Theo một khảo sát về thói quen sở thích và sự ham muốn của đàn ông thì nhận thấy rằng:

- Ở độ tuổi nhà trẻ, các cháu nam tỏ ra rất hâm mộ các cô giáo tuổi mười tám đôi mươi.

- Đến độ tuổi 15, các cậu choai tỏ rất quý mến các chị gái tuổi mười tám đôi mươi.

- Đến khi 20 tuổi, các nam thanh niên lại tìm các cô gái tuổi mười tám đôi mươi để yêu.

- Ở tuổi 40, các anh, các chú vẫn mê các cô bé tuổi mười tám đôi mươi.

- Đến tuổi 60 các bác vẫn thích các cháu tuổi mười tám đôi mươi.

- Tuổi ngoài 80, các cụ vẫn thích nhìn các cháu bé, bé xíu tuổi...

mười tám đôi mươi.

Kết luận: Đàn ông vốn là giống có lập trường tư tưởng vững vàng, bất biến theo thời gian

--------

Một người vào nhà hàng, hỏi bồi bàn: “Ở đây có món gà nướng không?”.

- Thưa ông, có.

- Nướng trong lò à?

- Vâng.

- Thế có gà nướng than không?

- Cũng có.

- Có ngon không?

- Rất ngon.

- Gà tơ chứ?

- Vâng, rất tơ!

- Bảo đảm không vướng H5N1 chứ?

- Vâng bảo đảm ạ!

- Vậy cho tôi một cánh gà.

- Cánh phải hay cánh trái thưa ngài? =))

--------

Cô giáo mặc váy ngắn bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Côgiáo bắt đầu giảng bài, bỗng nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt một làn gió bay ngang qua khiến váy cô tốc lên. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Nana, sao em cười?

- Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!

- Mike, sao em cười?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!

- John , sao em cười?

- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!

- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!

Vova thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vova, tôi chưa hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn, sang năm em đến lớp!

----------

Ông quan huyện đi về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi: "Có chuyện gì mà vui rứa?" Ông nói: "Hôm nay đi đò về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đò hoành tráng lắm, mà nó không dám nói gì." Vợ hỏi chửi ra sao. Ổng nói:

- Anh chửi: Mi là con c.ặ.c tau. Vậy mà nó không dám nói lại.

Vợ nghe thế mới bảo:

- Nó cười anh thì có, anh nói thế thì nó đ. vợ quan huyện à?

Ông quan nghe thấy vội vàng chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn trên bến, khách đang lên. Lúc sau chạy về nói với vợ:

- Anh vừa cải chính xong. Anh nói: Tau là con c. mi!

Vợ lại nói:

- Thế anh là quan huyện mà đi đ. vợ thằng lái đò à?

Ông quan vội chạy ra bến. Đồ đầy, đang rời bến. Ông hét to:

- Ê, thằng lái đò! Lúc nãy tau nói sai cả. C. mi là c. mi, c. tau là c. tau!!!

---------

Một đôi trai gái tối đến công viên chơi, không may không còn ghế đá nào trống. Thế là anh chị phải ngồi bằng dép.

Ngồi từ 8h đến 10h không thấy nàng nói gì, chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11h, không còn chịu đựng được nữa, chàng đứng phắt dậy nói:

-Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn làm thinh mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không thì giả dép bố về!

----------

Johnny đi khám sức khỏe và trắc nghiệm tâm lý. Ông bác sĩ vẽ một đường vòng tròn rồi hỏi: 

- Tôi vẽ cái gì đây?

- Một cô gái khoả thân!

Bác sĩ vẽ một hình vuông:

- Thế còn đây?

- Một cô gái khỏa thân nằm ngửa 

Bác sĩ vẽ một hình tam giác và hỏi:

- Còn bây giờ?

Anh chàng đỏ mặt, đập bàn:

- Ông không xấu hổ khi vẽ ra những thứ đó à? Thật trơ trẽn và bậy bạ....

Bác sĩ ghi vào bệnh án: Mắc bệnh hoang tưởng thị dâm . Johnny nhìn thấy, gầm lên: 

- Này, ai bệnh? Những thứ đó là ông vẽ hay tôi vẽ? 

-----------

Một anh chàng nọ đến nhà người yêu ra mắt . Sau bữa cơm mọi người ngồi uống trà và tán ngẫu . Trong lúc cao hứng chàng trai vô tình để "phọt" ra âm thanh không đáng có .

Vô cùng xấu hổ , chàng trai nhanh trí liền chữa thẹn bằng cách lấy ngón tay miết xuống bàn kính tạo ra tiếng "kít , kít ".

Ông bố sau khi nhâm nhi cốc trà thì lên tiếng :

- Đéo giống !!! 

