"Cô đặc" thông tin

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:

- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!

Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:

''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''.

Chưa rõ một yếu tố

Một khách hàng đến gặp đại lý cung cấp gas hỏi:

- Thưa ông, tôi muốn mua gas của cửa hàng để cấp cho hệ thống sưởi ấm trong nhà. Xin ông cho biết chi phí?

- Điều này còn phụ thuộc vào diện tích cần sưởi ấm.

- Bốn mươi mét vuông. Liệu hết bao nhiêu tiền?

- Nhà ông thiết kế mấy cửa sổ, cửa chính?

- Một cửa chính và bốn cửa sổ.

- Mái ngói hay trần bê tông?

- Bê tông. Kín nhất rồi, đúng không?

- Đúng! Nhưng cũng còn phải xét đến độ dày của tường.

- Tường gạch hai mươi.

- Cửa hai lớp chứ?

- Đúng thế!

- Vậy còn nền nhà?

- Nền cao, sàn gỗ. Tính ra chưa ông? - người khách sốt ruột.

- Xin ông chờ một phút nữa.

Ông khách bắt đầu bực mình. Đại lý ngẩng lên nói chậm rãi:

- Thế này ông ạ, mọi tính toán đã xong. Chỉ còn một điều chưa rõ là... không biết mùa đông năm nay sẽ lạnh nhiều hay ít?

Bác sĩ bình tĩnh

Một bà đang bối rối xúc động gọi điện thoại cho bác sĩ của mình. Bà ta kêu lên:

- Mời ông đến tôi ngay! Cháu trai bốn tuổi của tôi vừa nuốt chửng chiếc bút máy!

Bác sĩ tỏ ra bình tĩnh, nói:

- Thưa bà, tôi sẽ lại đó càng sớm càng hay. Nhưng ở chỗ tôi đang có nhiều người bệnh và bà không thể gặp tôi trong vòng ba hay bốn tiếng nữa!

Người đàn bà lập lại:

- Ba bốn tiếng nữa! Thế thì trong lúc chờ đợi tôi sẽ làm gì hả ông?

Bác sĩ nói:

- Tôi e rằng bà sẽ phải dùng một cái bút chì! 

Gậy ông đập lưng ông

Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"

Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".

"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"

Người kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".

"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"

"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!" 

Người hầu rượu

Một người đàn ông vội vã bước vào một quán rượu và gọi một ly rượu Mác-ti-ni đúp. Ông ta nốc cạn một hơi, bỏ tờ giấy bạc năm đô la lên quầy rồi quay lưng bước ra khỏi quán.

Người hầu rượu cầm tờ giấy bạc năm đô la lên, gấp lại cẩn thận và nhét vội vào trong túi áo gi-lê. Ngay lúc ấy, anh ta ngẩng lên trông thấy ông chủ đang đứng nơi ngưỡng cửa nhìn anh ta đăm đăm.

Suy nghĩ kế thật nhanh rồi anh ta liền nói:

- Chào ông chủ, ông chủ có thấy gã đàn ông vừa rồi không. Bước vào đây, mua một ly Mác-ti-ni đúp, thưởng cho tôi tờ giấy bạc năm đô la, rồi hối hả bỏ đi mà quên trả tiền? 

Nghệ thuật

Một vài bà nội trợ đang theo học lớp dạy vẽ hàng tuần. Giảng viên đang thuyết trình về chủ nghĩa hiện thực trong hội họa và một phụ nữ nói:

- Có lần tôi đã nghe kể về một họa sĩ đã vẽ một mạng nhện quá sinh động đến nỗi người đàn bà lau dọn, mất đến mười lăm phút mới quét sạch nó đi được!

Một người đàn bà khác bảo:

- Tôi chả tin được chuyện đó!

- Sao lại không chứ? Người giảng viên hỏi: - Các họa sĩ đã được biết phải thực hiện những việc như thế!

- Các họa sĩ thì có thể! - Người phụ nữ nói - Nhưng các bà lau dọn thì không bao giờ! 

Ngôn ngữ quán bia

Quán bia nọ có nhiều món nhậu: Tiết canh, thịt chó, tái dê... Lúc đông khách, ông chủ quán đứng cửa, chỉ đạo gia nhân phục vụ khách, phát lệnh rất gọn.

Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới, ông gọi:

- Tiết! Mang đây!

Mấy xe cub vừa đỗ xịch, ông kêu:

- Chó! Nhanh nào!

Chiếc "u-oát" vừa tới. Mấy vị "cặp da- cặp táp" bước vào quán, ông chủ lớn tiếng:

- Dê! Dê đấy!

Chợt có tiếng người khách nào đó lè nhè:

- Dê đâu có mà dê! Toàn bò! Đồ khỉ! 

Không trúng

- Bố ơi! Sao mọi người lại hét, mắng mỏ chú kia?

- À, vì chú ấy ném đá vào trọng tài.

- Nhưng mà chú ấy có ném trúng đâu?

- Ấy, chính vì thế mà họ mắng chú ta! 

Nghề nào có trước

Một bác sỹ, một kỹ sư và một luật sư tranh cãi xem nghề nào có trước. Bác sỹ nói: “Nên nhớ là vào ngày thứ sáu, Đức chúa trời đã tạo ra Eva từ xương sườn Adam, tức là làm ca phẫu thuật đầu tiên. Nên nghề y chính là nghề lâu đời nhất.”

Kỹ sư trả lời: “Nhưng trước đó, Đức chúa trời đã phải xây dựng thiên đàng và mặt đất từ một đống hỗn mang, lộn xộn. Ngài là một kỹ sư, nghề kỹ sư có trước.”

Luật sư lên tiếng: “Đúng vậy, nhưng theo các anh thì ai là người gây ra hỗn độn, lộn xộn nào??” 

Chuyên môn của luật sư

Trong đám đông đang xếp hàng rồng rắn chờ đến lượt ở một nhà băng, một người tự nhiên đấm đấm vào lưng người đứng trước.

Giật mình, người đàn ông quay lại, chau mày: “Anh làm cái trò khỉ gì thế?”

“À, ông biết đó, tôi là bác sỹ trị liệu, tôi thấy rõ ràng là ông đang căng thẳng nên tôi phải massage lưng cho ông một tí. Thỉnh thoảng tôi vẫn hay thể hiện chuyên môn của mình như thế.”

“Thật là điều ngu xuẩn chưa từng thấy”, người đàn ông nói, “Tôi là luật sư. Vậy theo anh thì tôi cũng phải bóp hầu bóp họng người đứng trước à?”