Lái Pianô

Có một người lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói với anh ta:

- Anh nắm vô lăng quá chặt. Hãy buông lỏng ra một chút. Hãy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano.

- Ðược thôi ! - Người đó trả lời - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế.

o O o

Tán gẫu về xe cộ

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:

- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

- Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

o O o

Chậm tay

Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà ta trả lời một cách kiêu ngạo:

- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi!

Trừu tượng

Một họa sĩ trừu tượng phàn nàn với bạn:

- Tớ gặp chuyện gay quá. Ông khách hàng tớ đang vẽ chân dung bỗng lại muốn tớ thay đổi màu mắt cho.

- Thế thì khó gì!

- Nhưng tớ quên mình đã vẽ mắt ở chỗ nào!

o O o

Cái đáng giá

Một anh bạn trẻ đi xem triển lãm tranh với vẻ thích thú tò mò. Thấy vậy, họa sĩ hỏi:

- Anh thấy tranh tôi vẽ thế nào?

- Rất thích!

- Thích ở chỗ nào?

- Chữ ký của anh đẹp và bay bướm quá!

o O o

Phê bình nghệ thuật

Tại một phòng triển lãm tranh, phần lớn người xem và các nhà phê bình nghệ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.

Riêng tác giả của bức tranh kéo riêng mấy người bạn thân ra một khóc thì thầm:

- Chả biết cha nào treo nhầm cái bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ. 

Lừa đảo

Một chàng trai vừa ghé ngồi trên băng ghế ngoài công viên bỗng gào lên:

- Trời ơi, đồ lừa đảo!

Viên cảnh sát ngồi bên cạnh liền quay sang anh ta:

- Anh làm trò gì vậy? Tại sao anh chửi bới vô cớ nơi công cộng?

- Tại vì cái ghế này vừa mới sơn xong!

- Trời ơi, đúng là đồ lừa đảo - Viên cảnh sát hét to.

o O o

Điếc nặng

Cảnh sát hỏi một phụ nữ:

- Thưa bà, người đàn ông bị giết này có phải là chồng bà?

Người phụ nữ mếu máo:

- Dạ vâng!

- Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc điểm gì để nhận dạng?

- Ông ấy bị điếc nặng ạ!

o O o

Tiếng gầm của sư tử cái

Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:

- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?

- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!

- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?

- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy. 

Cẩn thận

Anh phục vụ vừa chạy bàn vừa dùng hai ngón tay trỏ giữ miếng bít-tết. Vị thực khách khó chịu lên tiếng:

- Tại sao anh không rút hẳn những ngón tay đáng ghét đầy vi trùng ra khỏi đĩa thịt?

- Vâng. Nhưng tôi sợ miếng bít-tết lại rơi xuống đất lần nữa.

o O o

- Hãy mang cho tôi một chú lợn sữa. Đừng quá mỡ, nhưng cũng đừng quá nạc. Được quay kỹ nhưng vẫn còn hườm hườm máu..

- Máu nhóm nào, thưa ngài? - Người phục vụ lễ phép.

o O o

Trắng & đen

Trong nhà hàng, một người hỏi nhân viên phục vụ:

- Thức ăn trên đĩa trắng và thức ăn trên đĩa đen có gì khác biệt?

- Ờ thức ăn đựng trên đĩa trắng thì đắt hơn một tí.

- Có phải vì trên đĩa trắng thức ăn nhiều hơn và chất lượng hơn không?

- Đĩa trắng là đĩa đã rửa rồi, đĩa đen thì chưa.

o O o

Tác dụng của khăn

- Anh phục vụ mang cho tôi một cái khăn.

- Nhưng thưa ông, ông vẫn chưa ăn mà đã gọi cái khăn thứ 6 rồi.

- Thì đã sao, cái chân bàn ăn này vẫn còn... khập khểnh kia mà!

- !? 

Nhanh trí

Một người đàn ông vội vã bước vào quán rượu và gọi một ly Mác-ti-ni-đúp.

Ông ta nốc cạn một hơi, bỏ tờ giấy bạc năm đôla lên quầy rồi quay lưng bước ra khỏi quán. Người bồi bàn cầm tiền nhét vội vào túi áo. Ngay lúc ấy, anh ta ngẩng lên trông thấy ông chủ đang đứng nhìn mình đăm đăm.

Suy nghĩ thật nhanh anh ta nói:

- Chào ông chủ, ông chủ có trông thấy gã đàn ông vừa rồi không? Bước vào đây, mua một ly Mac-ti-ni-đúp, thưởng cho tôi tờ bạc năm đôla, rồi hối hả bỏ đi mà quên trả tiền.

o O o

Trước và sau

Một anh chàng ngồi trong quán cà phê, suy nghĩ rất lung. Bạn thấy vậy liền hỏi:

- Cậu nghĩ gì mà khiếp thế?

- Tớ đang tự hỏi. Khi một người giúp tên tội phạm trước khi hắn phạm tôi thì bị gọi là kẻ đồng lõa. Còn một người giúp đỡ tên tội phạm sau khi hắn phạm tội ác, anh ta là một luật sư. 

Đánh tập hậu

Một anh lính lần đầu ra trận. Gặp giặc, anh bỏ chạy dài. Thủ lĩnh chất vấn:

- Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?

Anh lính trả lời:

- Tôi không sợ bọn giặc, nhưng tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".

o O o

Có còn hơn không

Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi chỉ huy:

- Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ không ạ?

