Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn

Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:

- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?

- Dạ, quá đơn giản ạ.

Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:

- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?

Đạo diễn gầm lên:

- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?

o O o

Tình huống khó xử

Tại trường Đại học Ngoại giao, giờ seminar về các tình huống, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:

- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?

Sinh viên nhao nhao:

- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.

- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!

- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.

- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.

- ...

- Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời - Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.

Thế người

Trận bóng đang căng thẳng, cậu thủ dự bị nói với huấn luyện viên:

- Sếp cho em xin điếu thuốc nữa, hồi hộp quá!

- Cậu cột giày khởi động vào thế người đi.

- Nhưng chân em còn đau quá!

- Chứ ngồi ngoài phá thuốc hoài ai mà chịu nổi!

o O o

Bóng đá là sự di chuyển bóng bằng chân trong một khoảng không gian và thời gian hạn định.

Ước mơ của huấn luyện viên bóng đá là được làm việc cho một câu lạc bộ giàu có, ước mơ của các câu lạc bộ là tạo được một siêu sao còn ước mơ của các cổ động viên là được xem một trận đấu hay. Nhưng nếu tất cả những ước mơ đó không thành thì bạn sẽ được xem một vở kịch hay...

o O o

Làm dỏm

Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên sau khi phê bình các cầu thủ kết luận:

- Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền hình, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào?

o O o

Ở tai tôi đây này

Trên khán đài, những người hâm mộ cổ vũ hò hét không ngừng. Lúc kết thúc trận đá bóng, một người nói với người bên cạnh giọng khàn khàn :

- Hình như tôi mất giọng...!

- Anh hãy tìm lại giọng nói ở trong tai tôi đây! 

Khác nhau rất lớn

Có người hỏi một phóng viên nổi tiếng:

- Theo anh, sự khác nhau giữa phụ nữ và báo chí là thế nào?

- Rất lớn - Anh ta trả lời - Một tờ báo bị xé nát thì chẳng ai còn để ý, nhưng với một phụ nữ bị xé nát thì thu hút sự chú ý của tất cả mọi người.

o O o

Hai phóng viên nói chuyện với nhau:

- Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độc tài, không đảo chính, không phân biệt giai cấp...

- Khoan đã, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủ xem?

- Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa như trút, đứng chờ xe buýt trong khi người ướt như chuột lột... Thế rồi tổng biên tập của cậu đi xe ngang qua, dừng lại đón cậu lên, tiện đường đưa cậu về nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp hong khô quần áo cho, dọn bữa tối thịnh soạn mời cậu và mở một chai Cognac hảo hạng... No say rồi, trong khi trời vẫn còn mưa, sếp mời cậu ngủ lại tới sáng. Như thế có phải là dân chủ không?

- Có thật là tất cả những chuyện đó đã xảy ra với cậu?

- Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ. 

Xúi dại

Hai doanh nhân trao đổi về phương thức quản lý. Một người đưa ra kinh nghiệm của mình:

- Tôi là chủ hãng sản xuất bánh kẹo. Tôi luôn cho công nhân mới vào làm ăn xả láng trong vài tuần lễ

đầu. Sau đó thì họ ngán đến tận cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa.

Người kia trầm ngâm:

- Điều này nếu áp dụng vào chỗ tôi thì quả có hơi phức tạp...

- Anh sản xuất gì vậy?

- Tôi là chủ ngân hàng!

o O o

Lo xa

Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:

- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.

- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?

- Đuổi anh ta ngay lập tức. 

Gấp

- Sao anh chạy nhanh quá vậy, chầm chậm thôi, chân cẳng tôi đang run nè!

- Mong chị thông cảm, tôi còn phải vào bệnh viện gấp để xem người bệnh đã tỉnh chưa.

- Ai vậy, người nhà anh à?

- Không, khách đi xe ôm mà tôi chở chiều qua. Vì tránh xe tải không kịp, nên tôi quăng bà ta ra giữa đường.

- Trời!!!

o O o

Biết sợ

Hai người đi xe gắn máy đụng nhau:

- Tôi đề nghị anh mời cảnh sát giao thông đến giải quyết!

- Cứ mời cảnh sát giao thông thì tôi không ngại, tôi chỉ sợ người say rượu thôi.

- À, vậy thì được! Anh biết sợ rồi thì tôi cho phép anh đi!

- !?! 

Bình tĩnh chờ cứu

Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói.

Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay.

- Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh - Ông ta nói - Trong lúc đó tôi sẽ đi kêu cứu !!!

o O o

Theo quy định

Một thủy thủ chạy xộc vào phòng thuyền trưởng, thấy bao nhiêu là đồ hộp, bánh mì chất đầy trong đó, anh ta kêu lên:

- Đã ba tuần nay chúng tôi nhịn đói vì bão, có mấy người sắp bị chết đói, thế mà ông còn giấu đồ ăn ở đây à?

