Có lãi ngay!

Sau đám cưới, bà mẹ hỏi con gái:

- Thế nào con, mọi việc đều em đẹp cả chứ?

Con gái: Tất cả đều rất tuyệt mẹ ạ, chỉ trừ một sơ sót nhỏ. Hôm chúng con vào công viên nước, người soát vé đã chỉ vào anh ấy và nói rằng: "Cô chỉ cần mua một vé, còn cụ già đây trên 60 tuổi được ưu tiên miễn vé".

Trả đũa

- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có... hoa được không?

- Ông... tàn nhẫn quá...

- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!...

Thiếu chất

Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:

- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem.

- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi???

- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?

- ??? 

Không có cơ hội

Vợ: Để giảm tác hại của thuốc lá, anh chỉ nên hút sau mỗi lần được ăn một món ngon do em nấu.

Chồng (thở dài): Thế tức là cai thuốc lá luôn rồi còn gì! 

Lãng mạn

Trên con dốc cầu, cao thật là cao, chàng gò lưng chở nàng, nàng hỏi:

- Anh ơi, anh có mệt không vậy?

Chàng trả lời dũng cảm:

- Em cứ ngồi yên đi, anh chở em tới đâu còn được mà.

Sau khi cưới nhau, cùng trên chiếc xe đạp cũ, cũng đoạn dốc lịch sử đó, đôi vợ chồng trẻ chở nhau, ngạc nhiên vì đi một đoạn mà chẳng nghe nàng nói gì, chàng quay lại hậm hực:

- Sao em không hỏi thăm gì anh vậy?

Nàng thỏ thẻ:

- Biết câu trả lời rồi, em ngu sao hỏi anh chi? 

Chàng rể khiêm tốn

- Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?

- Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.

- Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?

- Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.

- Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?

- Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ. 

Lộ tẩy 

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ: 

- Có chuyện gì vậy? 

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?! 

- Đâu... đâu có!! 

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả??? 

Điều bất ngờ

Người đàn ông xem mãi những chiếc bút bi bày trên quầy hàng. Sau đó, ông ta nói với người bán hàng:

- Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi.

- Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông?

- Có lẽ đúng. Bởi thực tế, bà ấy muốn tôi tặng một chiếc áo lông thú cơ. 

Tiếc quá

Cô gái nói với chồng sắp cưới :

- Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ : loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; loại thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả ... Thế anh thuộc loại nào ?

- Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận. 

Khủng khiếp

Vợ đi du lịch nước ngoài về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy.

- Ðoàn em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ.

- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - chồng hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?

- Anh nhìn nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.

- Ừ, quả là tởm thật ....