sang bờ bên này để nhặt thì trứng đã vỡ hết.