Lời nói không mất tiền mua

Tại bàn ăn sáng, ông chồng từ từ nâng ly lên môi, mắt vẫn dán chặt vào trang báo. Đột nhiên ông ta dằn cái ly xuống bàn la lên:

- Cái gì thế này?

Bà vợ điềm nhiên trả lời:

- Trong mấy chục năm chung sống, sáng nào tôi cũng dậy sớm để làm điểm tâm cho ông, pha cà phê và ngày nào ông cũng bảo: "Cà phê bà pha y hệt như nước cống". Hôm nay tôi để ông... đi vào thực tế nếm thử cho biết nước cống nó thực sự ra làm sao!

o O o

Hơi quá đáng

Ông bố có đứa con đi học ngã xuống sông vừa được một người địa phương cứu giúp.

- A lô! Dạ cho hỏi đấy có phải bác là người mà chiều nay đã cứu sống con trai tôi phải không ạ.

- Phải, đúng tôi đây.

- Tôi muốn hỏi bác cái đồng hồ đeo tay của cháu nhà tôi mất đâu rồi nhỉ?

o O o

Trả lời gì nổi

Tại trụ sở công an xã.

- Cháu lấy trộm gà nhà ông Bảy, đúng không?

- Dạ, cháu không lấy!

- Cháu không lấy thì ai lấy?

- Dạ, cháu không biết!

- Tại sao mày không biết?!

- !!!

Rượu

Anh chàng nọ về đến nhà khi đã khuya và say mèm. Anh ta phát hiện ra chiếc chìa khoá cửa đã không còn trong túi quần.

Chàng say bèn ném một viên đá lên cửa sổ phòng ngủ để đánh thức vợ và bảo ném cho anh ta chìa khoá. Người vợ làm theo đúng yêu cầu của anh ta. Nhưng nửa giờ sau, chị vẫn không thấy chồng đâu. Chị ta lại ló đầu ra ngoài cửa sổ và hỏi:

- Có lẽ anh muốn em ném xuống luôn cho anh cả cái lỗ khoá nữa hả?

o O o

Một người đàn ông bảo bạn:

- Này Bill, tớ giới thiệu cho cậu một phương pháp mới để chống muỗi nhé: trước khi đi ngủ, cậu hãy uống cạn 6 ly đúp rượu whisky. Thế là cậu sẽ say đến nửa đêm, mà hầy như không cảm thấy bị muỗi cắn. Còn nửa đêm về sáng, lũ muỗi đã say đến mức không thể nào đốt cậu được nữa. 

Sao còn là thiên đường!

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con.

Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

(Theo Phụ nữ)

o O o

Nguyên nhân

Hai người bạn thân gặp nhau trên phố.

Một anh mặt phờ phạc, than thở với bạn:

- Suốt đêm qua tớ không ngủ và sáng ra mới thoát được cuộc đại chiến, mà miệng vợ tớ lúc thưa lúc nhặt, bắn liên thanh gào thét liên tục.

- Nguyên nhân gì xảy ra cuộc chiến tranh? Thua số đề hay tá lả?

- Đâu có. Tớ mới làm quen được một cô hàng bán sách báo. Dẻo mỏ thế nào làm nàng tin mình còn độc thân, nên lồng đến chơi nhà. Cô ấy cứ nhi nhoét gọi tớ là anh, còn vợ tớ gọi là... thím! 

Hết tác dụng

Petter vừa tỉnh dậy sau ca phẫu thuật ở bệnh viện và vợ anh, Marry, đang ngồi bên cạnh giường bệnh. Mắt anh từ từ mở, và anh thì thầm:

- Trông em thật đẹp.

Vui vẻ, Marry tiếp tục cầu nguyện trong khi anh quay trở lại với giấc ngủ ngay sau đó. Một lúc sau, Petter thức giấc và nói:

- Trông em thật đáng yêu!

- Có chuyện gì xẩy ra với "đẹp" rồi? - cô vợ đùa.

- Anh đoán là tác dụng của thuốc đang giảm dần!!!

o O o

Hư cấu tất tần tật

Một anh chàng kể với bạn:

- Cô ấy kêu: "Con chuột kìa!" và ôm chầm lấy tớ... sau đó một thời gian, tớ và cô ấy lấy nhau.

- Thực ra thì không có con chuột nào chứ gì?

- Tất nhiên, mà kể cả có, cô ta cũng không biết sợ là gì. Có sợ thì cô ta có thói quen kêu toáng lên cơ.

o O o

Từ văn phòng hay âm phủ?

Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa?

- Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo - Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?! 

Đối thoại thông minh

Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng. Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.

"Anh yêu, em phải thú nhận với anh" - cô vợ run rẩy "Em sắp sửa đi tự tử đây".

"Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ" - anh chồng khẳng định "Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!".

o O o

Ông chồng mất tích

Một bà thông báo mất tích chồng với cảnh sát. Theo bà mô tả ông chồng bà cao 1,8mét, tóc vàng hơi xoăn và nụ cười hấp dẫn chết người.

Trong lúc điều tra, cảnh sát sang nhà hàng xóm của bà nọ và được biết: "Đừng có nghe bà ta, ông ấy cao có 1,6mét, đầu trọc hếu và suốt ngày cau có".

Sau đó, ông hàng xóm sang hỏi bà kia tại sao lại cho thông tin sai lệch với cảnh sát như vậy.

"Thì tôi báo, ông ấy mất tích, như thế không có nghĩa là tôi muốn ông ấy trở về!" '

Suy diễn

Ông chồng và bà vợ đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.

Ông chồng nhẹ nhàng: "Tôi nghĩ, trong chuyện này mình không hẳn đúng đâu".

"Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói rằng tôi không đúng. Ông định nói là tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi đã nói dối phải không! Tôi nói dối thì có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi sủa bậy như con cún phải không? Ối mẹ ơi, chồng con nó kêu con là chó. Mẹ ơi!

o O o

Một doanh nhân nhận được hai hóa đơn thanh toán, anh ta hơi yếu môn Toán. Vì thế phải nhờ đến sự giúp đỡ của cô thư ký.

"Nếu tôi đưa cho cô 20.000$, trừ đi 14%, cô sẽ phải bỏ ra bao nhiêu?" - ông hỏi

Cô thư ký thỏ thẻ: "Dạ, bỏ ra tất cả trừ đôi khuyên tai của em ạ". 

Mới cưới

Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:

"Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi".

"Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?" - cô vợ hỏi.

"Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia".

"Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?"

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,...

Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: "phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng..."

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:

"Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?"

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó. 

Anh chồng đã hơi tái tái, nói: "Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?"

"Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?"

Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng...

"Nhưng, nhưng mật ong của anh...ở quán rượu, em biết không... có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế".

Cô vợ trả lời: "Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?"

... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi. 

Mạnh hơn

Một người không chân, không tay đang nằm tắm nắng sát biển thì 3 phụ nữ trẻ xinh đẹp đi dạo gần. Thấy hoàn cảnh của anh này, 3 phụ nữ động lòng thương.

Cô thứ nhất hỏi: "Anh chưa từng được ôm phải không?"

Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống ôm ghì lấy anh 5 phút.

Cô thứ hai hỏi: "Anh chưa từng được hôn phải không?"

Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống hôn anh say đắm.

Cô thứ ba hỏi: "Anh chưa từng được thấy điều gì mạnh hơn thế phải không?"

"Chưa, tôi chưa từng!" - anh kia hí hửng

"Thế thì anh sắp bị rồi đấy, bởi vì thủy triều đang lên." 

Yêu bằng cả trái tim

Chàng trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp. 

Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:

- Em về nhà anh nhé?

- Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp - Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim. 

- Thế đấy... Có lẽ.. em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ - chàng trai nói. 

- Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy phát khùng.

o O o

Một người hỏi ông lão 80 tuổi:

- Sao một người đã 80 tuổi như ông lại lấy cô gái có 20 tuổi? Cô ấy còn quá trẻ đối với ông!

- Ông nói đúng. Đành phải chờ thêm hai năm nữa vậy! 

Ai thông minh hơn?

Con gái rượu phân vân hỏi bố:

- Theo bố, trong hai người lui tới nhà ta, ai là người thông minh hơn?

- Theo bố, cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn.

- Sao bố biết?

- Vì hôm nọ nó hỏi: “Chắc thấy tụi cháu đến chơi, hai bác mừng lắm nhỉ?”

o O o

Hiểu nhầm

Hai vợ chồng đang ăn sáng. Bất chợt, cô vợ hỏi:

- Anh này, anh biết hôm nay là ngày gì không?

Người chồng gật đầu và đi thẳng đến công sở. Khoảng 10 giờ, một bó hoa lớn được gửi tặng cô vợ. 12 giờ, hiệu may sang nhất thành phố đem đến một bộ váy. Cô vợ tràn trề hạnh phúc gọi đến công ty chồng:

- Anh yêu, chưa bao giờ em có một ngày Quốc khánh Pháp đẹp như vậy?

- ?!!

o O o

Hoạt động

Có người con hỏi cha mình:

Con: Tại sao đầu của cha không có tóc?

Cha: Vì cha hoạt động về trí óc, da đầu rung rinh nên tóc không mọc được.

Con: Bây giờ thì con hiểu vì sao mà miệng mẹ không có râu.

Cha (nói thầm): Ừ.