Khi con tàu chìm

Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu hoảng loạn. Thuyền trưởng đứng lặng yên một mình và không nhúc nhích trên đài chỉ huy. Hình như ông ta không nhận ra cái nguy cơ khủng khiếp đang đe dọa con tàu. Một thủy thủ bơi rất giỏi lên gặp thuyền trưởng và nói: “Xin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liên gần nhất là bao xa?”

Thuyền trưởng nói: “À, khoảng hai dặm thôi”.

Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói: “Thưa ông, về hướng nào ạ?”

Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi nhắc lại, cố nói cho thật rõ.

“Về hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây?”

Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu: “Hướng đi xuống”.

Sếp lúc nào cũng có lý

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: 

- Mày tên gì? 

Phạm nhân B vội nói: 

- Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

- Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá hét lên:

- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

Trung úy tập hợp đơn vị lại và hỏi:

- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm, trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.

o O o

Binh nhất hỏi chỉ huy: 

- Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ? 

- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?

- Ngài thiếu tá ạ.

- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm. 

Phục vụ khách hàng thế đó à?

Ngày tân gia, chủ nhà nhận được một giỏ hoa với lời chúc: "Thành thật chia buồn".

Người bán hoa gọi điện thoại đến:

- Xin lỗi, chúng tôi đã gởi nhầm hoa.

- Không sao, tôi vẫn gặp chuyện này.

- Nhưng tôi đã gởi bó hoa "Chúc mừng nơi ở mới" của ông đến một đám tang!

o0o

Tại một phòng khám tư.

- Alô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho.

- Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hãy gọi điện lại nhé.

- Ba ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tôi chết rồi thì sao?

- Trong trường hợp đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tôi còn xóa tên bà trong sổ hẹn! 

Lãng mạn

Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:

- Ngọn núi này tên là "tình ly", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về!

- Trời! Thế họ biến đâu mất?

- Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia.

o O o

Chàng trai khoe với bạn chiếc nhẫn kim cương to tướng mà anh mới mua để tặng vị hôn thê, người bạn góp ý:

- Tặng một chiếc nhẫn kim cương thì cũng lãng mạn đấy. Nhưng tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes mà cô ta thích có phải là rẻ tiền hơn không?

- Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc Mercedes giả đây? 

Cấp cứu

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp:

- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

Truyện cười do bạn đọc Trần Quốc Tuấn gởi đến Xitrum.net

o O o

Bệnh nhân:

- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an: 

- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau. 

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi! 

"Phát" một cái... "biểu"

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: 

- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!

Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp:

- Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không?

An nhanh nhảu giơ tay phát biểu:

- Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là "không được sờ vào hiện vật" ạ! 

Chuyện vặt

Hai bác sĩ đứng bên giường một bệnh nhân bị tai nạn ô tô. Một người nói:

- Thật là rủi, phải cắt chân bên trái của anh ta.

- Không phải cắt cả hai! - Bác sĩ thứ hai bàn.

- Không cắt một chân thôi!

- Cả hai chứ!

- Ừ thì cả hai. Mà việc gì phải to tiếng với một việc vặt vãnh như thế nhỉ.

Một nha sĩ đang thuyết trình với những người sinh sống trong một bộ lạc về cách vệ sinh răng miệng. Ông khuyên họ đánh răng bằng cách dùng xơ lá cây với muối chà vào răng. Vừa lúc đó một người trong bộ lạc ngắt lời nha sĩ:

- Thế nếu tôi chỉ dùng Colgate thôi có được không thưa ông. 

Số 5 kỳ diệu

Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:

- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?

Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.

- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.

Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.

Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.

Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ... 5. 

Tinh thần thể thao

Một hôm, một nhạc sĩ mời một kiện tướng thể hình đến tham dự buổi hòa nhạc. Kiện tướng thể thao nhìn mê mẩn người chỉ huy dàn nhạc khen không ngớt miệng: "Hay thật là hay!". Nhạc sĩ hồ hởi nói:

- Đã bảo anh mà! Chắc chắn anh sẽ thích âm nhạc thôi!

- Âm nhạc gì chứ? - Nhà lực sĩ thể hình kêu lên - Tôi nói cái tay vung gậy kia, cách múa của hắn là một trong những bài tập cực tốt cho cơ lưng và cơ bắp tay.

- Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?

- Phần thưởng nhờ chạy về nhất!

- Có mấy người tham dự?

- Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba. 

Hợp vệ sinh

Một thực khách vào quán ăn nọ, gọi món xúp. Khi ông ta đang bê suất ăn của mình ra bàn thì bị rơi thìa. Ông ta bèn gọi anh bồi mang cho mình một chiếc thìa khác và rất ngạc nhiên khi thấy anh chàng rút từ trong túi áo ra một nắm thìa.

- Tại sao anh lại cất thìa trong túi áo? - Ông khách hỏi.

- Để tiết kiệm thời gian. - Anh bồi đáp.

Ông khách không thắc mắc gì nữa và cắm cúi ăn. Chừng 15 phút sau, anh bồi quay lại tính tiền, hỏi người khách có ngon miệng không và ông ta đáp mọi thứ thật tuyệt. Chợt nhận ra có một sợi dây thòi ra khỏi quần anh bồi, vị khách hỏi:

- Sao anh lại để sợi dây lủng lẳng ngoài khóa quần thế?

Anh bồi đáp:

- Để tiết kiệm thời gian. Làm như vậy, tôi sẽ không phải rửa tay sau khi đi vệ sinh.

- Thế anh làm thế nào để đẩy cửa buồng vệ sinh? - Ông khách thắc mắc.

Người phục vụ trả lời gọn lỏn: 

- Tôi dùng thìa!