Trí nhớ của phụ nữ

Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.

Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:

- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!

Ông bác sĩ tủm tỉm cười:

- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.

o O o

Ba cô bạn thân tâm sự với nhau. Một cô nói:

- Tớ đã thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây từng ăn nằm với tớ.

- Ôi! Cậu thật là dũng cảm khi dám nói ra điều đó! - Một cô bạn thốt lên.

Cô còn lại thì trầm trồ thán phục:

- Cậu quả là có một trí nhớ tuyệt vời!

Được lòng dân

Trong chiến dịch tranh cử, một chính khách quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương. Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia.

Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo. Cuối cùng, ông hứa:

- Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ!

Đám đông náo nhiệt hẳn lên, đồng thanh hô lớn:

- Hoya! Hoya!

Chính trị gia hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng, ông tiếp:

- Tôi hứa sẽ sửa đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn!

- Hoya! Hoya! - Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch.

- Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ!

- Hoya! Hoya! - Công chúng hú lên như hóa dại.

Sau bài diễn văn, nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn. Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc, chính trị gia tỏ vẻ quan tâm và đề nghị tù trưởng cho phép ông lại gần đàn bò để quan sát được rõ hơn.

- Được thôi! - Tù trưởng đáp. - Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải hoya. 

Sách viễn tưởng

Hiệu sách Hill là nơi lui tới của nhiều người bởi tính trung thực của đội ngũ bán hàng.

Một hôm, có một ông khách đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:

- Tôi muốn mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ", ở đây có không?

Rất lịch sự, cô gái đáp:

-Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh, thưa ông.

- Thế còn cuốn "100 cách để trở thành trụ cột trong gia đình"?

- Ông có thể tìm cuốn đó trong gian sách dành cho thiếu nhi. 

Lý do thuyết phục

Một ông về trễ sau một ngày làm việc nên chạy xe quá tốc độ quy định. Qua gương chiếu hậu, anh ta thấy một xe cảnh sát đang đuổi theo. Nghĩ rằng sẽ thoát được nên anh ta tăng tốc. Sau một lúc, thấy không thể thoát, anh ta đành dừng lại. 

Viên cảnh sát đến chào và nói: 

- Nếu anh hối lỗi và trình bày lý do tại sao anh chạy quá tốc độ một cách hợp lý, tôi sẽ để anh đi. 

Người lái xe: 

-Tuần trước, cũng trên đường này, vợ tôi bị cảnh sát dừng xe và sau đó vợ tôi đi cùng với viên cảnh sát. Do đó, khi thấy xe cảnh sát đuổi theo, tôi nghĩ các anh đem cô ta trả lại nên tôi tăng tốc. 

Tố cáo với thiện ý

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.

- Chúng tôi sẽ đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:

- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

- Rồi!

- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.

o O o

Chả dại nữa 

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!

- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.

- Anh nói vậy là sao?

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.

o O o

Chỉ hơi lo thôi

Chàng âu yếm nàng và hỏi:

- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không?

- Không! Nhưng em hơi lo lo.

- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?

- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em. 

Vụng chèo khéo chống

Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi:

- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy?

- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.

o O o

Tỷ lệ nguy hiểm

Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:

35% vào toilet.

15% đi làm việc ca đêm.

50% mặc quần áo và đi về nhà mình. 

Bạn có làm được không?

Thông báo tuyển nhân viên:

Lương tháng: 10.000 USD (sẽ tăng không giới hạn nếu công việc ngày càng tiến triển). 

Yêu cầu: 

Giới tính: Nam, Nữ... được tất. 

Tuổi: từ 18 đến 55. 

Chuyên môn: Có hoặc không cũng được. 

Trình độ: Đủ để đếm tiền. 

Ngoại ngữ: Anh, Pháp, Trung... kể cả câm cũng được. 

Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển, chiều lùa cá về. 

o O o

Phụ nữ và phần mềm máy tính 

Giao diện đẹp cũng chưa chắc chạy đúng. 

