Ngây thơ

Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo về việc mất xe ôtô. Cảnh sát hỏi:

- Ngài mất xe ở đâu?

- Ở quảng trường, sáng nay.

- Ngài cho biết mác và màu xe?

- Mercedes màu đen.

- Có kính chiếu hậu không?

- Dạ không có.

- Thế ngài có đèn xin đường phía sau chứ?

- Dạ, cũng không.

- Ngài cho xem giấy tờ và bằng lái.

- Dạ, chưa có. Khai kỹ thế này hẳn các ngài sẽ tìm thấy xe của tôi chứ?

- Chưa chắc! Không kính chiếu hậu, không đèn, không bằng, tổng cộng 5.000$, xin ngài nộp phạt cho.

- ?!!

Tưởng bở

Jack bị đắm tàu và anh đã cố hết sức để cứu được một cô gái rất đẹp đi cùng con tàu với mình. Vì cô gái bất tỉnh nên Jack đã nhiệt tình hô hấp nhân tạo cho nàng. Hai người dạt vào một hoang đảo trong niềm vui sướng tột độ của Jack. Anh chàng mường tượng ra cuộc sống thần tiên của hai người sắp tới.

Cô gái: Cám ơn anh đã cứu tôi! Đây là đâu?

Jack: Đây là một hoang đảo! Thượng đế đã ban em cho anh.

Cô gái: Ôi trời, hoàn toàn không thể được đâu!

Jack: Tại sao chứ?!

Cô gái: Vì... tôi đang trên đường đi chữa bệnh mà.

Jack: Bệnh gì?

Cô gái: Sars! 

Noel

Đêm giao thừa, ông già Noel tặng cho chú bé nọ một chiếc tàu thủy, chú bé hỏi:

- Thế chiếc tàu này khi thả xuống nước có bị chìm không?

- Dĩ nhiên, vì nó được làm theo mô hình tàu “Titanic” mà!

o O o

Một người vào tiệm bán đồ lưu niệm hỏi cô bán hàng trẻ trung, xinh đẹp:

- Tôi muốn mua quà Giáng sinh cho anh trai tôi. Cô có thể giúp tôi chọn thứ gì đó cho một người thành đạt, khỏe mạnh và trẻ trung không?

- Ông nghĩ gì nếu tôi giới thiệu số điện thoại của tôi?

o O o

Một bà vào cửa hàng quần áo:

- Tôi muốn mua cho chồng tôi một cái áo sơmi làm quà Giáng sinh.

- Bà thích màu gì? Giống như áo ông này à? - Người bán hàng vừa hỏi vừa chỉ vào một ông khách đứng bên bà nọ.

- Ồ không, tôi muốn cái nào sạch hơn cơ...

o O o

Sau đêm Giáng sinh, một cuộc thăm dò của công ty điện thoại cho thấy:

3% số cuộc gọi trả lời: “Vâng”.

2% số cuộc gọi chỉ nói: “Alô”.

95% còn lại không nói gì rõ ràng hết. 

Hố rồi

Một lái xe tìm khách sạn ở một thành phố lạ để ngủ qua đêm. Anh ta hỏi một cụ già đang đứng bên đường:

- Ông có thể chỉ đường cho tôi đến khách sạn Rex được không?

Cụ già leo lên xe. Họ đi 12 km liền. Khi đến trước một căn nhà nhỏ, cụ già nói:

- Dừng lại ở đây!

Tài xế dừng xe, nhìn ngôi nhà, ngạc nhiên:

- Nhưng đây đâu phải khách sạn Rex?

- Đây là nhà của tôi. - Cụ già trả lời - Nếu anh muốn đến khách sạn Rex thì quay lại 11 km, sau đó rẽ trái là nhìn thấy nó ngay thôi. 

Búp bê kiểu Mỹ

Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng:

- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?

- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...

- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?

- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng... 

Không đánh mà khai

Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa: 

- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu! 

Người hành khách kêu lên: 

- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đưa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!

Một cặp tình nhân Scotland quyết định tổ chức đám cưới theo nghi thức truyền thống. Bữa đó, rượu chảy như suối và hai họ say mèm. Thế rồi, không hiểu sao nhà trai và nhà gái lao vào ẩu đả, làm cả khu vực hỗn loạn. 

Cảnh sát bèn mời tất cả về trại giam nghỉ ngơi cho giã rượu rồi đưa họ ra tòa xét xử về tội gây rối trật tự công cộng. 

