Bí quyết làm giàu

Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:

- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.

o O o

Lấy chồng giàu có khác

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:

- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật!

- Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại!

o O o

Rất đặc biệt

Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:

- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...

- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!

- Nói chính xác là hôm nào đi!

- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.

Chối đến cùng

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.

- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.

- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?

- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo. 

Dừng xe không cần vật cản mới khó

Đang trong cuộc sát hạch lấy bằng lái, nữ thí sinh đâm thẳng chiếc xe vào một gốc cây. Phủi những mảnh kính vỡ trên người xuống, thanh tra giao thông thản nhiên bảo cô gái:

- Bây giờ đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà không cần đến vật cản phía trước!

o O o

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm ró rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ.

o O o

Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm chứ.

- Vì tớ còn ngại, không biết xem thế giới này hay thế giới bên kia. 

Đi ăn nhà hàng

Bồi bàn nói với thực khách:

- Thưa ông, nhà hàng chúng tôi rất hiện đại. Mọi món ăn đều được nấu nướng bằng điện cả. 

- Anh có thể vui lòng cho điện giựt miếng thịt bò này thêm một lần nữa được không?

o O o

Một ông có tuổi phàn nàn với bồi bàn: 

- Này anh, tôi chờ lâu quá, đang định viết di chúc đây.

- Sao lại viết di chúc?

- Tôi định di chúc lại ly bia cho mấy đứa cháu của tôi. 

o O o

Một người than với bạn:

- Tôi vào nhà hàng, thấy có tấm bảng ghi "Coi chừng nón và áo", và trong khi tôi trông chừng, có người đã chôm mất miếng bít-tết của tôi!

Một người khách dùng bữa tối ở một nhà hàng có dàn nhạc chơi rất tồi. Không chịu được, ông gọi bồi bàn:

- Này dàn nhạc của các anh có thể chơi theo yêu cầu của riêng tôi không?

- Được ạ! Vậy ngài muốn bài gì?

- Tôi muốn từ giờ đến lúc tôi ăn xong, dàn nhạc của anh chỉ chơi tú lơ khơ thôi! 

Hào phóng

Một kẻ hành khất kể với người cùng cảnh:

- Này cậu, hôm trước tớ nhặt được một cái ví ở bãi để xe, có 5000F nhé.

- Thế cậu làm thế nào?

- Danh thiếp chủ nhân của nó vẫn còn trong ví. Không chần chừ, tớ gửi ngay cho hắn một phiếu chuyển tiền 500F để cảm ơn!

o O o

Hai kẻ lang thang nói chuyện với nhau. Một người hỏi:

- Mày sẽ làm gì nếu mày là tỷ phú?

- Tao à! Tao sẽ cho đặt những chiếc gối trên tất cả các ghế đá công cộng! 

Người hàng xóm tốt bụng

Một đêm mưa bão, các cánh cửa bị gió lắc mạnh, người chủ nhà phải đội mưa chạy ra sửa lại các then cài bị bật ra. Đang lúi húi làm thì ông bị một người nào đó đá cho một cái trời giáng, té bổ nhào.

Sáng hôm sau, ra quán ăn sáng, ông ta nghe anh hàng xóm kể chuyện:

- Tối hôm qua, lúc đang mưa to, nhìn qua cửa sổ, tôi thấy một bóng đen đang cạy cửa nhà anh. Tôi liền chạy qua đạp cho nó một cái. Xóm giềng, mình phải giúp nhau... 

Rượu vang trị SARS

Ba thông báo khác nhau của Tổ chức Y tế Thế giới làm cho mọi người phát cuồng lên. Tổ chức Y tế Thế giới vừa ra thông báo gây chấn động thị trường: rượu vang có thể phòng ngừa và chống được bệnh SARS!

Năm phút sau thông báo, tất cả đàn ông đã không còn ở nhà. Từ anh công nhân đến ngài giám đốc, từ chàng cầu thủ tới cậu diễn viên, tất cả đều tập trung ở quán.

Họ nốc rượu vang như uống nước lã, nhấm nháp với bất cứ thứ gì có thể vớ được: lạc rang, ổi xanh, cóc chín, tắc kè phơi khô hoặc xí muội...

