Danh ngôn chế thời @

Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào bạn có chạy thì nó cũng.... cắn.

1. Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

2. Một cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt một cô gái thì đơn giản là tôi thích... cặp đùi của cô ấy.

3. Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn , vì đằng nào bạn có chạy thì nó cũng.... cắn

4. Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .

5. Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ có người quan tâm tới bạn ngay!

6. Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

7. Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

8. Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.

9. Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ.

10. Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.

11. Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì.

12. Cá không ăn muối cá ươn. Con không ăn muối.... thiếu iot rồi con ơi.

13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy quên nó một lần.

14. Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi nào tôi lấy vợ... và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ.

15. Sự lầm lẫn lớn nhất của đàn ông không phải ở chỗ họ tưởng rằng đàn bà yêu họ, mà ở chỗ họ tưởng rằng họ yêu đàn bà.

16. Chết cho nguời phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.

17. Tình yêu là bất tử , chỉ có nguời yêu là thay đổi.

18. Một nguời vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.

19. Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến một trái tim là con đường truyền máu.

20. Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu. 

Giống tốt năng suất cao

Một hôm đi mua lúa về ông cụ được tặng 1 cái áo thun rất đẹp nhưng ông không dám mặc. Hôm sau ông mới tâm sự với bà cụ: 

"Hôm qua đi mua lúa giông tôi được tặng một chiếc áo mà không dám mặc"

- Sao vậy, áo xấu hả Ông?

- không, áo rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa.?

- Rất Vừa.

- Thế tại sao?

- Trước áo có dòng chữ " Giống tốt, năng suất cao".

- Bà Cụ: Vãi Áo!!!!

Thú quý hiếm

Trong 1 tiết học về Sinh Vật, thầy giáo đang giảng về các động vật quý hiếm ở Châu Phi. Thấy A đang ngồi lơ là, thầy gọi A lên và hỏi: 

- Thầy: Em cho thầy biết một giống thú hiếm ở châu phi?

- A: ơ. Là gấu bắc cực ạ.

- Thầy: Làm thế nào ở châu phi lại có gấu bắc cực.

- A: Thì bởi zậy mới là thú hiếm. HiHi:D

- Thầy: Vãi Thú !!!

Xuống thấp tí nữa

Chàng và nàng ngồi trong công viên, chẳng thấy chàng “động đậy” gì, nàng gợi ý: “Anh, con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?”.

- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.

- Thấp thấp một tí được không anh?

Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:

- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.

- Úi chà, anh “xuống” thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?

Lần này chàng vỗ tay cái đét, đứng dậy nói:

- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót !!! 

Ngực của phụ nữ dùng để làm gì?

Một cậu bé tò mò hỏi mẹ không biết bộ ngực của phụ nữ dùng để làm gì?

Một cậu bé tò mò hỏi mẹ:

- Me ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ??

- À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời.

Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:

- Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ??? Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên “ahhh...uhhhh”. 

Nóng máy vì người đẹp

Anh thợ sửa chữa đồ điện tử tới một nhà nọ để sửa tivi. Chủ nhà, một phụ nữ trông rất gợi tình, mở cửa và chỉ cho anh cái tivi cần sửa. Người phụ nữ trẻ mặc bộ đồ ngủ khiêu gợi tới nỗi phải khó khăn lắm anh thợ mới tập trung hoàn tất được công việc của mình. Đến lúc trả tiền, cô nàng nói:

- Tôi muốn nhờ anh một việc, một việc hơi không được bình thường lắm. Và nếu anh đồng ý giúp, tôi muốn anh hứa là sẽ giữ bí mật. Nhất là với chồng tôi.

Tâm trạng vốn đã phấn khích từ lâu, anh thợ trả lời đồng ý và người phụ nữ trẻ nói tiếp:

- Chồng tôi tuy tốt thật đấy, nhưng về mặt thể lực, anh ấy kém lắm (cô nàng thở dài rõ là não ruột). Còn anh, tôi cảm thấy anh là một người đàn ông cường tráng... Về phần tôi, tính tôi rất thoải mái, không hay giữ kẻ gì đâu.

Tôi muốn nhờ anh một việc, một việc hơi không được bình thường lắm. Ảnh minh họa

Anh thợ đỏ bừng mặt trả lời:

- Ồ, được thế thì tốt quá!

