Địa ngục

Một bác sĩ, một kỹ sư xây dựng và một nhà nghiên cứu môi trường cùng đến trước cổng thiên đường vào một ngày nọ.

Vị bác sĩ lên tiếng trước:

- Cả cuộc đời, tôi đã cứu chữa không biêt bao nhiêu người. Xin hãy cho tôi vào thiên đường.

Thánh Peter bảo:

Nhưng ông chưa bao giờ chữa cho những người tàn tật, nghèo khổ. Ông sẽ phải xuống địa ngục.

Đến lượt anh kỹ sư xây dựng:

- Cuộc đời tôi chỉ lo làm đẹp đường phố...

- Nhưng anh bỏ mặc người vô gia cư và làm ô nhiễm môi trường nên anh cũng phải xuống địa ngục.

Nhà nghiên cứu môi trường rụt rè tiến lên:

- Thưa ngài, tôi làm nghề nghiên cứu về môi trường...

- Thôi được rồi, cả đời anh đã ở trong địa ngục, xin mời anh vào thiên đường!

Phải làm gì?

Trong hiệu thuốc, cô bán hàng gọi í ới một khách hàng sắp ra đến cửa:

- Ông kia, ông kia! Tôi gọi ông đấy!

- Có chuyện gì thế?

- Đáng nhẽ phải đưa cho ông Canxi Clorua, tôi lại đưa nhầm Kali Xyanua (cực độc).

- Thế tôi phải làm gì bây giờ?

- Không cần làm gì cả, chỉ cần ông trả thêm 5 xu thôi, giá Kali Xyanua đắt hơn một chút. 

Cảnh sát bị hố

Cảnh sát chặn một chiếc xe và đề nghị tài xế thử độ cồn bằng cách thổi vào máy kiểm tra. Kết quả dương tính. Anh này cãi máy hỏng, khăng khăng mình không uống rượu. Cảnh sát liền cho vợ anh ta thử, kết quả cũng vậy. Cực chẳng đã, đứa con của họ đang ngồi đằng sau xe cũng bị lôi ra thử. Kết quả y chang. Viên cảnh sát lấy làm xấu hổ đành để họ đi.

Được một đoạn, anh chồng quay lại nói với vợ:

- Thế mà em cứ cấm anh cho con uống rượu.

o O o

Thủ phạm

Buổi sáng ở sở cảnh sát

- Tối qua có báo cáo gì không?

- Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.

- Mất những gì?

- 100 tút thuốc lá và 120kg cà rốt

- Thế các anh điều tra theo hướng nào?

- Báo cáo, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho. 

Câu hỏi dễ

Người dẫn chương trình cuộc thi "Ai là triệu phú" nói với người chơi đã lọt vào vòng chung kết.

- Chúc mừng! Chỉ cần trả lời đúng một câu nữa là anh có thể ra về với 50 triệu đồng. Câu hỏi này có hai phần về lịch sử Việt Nam. Câu hỏi phần hai luôn dễ hơn câu hỏi phần một. Anh muốn trả lời phần nào trước?

Sau khi suy nghĩ cẩn thận, người chơi trả lời:

- Tôi sẽ trả lời phần hai trước.

Người dẫn chương trình đồng ý.

Trong sự hồi hộp của khá giả bên dưới, người dẫn chương trình đọc cất giọng:

- Đây là câu hỏi của anh: Và điều gì đã xảy ra trong năm đó?! 

Ba que diêm, một cây nến

Hai anh chàng trốn viện chạy lạc vào rừng, anh thứ nhất mang theo bao diêm còn đúng ba que diêm, anh thứ hai mang theo một cây nến. Trời sụp tối, cả hai chui vào một hang đá nghỉ tạm. Trong bóng tối, hai anh chàng bàn nhau:

- Chúng ta cần có ánh sáng, nhưng để tiết kiệm, tao đề nghị mày đốt hết ba que diêm của mày rồi mới đến lượt tao thắp nến, đồng ý không?

Anh kia gật đầu làm theo và khi que diêm cuối cùng cháy hết:

- Phần tao xong rồi, đến phiên mày thắp nến lên đi!

o O o

Tuổi thọ cao

Một diễn giả hơi “chạm dây” đang diễn thuyết:

- “Rau xanh làm tăng tuổi thọ, tin tôi đi, nếu các vị kiên trì ăn rau xanh trong vòng 90 năm tôi đảm bảo các vị sẽ có một tuổi thọ cao hơn hẳn người khác...” 

Lên giá rồi

Một bà lão bán bút chì ở góc phố với giá 1 đồng/cây. Ngày nào cũng có một anh chàng ăn mặc bảnh bao vội vã chạy đến, ném 1 đồng cho bà lão mà không lấy cây bút chì nào.

