Đau đẻ từ khi cưới

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.

- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?

- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

o O o

Vô lí

Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:

- Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!

Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:

- Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước?

o O o

Chờ xem sao

Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm. 

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa. 

- Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao? 

- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!

Đọc rõ nhưng hơi nhột

Sếp trách thư ký:

- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.

- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.

- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

o O o

Hai cô thư ký nói chuyện với nhau:

- Sếp tăng lương cho tớ khi biết tớ lấy tên của ông ấy đặt cho con trai tớ.

- Tớ cũng được tăng lương, nhưng vì tớ không để con trai tớ lấy họ của ông ấy.

o O o

Sếp bảo cô gái đến xin làm nữ thư ký:

- Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở đây rất quý trọng tính chủ động.

- Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúng ta sẽ đi đâu đó anh nhé! 

Tình già

Một quý bà rất già, nói với chồng: 

- Này, khi em đã cắt tóc rồi, trông em không còn giống một bà già nữa chứ?

- Tất nhiên rồi. Bây giờ thì em giống một... ông lão hơn.

o O o

- Jack, đã gần 25 năm chung sống, anh có muốn chúng ta làm đám cưới bạc không?

- Tốt hơn là chúng ta nên đợi thêm 5 năm nữa để kỷ niệm ngày lễ khác: 30 năm có chiến tranh!

o O o

Đàm tiếu

Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn: 

- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không? 

- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..." 

Lợi hay hại?

Vợ bực bội nói với chồng đang say khướt:

- Sao anh cứ uống bia hoài vậy? Uống bia nhiều hại tim, hại gan, hại thận, hại đủ thứ!

- Em chỉ thấy cái hại mà không thấy được cái lợi của bia.

- Lợi gì mà lợi?

- Lợi... tiểu!

o O o

Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:

- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!

- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.

- Thế sao lại say đến thế này?

- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.

o O o

Tối mịt, tại nhà của một đôi vợ chồng:

- Sao giờ này anh mới “dẫn xác” về hả? Lại còn nồng nặc mùi bia nữa chứ!

- Đâu có, anh vì con đấy chứ!

- Vì con cái gì? Đừng có ngụy biện!

- Sao em cứ nghĩ xấu anh thế? Biết con nó thích ăn lạc luộc, anh vào quán bia mua, nên... tiện thể làm vài vại.

- Ôi trời!!! 

Lịch sự là gì?

Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày cộm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ:

- Anh có biết lịch sự là gì không?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển:

- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.

o O o

Bài học lễ độ

Một người đàn ông và một người đàn bà không hiểu sao cùng vào một toa tàu điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Người đàn ông vượt lên trước và chiếm được chỗ trống duy nhất.

Mỉm cười duyên dáng, người phụ nữ nâng cao tay người đàn ông lên và nói:

- Đây là kẻ chiến thắng. 

Đãng trí

Hai cô bạn đồng nghiệp ngồi tán dóc:

- Này, cậu không biết là chồng tớ đãng trí tới mức nào đâu!

- Có chứ! Đêm qua, tôi đã phải nhắc đi nhắc lại là anh ấy kết hôn với cậu chứ không phải là với tớ mà.

o O o

Thà cắt đứt

Hai bạn gái gặp nhau:

- Cậu làm mình ngạc nhiên quá! Cậu dứt khoát cắt đứt với Joro à?

- Dĩ nhiên. Mình không muốn kéo dài mãi như vậy. Trước đây, anh ta cặp với mấy cô khác, mình còn tha thứ, nhưng tháng trước anh ta cưới Didi thì mình thà cắt đứt còn hơn...

o O o

Hai cô bạn nói chuyện với nhau:

- Hôm qua John hình như đã ngỏ ý muốn lấy mình.

- Sao lại “hình như”?

- Anh ấy nói là: “Em này, anh nghĩ đã tới lúc chúng ta nên kết thúc tình bạn ở đây”. 

Cám dỗ

Một bệnh nhân già than thở với bác sĩ:

- Suốt đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ... ư ?

- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.

o O o

Tôi xin ông

Hai ông già đang ngồi hóng mát trong công viên thì một cô gái xinh đẹp có thân hình bốc lửa đi qua. Một ông ao ước:

- Giá mà chúng mình bây giờ mới 20 tuổi nhỉ!

Ông kia chép miệng than:

- Thôi, thôi. Tôi xin ông, chỉ vì một bóng hồng mà phải tiếp tục quần quật thêm 40 năm nữa mới được lĩnh lương hưu ấy à, tôi xin kiếu!

o O o

Lời đề nghị nhã nhặn

Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu quan"

"Cách gì thế?" Ông chủ hỏi.

"Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?"

"Đúng!"

"Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi". 

Âm mưu thâm độc

Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo:

- Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.

- John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! – Bà vợ thốt lên.

- Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!

o O o

Tàn nhẫn

Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:

- Sao thế?

- Ngã xuống ao...

- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?

- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...

o O o

Nhớ vợ

Anh chồng đi du lịch sang Pari. Một lần đang đi trên phố, anh ta đột nhiên nhổ một bãi nước bọt ra đường. Ngay lập tức anh ta bị một viên cảnh sát đến phạt 200 franc. Về nhà vợ hỏi:

- Anh thấy Pari thế nào? Tháp Eiffel ra sao?

- ...

- Các cô gái Pari chắc đẹp lắm nhỉ?

- ...

- Thế anh có lúc nào nhớ tới em không?

- Có một lần. Và chính điều đó làm anh mất tới 200 franc. 

Thân phận làm chồng

Tan học, Tom chạy ngay về nhà và khoe với bố:

- Bố ơi! Trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng.

Ông bố lắc đầu thở dài:

- Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!!!

o O o

Không phải tớ

Hàng xóm tốt bụng bảo John:

- Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ.

- Có chuyện gì vậy?

- Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang...

- Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà!

o O o

- Anh à, em biết em nấu ăn chưa được ngon lắm, vậy món nào anh thấy chưa vừa ý thì nói cho em biết nghe.

- Nói cho em biết để em không nấu món đó nữa à?

- Không, em sẽ tiếp tục nấu hoài món đó cho đến khi nào anh ăn khen ngon thì thôi. 

Mẹ nào con ấy

- Vợ đâu mà ôm con thế kia?

- À, ... nàng ra chợ. Đi làm thì đỡ chứ ở nhà sểnh ra cái là vợ lại bắt trông con. Mà đúng là mẹ nào con ấy, tớ mệt với con bé quá.

- Cậu nói "mẹ nào con ấy" nghĩa là sao? Chẳng lẽ con bé đã biết son phấn, quần áo thay mốt liên tục... như mẹ nó?

- Cũng gần như thế. Có một giờ đồng hồ mà nó đã mấy lần đòi... thay tã.

o O o

Bí quyết

Bà mẹ mắng con gái:

- Con gái mà chẳng chịu học cách nấu nướng gì hết! Mai mốt mày muốn má chồng mày mắng vốn tao chắc!

- Má yên tâm con đã có bí quyết.

- Bí quyết gì?

- Bột nêm đó! Y chang như quảng cáo trên tivi!

o O o

Tô điểm

Bố, mẹ muốn nhân lúc trời đẹp làm vườn, biết con gái đang ở trong nhà, liền gọi to:

- Sao con không ra giúp bố mẹ tôi điểm cho cái vườn này đẹp hơn?

Câu nói quả có tác dụng. Năm phút sau, cô con gái diện bộ đồ đẹp nhất và đem chiếc ghế ra vườn... ngồi đọc sách.