Tại tòa án, hai họ lại tiếp tục gào thét chửi rủa và định xông vào nhau nói chuyện bằng nắm đấm. Chủ tọa phiên tòa phải rất vất vả mới ổn định được trật tự. Thấy người phù rể có vẻ bình tĩnh, tỉnh táo nhất, ông đề nghị anh ta thuật lại sự việc. Anh chàng kể: 

- Hôm đó, theo nghi thức truyền thống, phù rể phải khiêu vũ với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất, tôi phải ngừng nhảy và trao cô dâu lại cho chú rể. Thế nhưng, bản nhạc thứ nhất chưa kết thúc thì bản thứ hai đã vang lên, rồi bản thứ ba... và tôi cứ phải tiếp tục nhảy mãi. Đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu thì bỗng nhiên tôi thấy chú rể mặt mũi đằng đằng sát khí lao đến, vận hết sức bình sinh đá thẳng vào giữa hai chân cô dâu... 

- Úy chà! - Chánh án thốt lên - Thế thì đau lắm nhỉ? 

- Đau là thế nào?! - Anh chàng phù rể đáp - Chết điếng người đi ấy chứ! Tôi gẫy lọi cả ba ngón tay đây này. 

Chiếc cân biết bói

Một nữ y tá đáp chuyến bay đi Chicago. Trong khi ngồi chờ chuyến bay trong phòng chờ ở phi trường cô ta nhìn thấy một chiếc cân ở góc phòng, kế bên có tấm bảng ghi: Cân và bói - 25 xu. Cô ta tự nhủ: Ta thử xem nó bói gì?

Cô ta bỏ một đồng 25 xu vào máy và leo lên cân. Tức thời có một tấm thẻ được in ra, trên đó viết:

- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds và cô sắp đi Chicago.

Ngạc nhiên vô cùng nhưng cô ta tự nhủ:

- Chắc ai nó cũng đoán thế, ta thử 1 lần nữa xem.

Cô ta bỏ tiền vào và leo lên cân. Một tấm thẻ được in ra:

- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô sắp đi Chicago và cô sẽ thổi sáo.

Cô ta mỉm cười và nghĩ thầm: Ðúng là láo, ta có bao giờ chơi một nhạc cụ nào đâu.

Cô vừa trở lại ghế ngồi thì thấy có một anh chàng cao bồi đang ngồi đó tự bao giờ kế bên anh ta có một chiếc sáo. Không biết sao cô cầm sáo lên và thổi một bản nhạc rất hay. Quá sửng sốt cô quay trở lại cái cân, bỏ tiền vào lần nửa. Tấm thẻ in ra viết:

- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô sắp đi Chicago, cô đã thổi sáo và cô sắp làm vỡ kính.

Cô ta bật cười: Tôi làm sao mà làm vỡ kính được?

Vừa định quay lại ghế ngồi cô bỗng trượt chân, ngã xuống và va phải tấm kính vỡ toang.

Sau khi hoàn hồn cô ta lại bỏ tiền vào cái cân kỳ diệu và chờ tấm thẻ in ra. Trên đó viết:

- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô định đi Chicago, cô đã làm một số chuyện tầm phào và đã lỡ chuyến bay. 

Con gà băng qua đường

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại... băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số nhân vật:

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Platon: Vì nh­ư vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, như­ng nó còn chư­a băng qua quốc lộ.

- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa. Cảm ơn! 

Có công dụng cả

Một người lái xe băng qua sa mạc Sahara trông thấy có kẻ lữ hành tay cầm ổ bánh, chai sữa và một cánh cửa xe hơi thì hết sức ngạc nhiên dừng lại hỏi: "Anh đem theo bánh mì để làm gì?"

- Để khi nào đói sẽ ăn.

- Thế còn chai sữa?

- Khi nào khát thì uống.

- Thế cái cửa xe?

- Khi nào nóng quá hạ cửa kính xuống cho mát. 

Còn không nghe à

Sương giăng mịt mờ trên biển, thuyền trưởng trông thấy thấp thoáng ẩn hiện một chiếc tàu phía trước bèn liên lạc bằng đèn với đối phương: "Xin quẹo sang đông 10".

Bên kia đáp: "Xin quẹo về hướng tây 10".

Thuyền trưởng nổi giận tự tay phát tín hiệu: "Tôi là thuyền trưởng hạm đội quân đội đây, chính anh phải thay đổi lộ trình!"

"Còn tôi là hải đăng đây". Đối phương trả lời.