- Đó chỉ là đường chân trời thôi.

- Lạy Chúa! Còn hơn là không có gì.

o O o

Say

Một anh lính say như hủ chìm ngất ngưỡng đi vào trại sĩ quan. Chỉ huy đơn vị thấy anh ta không chào bèn hỏi.

- Anh biết tôi là ai không?

Anh lính cười to và kêu mấy bạn gần đó nói lớn:

- Ê, chúng bây ơi ! Ở đây có một thằng quên tên nó rồi! 

Do hoàn cảnh

Một người cài mảnh giấy nhỏ vào thanh gạt nước của xe mình:

- Tôi đã phải chạy quanh khu nhà này đến 20 phút để tìm chỗ đậu rồi. Tôi bị trễ hẹn cho cuộc phỏng vấn và nếu tôi không đậu ở đây thì sẽ bị thất nghiệp mất. Xin hãy tha thứ cho sự vi phạm này của tôi.

Khi trở lại, anh ta nhận được một vé phạt và mảnh giấy khác:

- Tôi đã đi tuần quanh khu này 20 năm rồi và nếu không phạt ông, tôi sẽ mất việc. Hãy thông cảm cho hoàn cảnh của tôi.

o O o

Nguyên do giảm

Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".

o O o

Xe mượn!

Trên đường cái quan có một bãi phân trâu to tướng, ở giữa có hằn một vết lốp xe máy. Mấy cậu choai choai đang xúm vào bàn tán.

- Đây chắc chắn là lốp xe Dream.

- Không phải! Wave mới đúng!

- Hằn lốp to tướng thế kia đúng là @.

Bỗng một cụ già bước tới. Rẽ đám thanh niên nhìn qua cụ phán:

- Các cậu đoán sai cả. Đây đích thị là xe mượn.

- Sao cụ biết ạ?

- Thì chỉ có xe mượn mới cày thoải mái thế chứ sao!

- !!! 

Tiết kiệm!

Bác sĩ hỏi cô y tá:

- Này, tôi đã cho bệnh nhân A nằm một giường, bệnh nhân B nằm riêng một giường, tại sao cô lại cho họ nằm chung với nhau?

- Vì thiếu giường, nên em tiết kiệm chỗ ạ!

- Tiết kiệm là thế nào?

- Thưa bác sĩ tại vì bệnh nhân A đang sốt cao, còn bệnh B thì kêu rét ạ! Nằm chung thì điều hòa... nhiệt độ cả hai ạ!

o O o

Tiêm thuốc

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:

- Á... Á... Đau quá!

- Ông này hay nhỉ, tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!

- Chân! Cái chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi.

o O o

Ca đặc biệt

Bác sĩ hỏi y tá:

- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?

- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

o O o

Bóp hầu bóp họng

Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc:

- Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à?

- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả được?! 

Cùng cảnh ngộ

Ông chủ ngân hàng được giới thiệu với nhà văn nổi tiếng. Ông này có vẻ ngượng ngùng nói:

- Tôi rất xấu hổ mà thú nhận với ông rằng đã hơn một năm nay tôi chưa cầm cuốn sách văn học nào trên tay....

- Ông không phải ngượng, vì tôi cũng đã lâu lắm rồi không cầm trên tay một tờ giấy bạc nào...

o O o

Nổi tiếng

Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Một anh hỏi chuyện trước:

- Thế nào? Cuộc sống của cậu dạo này ổn chứ? Chắc là cậu đã trở thành một nghệ sĩ kèn đồng nổi tiếng rồi phải không?

- Ừ, cả năm nay rồi.

- Thế đã đạt được giải thưởng nào quan trọng chưa?

- Cũng có chút chút. Kết quả bây giờ chỉ còn mình tớ với tay nhà văn chuyên viết truyện... ma ở trong toà cao ốc chung cư này thôi! 

Phản tác dụng

Những vị mục sư đang trong quá trình đào tạo. Diễn giả là những người nổi tiếng. Một diễn giả lên bục giảng, tập trung sự chú ý của toàn bộ đám đông ở dưới và nói, “Những năm tháng đẹp nhất của đời tôi là ở trong tay một phụ nữ không phải là vợ tôi!”.

Đám đông hoàn toàn bất ngờ và choáng váng! Diễn giả tiếp tục, “Và người phụ nữ đó là mẹ tôi!”. Đám đông cười ồ lên và diễn giả đã có bài diễn văn thật tuyệt.

Một tuần sau, một trong những mục sư đã tham dự hội nghị trên đã quyết định dùng câu truyện cười đó trong bài thuyết giảng của mình. Ông ta ngại ngùng bước tới bục giảng trong một buổi sáng Chủ nhật, cố gắng nhớ lại truyện cười trong trí óc của mình nhưng đột nhiên vị mục sư cảm thấy tối tăm mơ hồ, không thể nhớ rõ được.

Ghé lại gần micro, ông ta nói to, “Những năm tháng tuyệt vời nhất của cuộc đời tôi là trong vòng tay của người phụ nữ không phải vợ tôi”.

Cử tọa choáng váng, bắt đầu rì rầm ở dưới. Sau khi đứng đó khoảng 10 giây cố gắng nhớ lại nửa sau của câu chuyện, vị mục sư cuối cùng bất lực thốt lên “... và tôi không thể nhớ được người đó là ai!”.