Bí quyết

Trận đấu sắp bắt đầu, một trọng tài hốt hoảng nói với đồng nghiệp:

- Trời ơi, tôi để quên tất cả thẻ ở nhà rồi.

- Không sao, khi cần giơ thẻ vàng ra, cậu chỉ việc nhe răng ra, còn khi cần thẻ đỏ, thè lưỡi ra là xong.

o O o

Thói quen nghề nghiệp

Bác sĩ A vừa chuyển công tác đến bệnh viện mới. Chỉ một thời gian sau, bệnh nhân đã xôn xao về phương pháp chữa bệnh của bác sĩ mới. Ông không bao giờ hỏi han bệnh nhân về triệu chứng, tiền sử bệnh án mà bắt tay vào chữa trị ngay. Một đồng nghiệp thắc mắc với vợ bác sĩ A:

- Chồng chị có phong cách chữa bệnh tự tin hiếm thấy!

- Ồ! Phong cách này hình thành từ mấy chục năm ông ấy làm bác sĩ thú y đấy!

o O o

Bói

Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ.

- Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.

- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?

- Không, vì bà sẽ quen đi.

Chẳng làm được gì cả...

Một người đàn ông bước vào một của hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một chú khỉ. Người chủ cửa hàng chỉ vào 3 con khỉ giống hệt nhau nói:

- Con bên trái giá 500$.

- Sao đắt thế. Người khách hỏi.

- Vì nó có thể lập trình C.

Người chủ cửa hàng trả lời và khi được hỏi giá của con khỉ bên cạnh ông nói:

- Con này thì giá 1500$ vì nó biết Visual C++ và kỹ thuật hướng đối tượng.

Người khách giật mình và hỏi về con khỉ thứ 3.

- Con này thì giá 3000$.

- 3000$- người khách kêu lên- Thế nó làm được gì?

- Thực ra mà nói, tôi chưa thấy nó làm được gì cả nhưng nó tự cho rằng nó là một chuyên viên.

o O o

Bệnh nghề nghiệp

Chú phi công say rượu về nhà. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi:

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.

- Sân bay nghe rõ. Chờ Airbus 300 số 21 cất cánh đã! - Người vợ đáp. 

Du lịch

Một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:

- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.

o O o

Thuê nhà

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD. 

Ngôn ngữ của luật sư

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: 

- Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?

Người sinh viên đáp: 

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý..." 

Chỉ trong nghề mới hiểu

Cách sơ cứu tại chỗ

- Alô , tại khách sạn chúng tôi có một du khách ngất xỉu - một nhân viên gọi cho bệnh viện X.

- À, anh hãy làm 3 bước sơ cứu tại chỗ như sau:

Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra.

Hai: Đặt khách ở một phòng hạng 3.

Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.

- ??????????

Xin lỗi ! 

Nữ chủ nhân nói với ông khách ngồi bên cạnh cùng bàn:

- Xin lỗi, thật ra ông có quan hệ trong kinh doanh với ông nhà tôi không ạ?

- Rất tiếc là không!

- Vậy thì xin lỗi, hãy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay!

Đáng nể

Một bác sĩ nói với vẻ buồn rầu:

- Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái ápxe.

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á. 

Chuyện máy tính

Một chuyên gia lập trình mệt mỏi với công việc, anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành chim hót bướm bay. Ngồi xuống ghế đá và ngắm nhìn trời xanh mây trắng, "Trời, lại WindowXP, không thoát được…”

o O o

Hai người Do Thái gặp nhau:

- Abram, nghe nói công việc của anh chạy lắm, đầu tư vào đâu vậy?

- Mở một khách sạn ảo trên mạng.

- Khách sạn ư? Thế không ăn được, ngủ được ở trong đó thì anh thu tiền dịch vụ gì?

- À, tớ thu tiền của khách khi họ "đi vào" và "đi ra".

o O o

Vào một tiệm bán máy computer, thấy giá bán mỗi chiếc máy đều quá rẻ, khách hàng thắc mắc hỏi chủ tiệm:

- Tôi thấy khó hiểu quá. Ông bán máy giá rẻ không ngờ, bán với giá vốn thì làm sao ông có thể kiếm lời được?

Chủ tiệm toét miệng cười rồi trả lời:

- À, thưa ông, đó là một thủ thuật nghề nghiệp của tiệm chúng tôi. Chúng tôi kiếm lời bằng cách sửa các máy do tiệm chúng tôi đã bán ra. 

Xúc phạm nghề nghiệp

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : "Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa".

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : 

- Tôi đoán ông là một luật sư?

- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

o O o

Một quan tòa sau khi nghe luật sư biện hộ đọc lời bào chữa đã thốt lên:

- Nếu quả mọi việc đúng như tôi vừa nghe thì tôi chỉ còn mỗi việc là đề nghị tặng huân chương cho bị cáo nữa mà thôi. 

Điếc rồi

Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.

- Lâu chưa?

- Mới hôm nay thôi ạ.

- Sao bà biết đích xác thế?

- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

o O o

Có hại cho sức khỏe

- Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên cắm sừng tôi, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói: "Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê đi nào".

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây ? - Bác sĩ hỏi.

- Chỉ một điều thôi: Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?

o O o

Ở phòng khám của bác sĩ tâm thần:

- Thưa bác sĩ, không hiểu sao tôi thấy lo ngại về sức khỏe của mình.

- Vì sao vậy?

- Đã mấy hôm nay tôi có cảm giác tất cả những gì vợ tôi nói đều có phần đúng ít nhiều. 

Gà quá non

Trong một nhà hàng khá đông khách, thực khách hỏi bồi bàn:

- Này anh! Thế này mà cũng được gọi là món súp gà hay sao?

- Vâng thưa cô, chỉ tội là con gà còn quá non.

- Trời! Gà nhỏ quá nên vẫn chưa kịp chui hết ra khỏi trứng à?

o O o

Ghi chép

- Con trai tôi mỗi khi ghi chép là mọi người lại chăm chú nhìn.

- Tuyệt quá! Thế con trai bà làm nhà thơ à?

- Không phải.

- Vậy cậu ta làm gì?

- Nó làm bồi cho một tiệm ăn.

- ?!?

o O o

Xui rồi

Một người đàn ông bước vào quán bar, và hỏi một bồi bàn:

- Ở đây có cần người làm rất khoẻ mạnh không?

- Có. Nhưng tôi chưa biết anh khoẻ tới đâu?

Người đàn ông liền bước tới bàn gần nhất, nhấc bổng một ông đang uống rượu ở đă, ném ra cửa.

- Sao, anh thấy thế được chưa?

- Ông hãy chờ một chút. Ông chủ quán quay vào và sẽ quyết định... 

May rủi thôi

Một người đàn ông phóng xe rất nhanh trên đường, và bị cảnh sát giữ lại. Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, ông ta hỏi cảnh sát:

- Thật là không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh như tôi, sao chỉ có mình tôi bị phạt?

- Có bao giờ ông đi câu không? - cảnh sát hỏi.

- Có... thì sao?

- Có bao giờ ông câu được tất cả cá không? - Cảnh sát tiếp tục.

o O o

Vẫn lời

- Cô đã vượt đèn đỏ. Mời cô ký vào biên bản!

- Dạ, phạt nhiêu vậy anh?

- 50.000 đồng.

- Ôi, vậy là em lời rồi! Tụi bạn thách nếu em dám vượt đèn đỏ, tụi nó sẽ thua em 100.000 đồng!