Email

Một cặp vợ chồng sinh sống ở Minneapolis quyết định đi đến Floria hưởng thụ những ngày cuối tuần để xua tan đi những ngày đông lạnh lẽo. Cả hai người đều bận bịu với công việc nên họ gặp khó khăn trong việc thu xếp lịch bay. Cuối cùng vì tình cảnh bắt buộc nên người chồng phải bay đi Floria vào ngày thứ Năm, trước người vợ một ngày. Khi đã hạ cánh và nhận phòng tại khách sạn xong xuôi, người chồng lập tức mở máy tính xách tay của mình ra và... gởi email báo cáo tình hình cho vợ mình biết. Do bất cẩn nên ông đã đánh thiếu một kí tự trên địa chỉ email của người vợ. Ông vẫn gởi ngon lành... mà hoàn toàn ko biết là ông đã đánh sai địa chỉ của vợ mình.

Và hậu quả là...

Ở Houston, một bà quá phụ vừa trở về từ đám ma của ông chồng. Chồng của bà là mục sư nhiều năm nên cái chết của ông được xem như là một cuộc trở về thiên đàng, làm người cõi trên. Người vợ sau khi về nhà thì kiểm tra hộp thư của mình vì bà mong đợi những lời hỏi thăm, an ủi từ dòng họ và bạn bè. Khi mở hộp thư ra thì bà xỉu một cái đùng. Người con trai của bà chạy vào phòng thì thấy bà mẹ nằm trên sàn nhà và trên màn hình là một cái email như sau:

Gởi: Vợ yêu dấu của anh.

Từ: Người chồng xa cách của em.

Tựa đề: Anh đến nơi rồi!

Anh vừa tới và đã vào khách sạn ở. Anh thấy mọi thứ đã được chuẩn bị kỹ lưỡng, giờ chỉ chờ ngày mai em đến thôi. Anh mong sớm được gặp em. Hy vọng là chuyến đi của em cũng bình yên vô sự như của anh.

Tái bút : Công nhận ở dưới đây nóng ghê em hén!

Tuyệt vời

Trương Thiết Đầu diễn gian tướng được mọi người ca ngợi là tuyệt vời. Viên quan huyện mới đến nhậm chức nghe lời đồn bèn cất công đi xem ông ta biểu diễn, đang xem thì viên quan huyện tức quá bỏ ra về, thăng đường lệnh cho sai dịch bắt Trương Thiết Đầu. Trương Thiết Đầu nghe lệnh gọi, thấy khác thường, một người diễn kịch thì có liên can gì tới ông quan huyện? Chợt Trương Thiết Đầu nghĩ tới lúc diễn, quan huyện ngồi dưới nghiến răng trợn mắt và hiểu ra đó là vì việc diễn kịch. Trương Thiết Đầu không thay trang phục, liền theo sai dịch lên công đường, ngạo nghễđứng giữa công đường. Quan huyện thấy vậy đập thanh gỗ xuống bàn quát: “Tên gian tặc kia, thấy bản quan sao ko quỳ xuống?” Trương Thiết Đầu cười khẩy: “Người là viên quan huyện thấp phẩm bé riu, còn ta đây đường đường là quan nhất phẩm có lý do gì phải quỳ trước ngươi!” Viên quan huyện tức quá quát: “Ngươi giả nhất phẩm còn dám nghênh ngang ởđây hử!” Trương Thiết Đầu cười đáp: “Đã biết tôi là giả, thì hà tất đại nhân phải tức giận thật?” Viên quan huyện định thần, “Ừ phải! Nó là giả, sao ta lại tức nó nhỉ?” Rồi quan huyện cười: “Ông thật là tuyệt vời!” 

Hóa ra không phải

Nhà bác học nọ đang lúi húi làm vườn. Một Bá tước ngạo mạn đến gần nói :

- Trông xa tôi tưởng là con bò, lại gần hóa ra là ngài.

Nhà Bác học vui vẻ trả lời Bá tước :

- Tôi cũng vậy, trông xa cứ tưởng là ngài, lại gần hóa ra con bò.

o O o

Trùng hợp

Năm 1981

1. Thái tử Charles lấy vợ.

2. Liverpool vô địch Champions League.

3. Giáo hoàng qua đời.

Năm 2005

1. Thái tử Charles lấy vợ lần thứ hai.

2. Liverpool lại vô địch Champions League.

3. Giáo hoàng qua đời.

Trong tương lai, nếu thái tử Charles lại muốn kết hôn một lần nữa và Liverpool lại muốn vô địch một lần nữa thì thật tội nghiệp Giáo hoàng. 

Một bợm nhậu

Cuộc đua vòng quanh nước Pháp. Một tay đua bứt lên trước, và một mình anh ta trên đoạn đường dài. Bỗng anh ta cảm thấy có người đuổi theo, nên ra sức đạp nhanh hơn, nhưng không dứt được người kia. Anh ta quay lại nhìn và thấy một người râu ria xồm xoàm, quần áo lôi thôi, đang theo sát mình, ông ta nói trong hơi thở:

- Này chàng trai, không biết chúng ta có kịp tới quán rượu trước giờ đóng cửa không nhỉ ?

o O o

Hai người không nhà cửa gặp nhau trên một vỉa hè New York.

