Ước mơ

Cô vợ kêu toáng lên:

- Cái tay họa sĩ này bất công quá! Hắn vẽ người phụ nữ trong tương lai lại không có miệng, trong khi người đàn ông miệng lại rộng hoác...

- Em cứ bình tĩnh, đó chỉ là ước mơ thôi...

Ai lấy?

Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:

- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?

Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:

- Sao anh không nghĩ là em lấy?

- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!

- Tại sao?

- Bởi vì vẫn còn lại một ít.

Chiến tranh lạnh

Thấy vợ đi chợ về, anh chồng hỏi:

- Em mua hộp gì mà to thế?

- Hộp thịt!

- Thịt gì vậy em?

- Thịt hộp!

- ?!? 

Lỡ trúng?

Một ông mê đề đóm không còn đồng nào để đánh cả. Một người bạn "gợi ý" :

- Mang bà ấy đi mà đánh!

- Ôi thôi, con lạy bố xúi dại! Lỡ không trúng thì mất vợ, mà lỡ trúng thì vác 70 bà về một lúc, ai mà chịu thấu. 

Sợ

Cô bán hàng quảng cáo với một phụ nữ về một loại áo ngủ mới:

- Mịn màng này, mát mẻ này, khêu gợi này! Em mặc thứ này ngủ thì dù chồng em có ốm liệt giường cũng phải...

Ông chồng ốm yếu nãy giờ đứng ngoài đợi vợ, hoảng hồn giục:

- Thôi đừng mua nữa em! Áo quần kiểu đó có nước anh biến thành que tăm mất. 

Sao mà không giống được

Một phụ nữ trẻ bế con đi dạo. Một anh chàng bám theo buông lời trêu chọc:

- Này, thằng bé trông giống tôi quá nhỉ.

Người phụ nữ trẻ lập tức trả lời:

- Chuyện, con cùng một bố không giống sao được. 

Điều khác biệt

Chồng về nhà mở tủ, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi vợ:

- Ai đây?

- Đó là Vassya.

Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa. 

Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.

Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:

- Em ơi, Vassya đâu rồi? 

Cắm sừng cả hai!

A để ý thấy người bạn thân B của anh ta đã uống rất say, điều mà A chưa từng thấy trước đây. A tiến đến gần bạn rồi hỏi:

- Có chuyện gì với cậu vậy ?

- Đó là một phụ nữ - B trả lời - Cậu còn muốn hỏi gì nữa không?

- Hãy kể cho tớ nghe đi.

- Đó chính là vợ cậu đấy.

- Vợ tớ ư? Cô ấy làm sao chứ? - A ngạc nhiên hỏi.

- À, tớ e là cô ấy đang cắm sừng cả hai ta đấy!!! - B buồn bã nói. 

Khờ

Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?

- Chia tay rồi !

- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.

- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...

- Sàm sỡ với cậu à !

- Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này anh ta cứ sờ soạng sợ mất đôi dép. 

Cười rồi

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:

- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!

Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!

- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà! 

Biết hết sự thật rồi!

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.

- Đừng nói gì với bố nhé!

Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!

Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con! 

Giấc mơ tuyệt vời

Vợ chồng già trò chuyện với nhau:

- Bà nó ạ, đêm qua tôi thấy một giấc mơ thật tuyệt. Tôi còn là trai tân và đến cầu hôn bà...

- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt?

- Vì trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi. 

Đổ dầu vào lửa

Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:

- Ông muối tôi câm điếc cho vừa lòng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy. 

Lại chuyện tiền bạc

Cô gái nói với chàng trai:

- Tiền bạc có mang lại hạnh phúc không?

- Nhất định là không. - chàng trai đáp.

- Thế thì anh đưa đây cho em. Giữ làm gì nhiều thế. 

Lợi dụng 

Trên một chiếc xe khách:

Cô gái: - Cái anh này kỳ ghê, ngủ là cứ dựa vào mình người ta, lợi dụng hả?

Chàng trai: - Xin lỗi cô em! Nếu cô em không vừa ý, cô em có thể "lợi dụng" lại tôi.

- ??? 

Thánh cũng chịu

Một cô gái lên chùa cầu khấn:

- Con lạy Thánh mớ bái, xin Thánh ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có chức quyền cao, ba là vừa trẻ lại vừa đẹp trai, bốn là luôn chung thủy với con.

Thánh (cười): Ba điều trên, con xin ta đều có thể ban cho con được. Nhưng đã có ba điều ấy mà lại còn xin kèm theo điều thứ tư kia nữa thì đến ta là Thánh cũng phải chịu.

Đâu được phép

Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên: 

- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không! 

Tiếng trả lời từ phía trên: 

- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài! 

Phải khác chứ

Dìu ông chồng "xỉn" vào nhà, bà vợ hỏi:

- Ông xem tôi có giống mấy cô tiếp viên trong các quán bia rượu mà ông mê đắm không?

- Trời đất! Vợ chồng "đầu ấp tay gối" mà bà cũng định đòi tiền "boa" à? 

Khi người ta... hổng dám đâu

Nam: Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?

Nữ : Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.

***

Nam: Ghế này trống phải không?

Nữ: Vâng, và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.

***

Nam: Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?

Nữ: Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!

Nam:Nhưng anh không biết tên em?

Nữ: Thì cũng ở trong đấy.

***

Nam: Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.

Nữ: Vậy thì hãy để tôi yên.

***

Nam: Anh muốn hiến dâng anh cho em...

Nữ: Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.

***

Nam: Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.

Nữ: Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không? 

Ngang

Vợ: Em chán lắm rồi, con thì khóc đòi sữa, anh thì say xỉn tối ngày!

Chồng: Vậy em muốn con thì say xỉn tối ngày, còn anh thì khóc đòi sữa chắc?

...

Vợ: Tại sao anh có thể ngồi xem đá bóng khi con nó khóc ngằn ngặt thế này?

Chồng: Ôi dào, từ sớm tới giờ anh cũng la khản cả cổ có sao đâu.