Ở các nhà hàng, người ta treo khẩu hiệu: “Hãy uống vì tương lai và sự an toàn của gia đình bạn”

Ở các sân bay, người ta miễn vé cho ai nách cắp một chai rượu. 

Trong các cuộc thi hoa hậu, hễ ai sặc sụa mùi rượu là ngay lập tức được bầu vào ban giám khảo. 

Nhưng đùng một cái, các bác sĩ ra thông báo: “Chỉ có rượu vang trắng có tác dụng thôi. Còn vang đỏ, vô hiệu”. 

Mà từ xưa đến nay, phần lớn người ta uống rượu vang đỏ. 

Lập tức, rượu trắng lên cơn sốt. 

Một bọn buôn bán vô lương tâm còn làm giả rượu trắng bằng cách pha thêm nước lã vào rượu đỏ. 

Đùng một cái nữa, Tổ chức Y tế Thế giới xin đính chính. Họ nói: “Đúng rượu vang chữa được SARS, nhưng không phải uống mà bôi!”. 

Ôi thôi thôi, tất cả nháo nhào. Thiên hạ xức rượu vang vào người như xức nước hoa hảo hạng. 

Người ai nấy đều ướt đẫm mùi nho. 

Người ta còn pha rượu vang vào nước tắm, nhúng quần áo vào thùng rượu vang để giặt như nhúng xà phòng. 

Bỗng đùng một tiếng cuối cùng, các nhà bác học thông báo: “Muốn chữa SARS, không phải uống, cũng không phải bôi mà cần vác thùng rượu vang lên lưng, chạy đi chạy lại cho ra mồ hôi!”.  

Quá đáng

Trong giờ giảng về sinh học tại một trường y nọ, giáo sư hỏi một nữ sinh viên:

- Cô hãy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con người mà khi bị kích thích nó có thể nở to gấp 6 lần thể tích ban đầu?

- Ðang là giờ học và em không trả lời những câu hỏi thiếu nghiêm túc như vậy, thưa giáo sư! - Sau một thoáng bối rối nữ sinh viên trả lời vẻ bực tức.

- Thưa các anh các chị, đó chính là đồng tử của mắt người khi ta tức giận - Giáo sư vẫn bình thản đáp và quay về phía nữ sinh viên nọ - Còn cô, cô cũng không nên mong đợi quá nhiều như vậy! 

o0o

Một chàng trai hẹn hò với bạn gái, nhưng anh ta lại không có khiếu ăn nói. Trong suốt cuộc hẹn anh ta chẳng dám nói gì cả. Nhưng cuối cùng để bạn gái không giận anh cũng phải cố mở lời :

- Này, em có biết giữa em và con bò có điểm gì khác biệt không?

Cô gái rất bất ngờ vì câu hỏi của anh ta, và lắc đầu.

- Ðó là em đeo dây chuyền còn bò thì đeo vòng cổ - anh ta trả lời.

Cô gái tức giận lắm nhưng cô vẫn nán lại và nói :

- Vậy anh có biết giữa anh và con bò có điểm gì khác biệt không?

Dĩ nhiên là anh ta lắc đầu: 

- Anh không biết.

- Không biết cũng đúng thôi vì anh và nó chẳng có gì khác biệt cả! - Cô gái trả lời và bỏ đi. 

Yêu sách

Người đàn ông đến thăm một tác giả tỉnh lẻ và cũng là một nhân vật yêu sách. Căn phòng riêng của tác giả và phòng khách đầy ngập sách vở. Nhiều quyển được xếp hàng chồng gọn ghẽ trên sàn nhà vì không còn chỗ để trên kệ nữa.

Người khách bảo:

- Ông có quá nhiều sách thật. Hầu như chẳng còn chỗ nào trên các kệ để ông đặt sách lên nữa!

Tác giả nhìn anh ta cười ngượng ngập, bảo:

- Đó là do mượn sách còn dễ dàng hơn là mượn kệ nhiều! 

Đàng nào hơn

Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.

- Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.

- Nhưng thử nghĩ mà coi, người bán hàng khăng khăng, trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.

Người nông dân đáp:

- Nhưng nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.