- Tôi nghe nói rằng anh đã chuyển chỗ ngủ sang góc cửa hàng thực phẩm, có đúng không Jac?

- Vâng, đúng thế! Thằng con lớn tôi vừa mới lấy vợ và tôi tặng nó quà cưới bằng cách nhường cho nó chỗ gầm cầu ấm cúng trước kia tôi vẫn ngủ.

o O o

Brao thuộc diện đông con. Một hôm, ông cùng toàn thể gia đình đi dạo trên phố. Bất chợt ông ta bị một cảnh sát túm lấy và giữ lại. Brao phản đối:

- Buông ra! Tôi đã làm gì nào?

Cảnh sát trả lời:

- Tôi không biết ông đã làm gì. Nhưng nhất định tôi phải biết tại sao đám đông lại theo sau ông trên đường phố? 

Ai cao sang hơn?

Một du khách Anh gặp một người Mỹ trong nhà hàng. Du khách Anh khoe:

- Đích thân vua William đã đặt kiếm lên vai ông cụ kị nhà tôi và ông đã trở thành hiệp sĩ.

- Chẳng có gì đặc biệt! Một người da đỏ nào đó đã đặt mác qua vai ông cụ kị nhà tôi, và ông cụ đã trở thành... thiên thần. - Người Mỹ thản nhiên đáp lại.

Một nhà văn Mỹ mới "phất" viếng Paris, liền thuê người hướng dẫn đi tham quan các di tích trong thành phố: 

- Điều nực cười là ở chỗ các anh, mọi cái đều nhỏ bé quá mức. Ví như ngôi nhà đối diện này, nếu ở New York phải là một tòa nhà to gấp cả chục lần. 

- Ồ, thưa ngài, tôi luôn tin những điều ngài khẳng định. - Người hướng dẫn lịch sự đáp - Bởi vì đó là... Viện tâm thần đấy ạ! 

Hàng đổi hàng

Đại diện một nước châu Phi đến Mỹ tìm mua vũ khí. Gặp nhiều khó khăn nhưng cuối cùng ông ta cũng thỏa thuận được với một hãng sản xuất vũ khí hàng đầu thế giới. Đối tác cảnh báo ông ta:

- Chúng tôi có thể giao hàng với số lượng không hạn chế. Tuy nhiên, phải nói trước là giá rất đắt mà đất nước ngài thì lại chẳng giàu có gì...

Vị đại diện châu Phi tự ái:

- Chúng tôi sẽ thanh toán bằng phương pháp hàng đổi hàng.

- Hàng gì vậy?

- Bộ trưởng và nghị sĩ. Khả năng tàn phá của họ cũng chẳng kém gì vũ khí của các vị đâu! 

Quà cưới

Một anh chàng nghe tin bạn mình lấy vợ nên mua một con cá làm quà cưới.

- Chào Hachiô, nghe anh lấy vợ, tôi đến chúc mừng.

- Anh tử tế quá - Người bạn đáp - Nhưng tôi mới ly dị cô ấy hôm qua.

- Rủi thật! Tôi mua cá đến mừng, nhưng cũng may là một người bạn khác cũng vừa mới lập gia đình, tôi sẽ đem cá tới hắn.

Anh ta đem cá đi.

- Này, Gônshichi! Có người cho tôi biết anh vừa lấy vợ. Xin chúc mừng.

- Không, cô ấy bỏ đi hôm qua rồi.

Anh chàng tuyệt vọng quá, đem cá về định ăn với vợ mình. Chủ nhà trọ đang đợi anh:

- Tôi vừa sai người đi tìm anh đó. Vợ anh trốn theo tình nhân rồi.

- Trời ơi! Không có chỗ nào để đem con cá này tới nữa sao? 

Khéo thật

Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:

- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh.

Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói:

- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh.

- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh. 

Lái theo yêu cầu

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!

- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. 

Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:

- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340". 

Chuyện người Ấn Độ

Hai chàng cao bồi đang đi trên sa mạc thì gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp áp tai xuống dưới đất. Một người dừng lại và nói với người kia: 

- Anh có trông thấy người Ấn Độ kia không?

- Có - người kia trả lời. 

- Hãy nhìn xem - người đầu tiên nói, - Anh ta đang nghe đấy. Anh ấy có thể nghe thấy cái cách xa một dặm một cách chính xác.

Ngay lúc đó thì người Ấn Độ nhìn lên: 

- Có một cái xe ngựa cách đây 2 dặm. Có hai con ngựa kéo. Một con màu nâu, một con màu trắng. Có một người đàn ông, một người đàn bà, một đứa trẻ con và các đồ dùng gia đình trong xe đó.

- Thật đáng ngạc nhiên! - chàng cao bồi nói với bạn của mình. - Người Ấn Độ này biết được chính xác họ đang ở bao xa, có bao nhiêu con ngựa, ngựa màu gì, ai và cái gì ở trên xe. Thật là kỳ lạ!

Người Ấn Độ nhìn lên lần nữa và nói: 

- Nó đã chạy đè lên tôi.