Ngày nọ, anh ta đưa tiền xong lại vội vã chạy đi, bà lão liền gọi theo: "Dừng lại chút đã, con trai ơi!".

- Cháu biết rồi! - Anh kia ngoái lại nói - Cháu biết bà lấy làm lạ là tại sao ngày nào cháu cũng trả 1 đồng, nhưng không lấy bút chì chứ gì?

- Không - bà lão trả lời - Ta chỉ muốn bảo với con là hôm nay giá bút chì đã lên 2 đồng một cây. 

Sẽ phải có

Hai anh chàng thất nghiệp ngồi tán phét:

- Tôi sẽ làm nghề thuần hóa sư tử.

- Anh điên à? Anh thì biết gì về sư tử mà thuần hoá?

- Tôi có biết chứ.

- Vậy tôi hỏi anh, khi một con sư tử đến gần anh, nó gầm gừ, nhe nanh giơ vuốt định cắn anh thì anh làm gì?

- Tôi sẽ chụp lấy cái ghế sắt ở gần đó, dùng hết sức đánh cho nó lùi lại.

- Nếu như con sư tử không sợ, nó chụp lấy cái ghế của anh rồi lôi ra xa. Anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ dùng roi quật hết sức vào nó cho đến khi nó lùi lại.

- Thế nếu sư tử đớp được cái roi rồi cắn nát thì sao?

- Tôi sẽ lấy súng bắn nó.

- Thế nếu súng không hoạt động?

- Tôi sẽ nhặt ít phân trên nền chuồng, ném vào mặt nó rồi chạy ra khỏi chuồng.

- Nhưng trong trường hợp trong chuồng không có phân thì sao? Anh sẽ làm gì?

- Anh chẳng hiểu gì cả. Nếu con sư tử tấn công tôi, chụp cả ghế sắt lôi ra xa, cắn nát cái roi của tôi, rồi súng của tôi lại không hoạt động được thì chắc chắn là trong chuồng sẽ phải có phân. Tôi dám cược với anh đấy. 

Thà đi tù

Quan tòa khuyến khích bị cáo:

- Nếu anh chịu khai ra số tiền đã ăn cắp giấu ở đâu, anh sẽ được giảm án.

- Thế ông tưởng nếu không đi tù hai năm, tôi sẽ kiếm được ngần ấy tiền chắc? - Bị cáo kêu lên.

Hai tù nhân mới nói chuyện với nhau:

- Anh đã có gia đình chưa?

- Chưa, tôi bao giờ cũng thích tự do hơn.

o O o

Tình đồng nghiệp

Trong một tiệm ăn, một người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ:

- Những 3 nghìn pêsô cho một bữa ăn kia à! Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?

- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à?

- Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp!! 

Nghề gì?

Hai người bạn gặp nhau sau một thời gian dài xa cách, tay bắt mặt mừng, vồn vã hỏi thăm.

- Cậu lâu nay ở đâu và làm nghề gì?

- Tớ vẫn ở chỗ cũ và làm cái nghề mà con nít thì thích nhưng các cụ già thì không thích.

- Nghề gì vậy?

- Nghề làm nước đá. Còn cậu?

- Mình thì đã chuyển lên thị trấn và làm cái nghề mà con nít không cần nhưng các cụ thì cần, và rất cần là đằng khác.

- Nghề gì vậy?

- Nghề làm răng giả.

- Thế còn vợ cậu có khoẻ không và đã có nghề ngỗng gì chưa?

- Cảm ơn cậu, vợ mình vẫn khỏe, cô ấy vừa xin được việc hơn tháng nay, làm nghề mà trẻ em thì sợ còn người lớn thì không sợ.

- Nghề gì??

- Nghề gõ đầu trẻ. Thế còn vợ cậu thì sao?

- Vợ tớ ấy à, không được khỏe lắm, cô ấy đang làm cái nghề mà trẻ em thì cần còn người lớn không cần.

- Làm nghề gì vậy?

- Làm vú nuôi. 

Trách nhiệm

Bà mẹ hỏi bạn của con gái:

- Anh làm ở đâu?

- Sở Giao thông công chánh, đội "đào đường" ạ!

- À! Anh đào đường rồi không lấp, có lấp thì cũng sơ sài, làm tắc nghẽn giao thông, bụi thì mù trời... Thiếu trách nhiệm như thế mà anh đòi quen với con gái tôi à!

- ?!!

Trong rạp chiếu phim, một người đàn ông trung niên cứ độ 10 phút lại đứng lên vỗ tay, rồi lại ngồi xuống. Hành động của ông ta làm một bà ngồi cạnh hết sức khó chịu: 

- Thằng cha này điên rồi chắc?

- Bà thông cảm! - một ông ngồi cạnh bà ta giải thích - Đó là đạo diễn của bộ phim đang chiếu đấy!