- Nhưng đó là quy định quốc tế, thuyền trưởng phải là người rời tàu cuối cùng! 

Chuyện vặt

Bác sĩ bước vào phòng hồi sức, vẻ mặt căng thẳng và nói với bệnh nhân:

- Chúng tôi cần phải báo với anh một tin buồn. Chúng tôi cần phải mổ anh thêm lần nữa vì tôi đã để quên trong bụng anh một chiếc găng tay.

- Ồ, chuyện đó có gì đâu. Anh cầm lấy tiền này và đi mua một chiếc khác đi cho xong chuyện.

o O o

Hiến tặng

Một người đàn ông trèo lên nóc một nhà cao tầng, sắp nhảy xuống tự sát. Phía dưới đường đám đông đứng tụ tập nhìn lên. Một viên cảnh sát và một vị bác sĩ leo ra cửa sổ tầng thứ 21. Người đàn ông trông thấy hét lên: “Đừng đến gần, nếu không tôi nhảy xuống đấy!”.

Viên cảnh sát: “Này anh bạn, vị bác sĩ này nhờ tôi hỏi xem anh có đồng ý hiến thận cho bệnh viện sau khi nhảy xuống không thôi!”.

o O o

Viên đạn mất tích

- Không thể tưởng tượng được, cái viên đạn quái quỉ đó chui vào đâu, mà chúng ta mổ phanh lồng ngực anh ta ra mấy lần rồi mà vẫn không thấy.

Nghe bác sĩ phẫu thuật than vãn như vậy với người trợ lý của mình, anh chàng trung sĩ đã bao lẫn quằn quại dưới con dao mổ rên rỉ:

- Trời ơi, sao các ngài không hỏi tôi ngay từ đầu, viên đạn đó bị kẹt lại trong túi áo ngực quân phục của tôi kia mà. 

Vẫn có đấy

Chánh án hỏi đương sự đang trong trạng thái run lẩy bẩy:

- Anh có vợ chưa?

- Dạ... rồi!

- Người ấy là ai?

- Bẩm tòa... một người phụ nữ.

- Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp đình! Thế anh đã nghe nói ai lấy một người... đàn ông chưa?

- Bẩm, dạ có! Thưa tòa! Như... chị tôi ấy!

o O o

Ý chí thi đua

Tòa: Anh đã chiếm đoạt tài sản xã hội chủ nghĩa 500 kg ximăng.

Bị can: Không, 700 kg.

Tòa: Anh đã biển thủ 100 triệu đồng!

Bị can: 150 triệu đồng mới đúng!

Tòa: Sức khỏe hiện nay của anh thế nào?

Bị can: Tốt.

Tòa: Vậy trước đó anh làm gì?

Bị can: Dạ, trưởng ban thi đua!

o O o

Kém phát triển

Công tố viên hết sức ngạc nhiên và giận dữ khi toàn bộ thành viên trong bồi thẩm đoàn đều nhất trí là bị cáo vô tội. Ông gặng hỏi:

- Nhưng vì sao lại cho hắn vô tội chứ?

- Đơn giản là vì thiểu năng, trí tuệ kém phát triển - Vị đại diện bồi thẩm đoàn đáp.

- Thế... tất cả 12 vị ư? - Công tố viên hỏi. 

Vẫn hành động

Xe mô tô đâm vào một người đi bộ, lái xe lao đi trốn. Cảnh sát đến chỗ bị thương đang nằm rên rỉ thì nhận ra đó là tên trộm chuyên móc túi đã bị bắt nhiều lần.

- Anh có nhớ số xe không? Viên cảnh sát hỏi.

- Không, thưa ông. Nhưng đây là chiếc ví của hắn.

o O o

Lý sự

Trong một phiên tòa:

- Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh sát?

- Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ “Mãi mãi là của anh” mà.

o O o

Mê bóng đá

Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!...

- Việt vị đâu mà việt vị nào? - Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi.

Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược:

- Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @! 

Còn đang mổ

Nghe tiếng cười khúc khích của ai đó ở cổng thiên đường, Thánh tông đồ hỏi:

- Ai cười thế?

- Tôi!

- Người cười cái gì?

- Tôi cười các bác sĩ. Tôi lên đây đã cả tiếng đồng hồ mà ở dưới đó họ vẫn đang loay hoay mổ cho tôi.

o O o

Thời gian

Một người đàn ông cảm thấy không được khoẻ, ông ta đến bác sĩ để khám.

Sau khi khám xong, bác sĩ nói:

- Tôi rất buồn phải thông báo với ông rằng sức khoẻ của ông đã suy kiệt rồi. Ông không còn nhiều thời gian đâu.

- Trời ơi? Vậy chính xác là tôi còn bao nhiêu thời gian hả bác sĩ?

- Mười

- Mười? Mười gì cơ chứ? Mười tháng? Mười tuần??? Hay là gì???

- Chín...