-------------

Anh chàng nọ chơi bời lăng nhăng nhiều nên của quí bỗng có màu lạ, trắng nhợt nhạt phải đi gặp bác sĩ. Bác sĩ sau khi khám xong vẫn không biết là bệnh gì nên phải giở sách ra tra cứu:

- À, đây rồi! Bộ phận sinh dục có màu xanh: phải cắt bỏ. Màu tím: phải cắt bỏ. Màu chàm: cũng phải cắt bỏ. Còn màu trắng nhợt nhạt: không cần cắt bỏ...

Anh chàng nghe thấy vậy thở đánh sượt :

- Trời, lần này may mắn quá!

.

Bác sĩ đọc tiếp:

.

- Nó tự rụng!

--------------

Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh.Vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: 

- thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.

Cụ già bực lắm liền nói: 

Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.

Bác sĩ:

- Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.

Cụ già liền khóc rống lên:

- Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không? 

Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được..... 

Cụ già:......?????? 

-------------

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:

Con thứ nhất nói:

- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục 

-Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng 

- Xin lỗi các cậu tớ có hẹn với đi chơi với một cô mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được

Con thứ ba nói trước khi bỏ đi. 

-------------

Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:

- Thế chị muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?

Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.

- Ồ thế thì cô phải về tụt cầu thang thêm vài lân nữa.

-------------

Đôi nam nữ ngồi tình tự trong lùm cây. Cô gái thỏ thẻ hỏi chàng trai:

-Trong anh, em có vị trí như thế nào?

Chàng trai đáp:

-Ngốc à. Em là tất cả của đời anh em biết hông?

Vừa lúc đó, bọn cướp xông tới, một thằng to béo nhất hội kề dao vào cổ chàng trai quát:

-Muốn sống thì hãy để lại những gì quí giá nhất và biến khỏi đây mau.

Chàng trai suy nghĩ một hồi rồi nói:

-Em yêu, em là tất cả những gì quí giá của anh. Vậy em hãy ở lại.

-------------

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. 

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư: 

"Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm".

-------------

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì cô vợ đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được “xổng chuồng”.

Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêuvũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...

Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ @#$%^&*(...

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:

- Buổi dạ tiệc vui không anh?

- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.

- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.

Anh chồng đáp:

- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy...

---------------

Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. 

Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.

Bác sĩ hỏi đứa bé:

- Cháu có biết bác là ai không?

Đứa bé trả lời:

- Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!

Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.

Đến lượt cha đứa bé hỏi:

- Cục cưng, có biết ta là ai không?

Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:

- Ông có đau không?

- Không!

Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:

- Đau!

Đứa bé lúc này mới nói:

- Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!

------------

Ba nó bỏ đi lúc nó còn đỏ hỏn. Ngoại và mẹ nuôi nó trong nghèo khó. Đau khổ - Và cả hạnh phúc. Được vài năm, cái đói nghèo cướp mất ngoại. Thiếu hơi bà, nó ngằn ngặt khóc đêm.

Mẹ chỉ ôm nó vào lòng, để tay lên ngực trái dỗ dành : "Ngoại có đi đâu!Ngoại ở đây mà!". Vậy là nó nín.

Vài năm sau mẹ nó cũng theo bà mà đi . Hôm tang mẹ, thấy dì khóc, nó bảo :"Mẹ có đi đâu!Mẹ ở đây mà!" rồi lấy tay đặt lên ngực trái, chỗ trái tim. Nó dỗ thế mà dì chẳng nín, lại ôm nó khóc to hơn...

------------

1 ông cụ vào ga xe lửa và đi đến quầy vé,hỏi nhân viên nhà ga:

- Này cậu, chuyến 3h10 đã đi chưa?

- Đã rời ga cách đây 15'

- Còn bao lâu nữa đến chuyến tiếp theo?

- Lâu lắm, 4h mới vào ga.

- Vậy trước đó có chuyến tàu chở hàng nào không?

- Không ạ.

- Không có thật sao

- Vâng.

- Cậu chắc không?

- Chắc X(

Ông lão quay lại nói với bà vợ

- Bà nó ơi, mình băng qua đường ray đc rồi :v

--------------

Trên chuyến tàu tết Hà Nội - Vinh, hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn nhiều người phải đứng. Trong số những người phải đứng ấy có một cô gái trẻ xinh đẹp. Đến ga Nam Định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi, BS Đởm tỏ vẻ ái ngại liền liều mạng lịch sự mời 1 câu:

-Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi...lên đùi tôi.

Quả đúng là cô gái rất mỏi chân nên cô ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức. Được 5 phút, cô gái đứng phắt dậy. BS Đởm hỏi:

-Cô em sao vậy?

-Ngồi trên đùi anh có cái gì cứ chọc vào mông em khó chịu lắm - Cô gái đáp.

BS Đởm vỗ tay vào trán nói to:

-Cái tẩu. Tôi hút thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra.

Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi quần ý chừng lấy cái tẩu ra thật. Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi kế bên bèn nói với cô gái:

-Tôi không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi!