Chạy đúng cũng chưa chắc chạy thông minh. 

Chạy thông minh cũng chưa chắc dễ bảo trì. 

Mà nếu có một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. 

Mà dẫu có mua được thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ để sử dụng, quản lý. 

Nếu có đủ trình độ... thì cũng phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hốt mất. 

Giải mã nhãn hiệu xe

BMW = Be My Wife (hãy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí).

CHEVROLET = Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...).

DODGE = Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi).

FIAT = Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Ý).

FORD = First On Rust And Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất).

GM = General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ).

GMC = Garage Man's Companion (bạn của nhà để xe)

HONDA = Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái cái gì cả).

OLDSMOBILE = Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên vì ngày nào cũng bị muộn).

SAAB = Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng).

TOYOTA = Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao).

VOLVO = Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích).

VW = Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng). 

Coi có còn không

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

-Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?

-Vậy mà cũng không biết. Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.

o O o

Thử nghĩ xem

Tên cướp ở ngõ vắng chặn một phụ nữ lại, hắn nói:

-Hãy đưa hết tiền đây, bà thử nghĩ xem nếu tia nước từ cái khẩu súng phun nước này làm trôi sạch lớp phấn son trên mặt bà!

o O o

Chàng lười

Pierre cực kỳ lười, suốt người anh ta hết ngồi ghế bành lại nằm ì trên đi văng. Một hôm, vào lúc cuối buổi chiều, anh ta lại gần cửa sổ nhìn ra đường và ngáp đến sái cả quai hàm.

Vợ Pierre trông thấy liền bảo: - Sắp ăn tối rồi. Nhân thể anh đang há mồm, anh gọi luôn các con vào ăn đi. 

Tại sao?

Có bao giờ bạn hỏi tại sao và... tại sao...?

Tại sao cũng dưới ánh mặt trời mà da mình thì đen thui còn tóc thì hông đen nữa?

Tại sao khi đút cơm cho trẻ con thì mình luôn luôn... hả họng ra? (101% sự thật) 

Tại sao từ "viết tắt" lại được viết dài dzậy... "abbreviated" (tới hơn 11 chữ cái lận á) 

Tại sao khi mình muốn tắt máy mình lại fải nhấn bắt đầu dzậy ta? *START* 

Tại sao nước chanh giải khát được làm bằng những chất nhân tạo trong khi xà phòng rửa chén lại làm bằng chanh thật? 

Tại sao thức ăn cho mèo ko có loại có hương vị... chuột nhỉ? Các chú mèo sẽ mê tít thò lò cho xem.(chỉ trừ mèo máy Đô rê Mon là sợ chuột thôi ) 

Tại sao thức ăn cho thú nuôi lại có quảng cáo là "Mùi vị mới lạ và hấp dẫn?". Có ai đã thử nó chưa mà biết là nó ngon dzậy ta? 

Tại sao lại gọi nhà chung cư dính liền nhau là apart-ment nhỉ? Apart có nghĩa là cách rời nhau mà. 

Tại sao hot-dog mà ko có thịt chó trong đó? 

Tại sao bánh mì kẹp thịt lại được gọi là sand-wich? Nó đâu hề có... sand (cát) trong đó. 

Tại sao con bướm lại được gọi là butter-fly dzậy ta? Bơ-bay đâu có giống con bướm chút nào đâu?

Tại sao món ăn tráng miệng trái cây ướp lạnh lại được gọi là fruit-salad? Đâu có miếng rau cải nào trong đó đâu?

Tại sao quả khóm lại được gọi là pine-apple dzậy ta? Có thể bề ngọai nó có mắc giống mí trái thông (pine) nhưng trái khóm làm sao giống trái... bom (apple) được?

Vì sao khùng khùng lại ít khùng hơn là khùng? (Khùng + khùng = 2 lần khùng mới đúng chứ) 

...