Người phụ nữ:

- Và từ lúc anh bước vào đây, tôi đã nghĩ...

Anh chàng "nóng máy" lắm rồi:

- Tôi phải nói với cô rằng tôi cũng vậy.

Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Thật sao? Anh cũng đoán được rằng tôi muốn nhờ anh kê chiếc tủ lạnh ra chỗ khác à? 

Chờ một giây

Một người đến gặp Chúa và hỏi: "1.000 năm là bao lâu?"

Chúa trả lời:

- Đối với ta chỉ là 1 giây.

Người đàn ông hỏi tiếp:

- Thế còn 1000 đô la là bao nhiêu?

Chúa lại trả lời:

- Với ta, chỉ là 1 xu.

Người đàn ông lại hỏi:

- Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không?

Chúa mỉm cười:

- Chờ ta 1 giây... 

Đêm tân hôn...đừng vội

Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn.

Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:

- Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.

- Vâng! Đây là chìa khóa phòng. Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!

Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy.

Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ.

Khi đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:

- Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh…

- Suỵt! Đừng nói gì hết, hãy ôm anh đi!

Đừng nói gì cả, hãy ôm sát anh. Ảnh minh họa

Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng.

Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:

- Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!

- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa - Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.

Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:

- Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!

- Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng. 

Làm gì đêm tân hôn?

Một bệnh nhân điều trị trong bênh viện tâm thần khoảng một năm. Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà.

Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ!

- Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì?

- Cưới vợ ạ!

- Thế trong đêm tân hôn anh sẽ làm gì?

- Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường.

- Sau đó thì...?

- Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và...

- Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại

- Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ! 

Bí mật của đàn ông

Những bí mật của đàn ông bây giờ mới được bật mí

Một anh chàng mới cưới vợ được chừng hai tháng

Người ta chứng minh được rằng tình bạn của giữa những người đàn ông “tử tế” hơn tình bạn giữa những người phụ nữ thông qua một thí nghiệm nhỏ: Một người phụ nữ qua đêm ở chỗ khác, sáng hôm sau cô ta về nhà và nói với chồng rằng mình đã ngủ ở nhà cô bạn. Anh chồng lập tức gọi điện cho 10 cô bạn thân của vợ nhưng cả 10 cô đều khẳng định không có chuyện này. Một thí nghiệm tương tự được thực hiện nhưng lần này người qua đêm không về nhà lại là anh chồng, anh ta khai với vợ rằng mình đã qua đêm ở nhà một anh bạn thân. Cô vợ lập tức gọi cho 10 anh bạn thân của chồng để kiểm tra, kết quả thật bất ngờ, 8 người trong số đó đều xác nhận đêm qua anh chồng ngủ ở nhà họ, thậm chí có 2 người còn lớn tiếng khẳng định rằng anh chồng kia vẫn đang ngủ ở đó.

*

* *

Một anh chàng mới cưới vợ được chừng hai tháng thì bỗng dưng đòi li dị, lý do là anh ta phát hiện ra người vợ của mình rất hư hỏng. Số là một lần để quên chìa khóa anh quay về nhà bấm chuông và nghe tiếng cô vợ: “Anh thu tiền điện đấy hả? Em ra ngay!”, nhưng khi biết là chồng mình về chứ không phải anh thu tiền điện thì cô nói vọng ra: “Anh đấy à, em đang tắm, đợi em quấn cái khăn tắm đã nhé!”.

*

* *

Các nhà khoa học ở Viện nghiên cứu xã hội học Hoa Kỳ phân chia thế giới đàn ông làm 3 loại:

Loại thứ nhất – Ngoại tình và thấy hối hận.

Loại thứ 2 – Ngoại tình và không hề hối hận.

Và loại thứ 3 – Không ngoại tình nhưng luôn hối hận vì điều đó.

*

* *

Một tỉ phú Nga nghĩ ra một cách hành hạ cô vợ trẻ của mình khá độc đáo: Ông nhốt nàng vào một căn phòng sang trọng, trong đó có hàng trăm chiếc váy đồ hiệu cực đẹp nhưng tuyệt nhiên không hề có một chiếc gương nào.