Cô gái lưỡng lự một chút rồi cũng ngồi lên đùi gã này. Được một lúc rồi cô gái nói:

- Ây da, em không biết là anh có sở thích hút thuốc lào đâu đấy. Thế mà chẳng nó sớm cho người ta biết. Dù sao thì ngồi lên cái điếu cày cũng dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi lên cái tẩu. Tiên sư thằng hút thuốc lá bằng tẩu.

---------------

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:

- “Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!”.

Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

- Nghe thấy không?

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

- Nghe thấy không?

- Có muốn tôi thử không?..

------------------

Con của hai luật sư khoe với nhau:

- Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm “tù treo”

- Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.

- Bố mày nói câu gì mà tài thế?

- "Đề nghị tử hình"

--------------

Tôi và bạn gái tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là ....... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.

Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu! Cô ta hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi một góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi để ý thấy cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.

Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà. Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng. 

Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng. Cô ấy tiếp: “Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.”. Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu . Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi.

Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào. Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình. Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng : - Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family! 

Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ... "MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!!

------------------

Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.

- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?

- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.

- Em yêu. Anh tự hỏi nó có phải là bánh xe không...

...khi mà em chở nó về với chiếc ô tô có đầy đủ 4 bánh

----------------

Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn: 

- Cậu biết không, hồi học lớp 11 tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9. 

- Ừ, rồi sao? 

- Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em. 

- Cậu khờ quá! Chắc gì em ấy vào cùng trường cấp 3 với cậu

- Giờ mới thấy mình lớn mà dại :((

Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9. 

- Hả?! Cái gì? Em của cậu học... ngu thế à? 

- Không. Em ấy cực kì thông minh

- Thế tại sao?

- Tại... Thằng lõi lớp 7... quá đẹp trai T.T

-----------------

Một bà lão phóng xe ngoài đường với tốc độ chóng mặt CSGT thấy vậy liền thổi kèn để đề nghị bà ngừng lại. Nhưng bà vẫn phóng nhanh hơn CSGT liền đuổi theo bà và nói sao bà không ngừng lại?

Bà lão liền trả lời: mẹ dặn đi ngoài đường mà thấy trai huýt sáo thì hỏng được ngừng lại!

------------------

Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.

Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó.

Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi cách làm nó ngắn lại.

Phù thủy bảo:

- Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.

Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất. Chàng hỏi nàng:

- Tối nay đi chơi cùng anh nhé?

- Không! – Nàng trả lời.

Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán.

Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:

- Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!

- Không! – Nàng gằn giọng.

Của anh ta lại ngắn đi 10 cm.

Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:

- Không, tôi đã nói Không là Không mà lại!

--------------

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. 

Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê một anh chàng giúp việc.

Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.

Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:

- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

- Vâng! - Người giúp việc đáp.

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Người giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.

Cuối cùng, bà chủ nói:

- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

--------------

Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn đổ liên hồi, rồi một giọng giận dữ gào lên:

- Này, các ông phải làm gì đó để con mụ chửi chồng ở tầng bốn im đi chứ?

- Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ?

- Đang chung phòng với tôi đây này.

-------------

Giáo sư triết học lập dị ra một bài thi cho sinh viên. 

Cả lớp sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư đặt ghế lên bàn và viết đề: "Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học chứng minh cái này không tồn tại".

Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút.

Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm.

Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời:

- Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?.

-----------

Bài học đắt giá cho các cô nàng chảnh.

Trên một chuyến xe khách, chàng trai cất tiếng tha thiết nói với cô gái xinh đẹp vừa bước lên:

- Em ơi! Em về đâu đấy?

Cô nàng vừa lên xe dọc đường đáp dấm dẳng:

- Về nhà!

- Nhà ở đâu?

- Ở quê!

- Quê em ở đâu?

- Vớ vẩn, sao cứ hỏi đi hỏi lại mãi làm gì, ai quen anh nào?

- ĐMM, con điên. Không quen thì mới hỏi để tao biết mà còn thu tiền vé xe chứ!

-------------

Nhầm..

Một bác sĩ bế đứa bé từ phòng sinh ra, và nói với ông bố của đứa bé đang chờ trước cửa:

- “Chúc mừng anh mọi thứ đều hoàn hảo, chị nhà đã sinh được một đứa bé gái rất dễ thương, mẹ tròn con vuông, trừ trường hợp chúng tôi cắt nhầm vị trí cuống rốn”

------------

Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện. 

ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì? 

SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta. 

ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ? 

SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên. 

ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi! 

SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên. 

ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta. 

SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người. 

Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi. 

ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi! 

SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi. 

ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra? 

SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng. 

ST: Và? 

SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất. 

ST: Thế sơ đã làm gì? 

SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên. 

ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì? 

SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống. 

ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó? 

SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...

----------------

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:

- Này, cậu đang làm gì thế?

- Dạ... Em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày đấy! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi

-------------

Một anh nhà giàu hỏi người nghèo:

- Tôi giàu anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông?

Nhà giàu:

- Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông.

Nhà giàu:

- Nếu tôi cho anh cả gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

-Chắc chắn lúc đó ông phải nịnh tôi.