Thức ăn và bác sĩ

Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:

- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?

- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!

- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.

o O o

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.

Những tay sông nước

Một thầy giáo dạy môn bơi lội trường hải quân thường tự hào bởi vì từ trước tới giờ chưa có sinh viên nào qua tay ông mà không biết bơi cả. Thế nhưng trong khóa này lại có một anh chàng không thể nào bơi được cho dù thầy đã dùng hết tất cả những khả năng của mình để dạy cho anh ta, kể cả việc học đêm học ngày, anh chàng kia vẫn không thể bơi được. Hết khóa học, thầy giáo gọi anh ta lại và dặn dò:

- Tôi có lời khuyên này cho anh đây. Nếu tàu của anh đang lái mà bị chìm thì anh hãy lặn ngay xuống đáy biển và chạy thật nhanh vào bờ, chỉ có cách đó mới cứu anh được thôi.

o O o

Trong một cuộc thi "Người can đảm", mọi người tập trung trước một con sông đầy cá sấu. Có mặt đầy đủ tất cả những tay can đảm nhất trong nước nhưng khi nhìn thấy lũ cá sấu thì chẳng ai dám bơi qua sông cả. Mọi người đang nóng lòng chờ đợi một hành động can đảm, thình lình một cụ già nhảy đánh ùm xuống sông và vội vã bơi qua bên kia bờ. Mọi người vỗ tay khen ngợi ông lão can đảm. Nhiều nhà báo chạy tới để xin được phỏng vấn ông lão. Một người hỏi:

- Thưa cụ, cụ có muốn nói vài lời với những người hâm mộ không?

- Lão chỉ muốn... đập vào mặt cái thằng đã xô lão xuống sông thôi. 

Ai thắng ai?

Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:

- Ông vào đây làm gì?

- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.

- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói.

- Nó như thế nào - Viên luật sư hỏi.

- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.

- Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi - Người nông dân mỉm cười nói. 

Trong bệnh viện

Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị. 

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

o O o

Một bệnh nhân đòi đổi sang phòng khác, bác sĩ hỏi:

- Sao ông lại muốn chuyển phòng? Người nằm giường kia rất dễ chịu, ông ta là một danh hài nổi tiếng đấy.

- Nhưng có ai vừa mổ xong mà lại phải cười cả ngày được không? 

Bác sĩ cũng bó tay

Trong phòng bệnh:

- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

- !!!

o O o

Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp. - Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại".

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: "Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!".

o O o

Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi! 

Lịch sự tới tận phút cuối

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!". 

Bệnh nghề nghiệp

Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với người yêu:

- Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!

Cô gái nhẹ nhàng:

- Dạ, "thưa thầy", em hiểu ạ!

- Chết sao em lại nói thế! 

Giải pháp cuối cùng

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất: 

- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn! 

Trạm điều hành mặt đất: 

- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!” 

Lấy ở đâu ra

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải : 

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu ?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu ?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế ?

- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy ? 

Quá ư lịch sự

Mỗi nhà văn đều đã từng có lần nhận những lời từ chối đăng tác phẩm của mình, từ các biên tập viên hay nhà xuất bản; thậm chí đa số đều đã... bị nhận quá nhiều lần. Nhưng lời từ chối sau đây có lẽ là "sư phụ của những lời từ chối":

"Chúng tôi đã đọc được bản thảo của ngài với niềm hạnh phúc vô biên. Nếu chúng tôi cho xuất bản bài viết của ngài thì chúng tôi sẽ không thể xuất bản bất cứ một tác phẩm nào có chất lượng thấp hơn. Và cũng không thể tưởng tượng được rằng, trong vòng một nghìn năm nữa sẽ có tác phẩm nào hay bằng như thế. Vì thế, chúng tôi, với sự tiếc nuối vô cùng, buộc phải gửi trả lại tác phẩm siêu phàm của ngài; xin ngài vạn lần bỏ qua cho sự thiển cận và nhút nhát của chúng tôi".