Những tài năng

Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:

- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.

- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.

- Vì sao?

- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu.

- Alô, ông Terrington?

- Vâng, tôi đây. 

- Chúng tôi là gara sửa chữa ôtô Barnstaple. Chúng tôi xin báo với ông là vợ ông đã đưa xe tới chỗ chúng tôi vào tầm trưa nay, xe của bà bị hư hỏng rất nhiều.

- Không sao cả, các anh cứ gửi hóa đơn thanh toán sửa chữa tới địa chỉ của tôi.

- Vâng, nhưng xin kèm thêm hóa đơn sửa chữa phần mặt tiền garage của chúng tôi bị bà nhà phá hỏng khi đưa xe vào.

Tai nạn thảm khốc

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:

- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?

- Tôi sẽ kêu Tom đến.

- Tom, Tom là ai?

- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay. 

Bóng đá - đá bóng

Hai bà hàng xóm ngồi tâm sự:

- Thằng nhỏ nhà tôi dạo này nói năng cứ "Tiền hậu bất nhất".

- Nghĩa là sao?

- Thì câu trước, câu sau cứ mầu thuẫn nhau. Nói xong lại phủ định, rồi khẳng định, rồi lại phủ định, chẳng biết đâu mà lần. Chắc sau này chẳng làm được việc gì cho ra hồn.

- Cho nó làm bình luận viên bóng đá. 

Giảng viên tâm lý học vừa diễn thuyết xong cho sinh viên thảo luận. Một sinh viên đặt câu hỏi:

- Một người đi tới đi lui, lúc lầm lũi, lúc lại gào lên, lúc lại ngồi phịch xuống ghế rên rỉ, đó là loại người gì?

- Chỉ có thể là... huấn luyện viên bóng đá - Giọng một sinh viên ở dưới lớp nói vọng lên. 

Những khách hàng khó tính

Tại một cửa hàng tạp hóa.

- Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!

Vài phút sau.

- Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!

Vài phút sau nữa.

- Còn đây?

- Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng.

o O o

Tại hồ bơi, người phục vụ niềm nở:

- Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào.

- Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín, chỉ còn vài sợi tóc, muốn đếm còn được, cần gì mũ bảo vệ.

- Nhưng đeo mũ bơi, người ta sẽ không đếm được tóc của ông.

o O o

Một người lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114” liền chép miệng:

- Vớ vẩn, theo mình thì hễ có cháy phải kêu: “Cháy nhà, cháy nhà” mới phải, ai đời lại la toáng lên: “114, 114” bao giờ. 

Làm nũng

Một bà mẹ đánh thức con trai:

- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!

- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.

- Con đừng có làm nũng như trẻ con...

- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...

- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà! 

Biết cách đùa

Một tài xế vô tình bị một máy đo tốc độ tự động chụp được chiếc xe đang chạy vượt quá tốc độ của anh ta.

Ngay sau đó anh ta nhận được một vé phạt 40 đôla cùng với hình chiếc xe hơi của mình.

Thay vì trả tiền phạt anh ta gửi lại cho sở cảnh sát một tấm hình chụp tờ giấy bạc 40 đôla.

Nhiều ngày sau đó, người tài xế nhận được một bức thư trả lời của sở cảnh sát trong phong bì có chứa một tấm hình khác nữa – hình chụp cái còng tay!!! 

Ân hận

Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt:

- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.

Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe tải đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :

- Cái gì thế này?

- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận quá vì bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra giùm cho ông! 

Chuyện hội họa

Một cô gái đỏng đảnh thuê họa sĩ vẽ chân dung mình. Thỉnh thoảng cô lại lấy son phấn tô điểm lại. Họa sĩ không kiên nhẫn nổi, thốt lên:

- Này cô, ta thỏa thuận lại xem là cô vẽ hay tôi vẽ đây?!

Hội họa hiện đại có nghĩa là: bạn mua một bức tranh để che lỗ hổng trên tường, nhưng sau đó phát hiện ra là thà đừng treo tranh còn đẹp hơn.

o O o

Trong phòng tranh, một vị khách thốt lên:

- Bức tranh mới hiện thực làm sao! Tôi thấy chảy cả nước miếng.

- Vì cảnh mặt trời giữa trưa? - họa sĩ hỏi.

- Ồ, thế mà tôi cứ tưởng đó là món trứng ốp la với hành. 

Đều có lý do cả

Một ông béo phì đến gặp bác sĩ xin tư vấn.

- Thưa bác sĩ, tại sao tôi càng ngày càng béo ra.

- Vì trong cơ thể ông chứa quá nhiều chất lỏng.

- Thôi được, từ nay tôi sẽ không bỏ đá vào bia nữa!

Tự hào vì không nhiễm SARS dù sống trong khu du lịch, một anh chàng khoe:

- Từ nhỏ đến giờ, tôi chưa bao giờ bị bệnh lấy một lần.

- Ngay cả virus chúng cũng có lòng tự trọng chứ! - một cụ già ngồi gần nói. 

Không được hỏi

Một nhà quí tộc bẳn tính bị bệnh mời bác sĩ tới nhà:

- Thưa ngài, ngài thấy mình bị bệnh như thế nào? - Bác sĩ vui vẻ hỏi.

- Ồ, điều đó bác sĩ phải làm cho rõ chứ! - Ông ta cau có đáp.

- Chà chà! Nếu vậy xin phép cho tôi đi, sau một giờ sẽ trở lại. Tôi sẽ tìm giúp ông một người bạn, ông ta có thể chuẩn đoán bệnh mà không cần hỏi một câu.

- Ông ta có tài thế kia ư?

- Đúng vậy, ông ta là một bác sĩ thú y lừng danh!