Hành vi cư xử

Một người đi ăn tiệc, thấy người ngồi bên cạnh mình hầu như không ăn gì, nên hỏi: 

- Sao ông không dùng thử món thịt cừu nướng này? Ngon tuyệt! 

- Cám ơn ông, tôi không đói. 

- Trời, đi ăn tiệc thì dù không đói cũng phải tranh thủ mà ăn chứ! 

- Tôi chỉ ăn khi nào thấy đói thôi. 

- Chà, ông xử sự cứ như loài động vật ấy! 

o O o

Một người nói với bạn: 

- Lần cuối cùng mình hỏi cậu: Khi nào thì cậu trả mình 1.000$? 

- Ồ, mình thật sung sướng khi thấy cậu hỏi lần cuối cùng… 

o O o

Hai thanh niên nói chuyện với nhau: 

- Mình đọc ở trong một cuốn sách có viết là con người có được sự thông minh không phải do học hành mà là do cha mẹ truyền lại. 

- Nếu thế thì phải gọi cậu là trẻ mồ côi đấy.

Cẩn thận...

Chủ tịch một đảng chính trị ở Ba Lan thiết tha dặn dò các thành viên:

- Trong mùa vận động tranh cử, đề nghị các bạn phải rất cẩn thận khi lái xe. Biết đâu người mà ta vô tình đâm phải lại chẳng là người định bỏ phiếu cho đảng chúng ta. 

o O o

Một đạo diễn Hollywood hứa với một nữ diễn viên:

- Anh đảm bảo trong năm tới nhất định em sẽ nhận được một Oscar.

- Thế... nếu nó lại là một bé gái thì sao hả anh? 

o O o

- Này, nếu trúng cử hội đồng thành phố thì ông cho thằng con nhà tôi một chân ở văn phòng nhé!

- Dễ thôi, nhưng cháu nó có chuyên môn gì?

- Khổ quá, nó có nghề ngỗng gì đâu.

- Càng tốt, như thế đỡ mất công... đào tạo lại.

o O o

- Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng đã vớ được cô vợ tốt.

- Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!

- Sao không đúng?

- Thực tế như thế này. Lần tôi mời cô ấy đến nhà chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đặt nhà hàng đưa thức ăn đến, nào khăn nóng khăn lạnh, lại còn quà tặng đem về cho gia đình...

- Rồi thế nào?

- Lúc sắp ra về, cô ấy nghĩ chỉ cảm ơn đơn giản như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi... 

Địa chỉ nào?

Trong buổi lên đồng, hồn người chồng mới mất yêu cầu gửi gấp cho ông ta vài bao thuốc lá. 

- Nhưng ảnh đâu có nói là gửi theo địa chỉ nào, thiên đường hay địa ngục? - Người quả phụ thốt lên. 

- Hiển nhiên rồi! - Mụ hầu đồng xen vào - Nếu ở thiên đàng, hẳn ông ấy phải đòi thêm bật lửa hoặc diêm quẹt chứ!

o O o

Trước quầy đổi tiền tại một chi nhánh ngân hàng, nhân viên thu ngân nhã nhặn nói: 

- Bà không thể mua bất cứ cái gì từ tờ giấy bạc này, thưa bà! Đó là tiền giả!

- Tôi đâu có mua, mà chỉ muốn đổi ra tiền lẻ thôi! 

o O o

- Pavel, cậu làm gì ở đây vậy? - Một viên chức gặp người đồng nghiệp nơi góc phố.

- Tớ chở bà xã đi xem kịch. 

- Sao cậu không vào đi, trễ giờ mở màn rồi? 

- Hôm nay tới phiên tớ trông xe... 

o O o

Chủ một hãng kinh doanh Grabrovo la nữ thư ký: 

- Hãy soạn lại lá thư này ngay! Cô viết "Bạn thân mến!" với tay gàn dở, xảo trá và keo kiệt ấy làm gì... 

- Vâng, thưa sếp. Vậy tôi phải thay bằng từ gì mới xứng? 

- "Đồng nghiệp thân mến!", thưa cô! 

Thay đổi

Một cụ già có vấn đề trong việc nghe suốt nhiều năm cho tới khi đến gặp bác sĩ. 

Với chiếc trợ thính bác sĩ đưa cho, cụ già đã có thể nghe rõ mọi chuyện. Một tháng sau, bác sĩ hỏi thăm: 

- Chắc bây giờ, gia đình của cụ rất vui vì ông đã có thể nghe tốt. 

Cụ già nói: 

- Tôi chưa nói gì với gia đình tôi. Tôi chỉ ngồi nghe họ nói chuyện. Từ hôm ấy tới giờ, tôi đã thay đổi di chúc tới 5 lần.

o O o

Lời cầu hôn ngọt ngào nhất

Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ... đi vì đắm đuối: 

- Em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không? 

Dặn dò

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi." 

o O o

Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" treo trên cao.

o O o

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ vãi đái nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ 2 làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt". 

Không được đi cầu thang

Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi: 

- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ? 

- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó. 

- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu - Anh ta hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!

- !?

o O o

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: 

- Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới...

- Sao vậy? 

- Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. 

- Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! 

- Mày học lớp gì? 

- Đánh bom tự sát. 

Tóc vàng hoe

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80 ngàn phụ nữ tóc vàng tụ tập trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:

- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong chứng minh điều này không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi:

- 15 + 15 bằng mấy?

Sau khoảng 10 giây, cô gái trả lời ngay:

- 18.

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80 ngàn cô tóc vàng bên dưới liền nhao nhao lên:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

- Nào cô hãy cho biết 5 + 5 bằng mấy?

Lần này lâu hơn, sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời:

- 15.

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều cũng thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu rơm rớm nước mắt, còn tất cả các cô bên dưới lại nhất loạt hô to:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

- Được, đây là cơ hội cuối cùng, 2 + 2 bằng mấy?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta đã trả lời

- 4.

Trên sân vận động lúc này rộ lên tiếng la hét của 80 ngàn cô gái tóc vàng:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! 

Có và không

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen:

- Thế nhà anh có xe Mercedes không? 

- Không. 

- Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? 

- Không.

- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn 0,5 ha không? 

- Không.

Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... 

Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: 

- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5 ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là... uổng.

o O o

Một người đi xe máy với tốc độ 120 km/h thì thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều. 

Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào lồng với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại. 

Hôm sau, con chim thức dậy, nhìn các thanh sắt của lồng với các mẩu vụn bánh, nó thở dài, tự nhủ:

- Khỉ thật. Mình đã giết thằng cha đi xe máy đấy và bây giờ thì vào tù rồi đây. 

3 con quỷ hút máu

Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình. 

Con thứ nhất vỗ ngực: 

- Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút. 

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn. 

Con thứ hai lên tiếng: 

- Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút. 

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng. 

Con thứ ba hét lên: 

- Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong. 

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu. 

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: 

- Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy? 

Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi: 

- Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?

- Có - 2 tên cùng trả lời. 

- Tao thì không.