Cứ quẳng xuống nước là bơi được tuốt

Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏi Bill:

- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?

- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?

- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.

- Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước! Bơi được tuốt!

Phản ứng

Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.

Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"

Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"

Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"

"Còn anh, tê liệt rồi hả?"

o O o

Chàng: "Em yêu, em là vầng trăng sáng vằng vặc trên cao..."

Nàng: "Anh yêu, anh như mặt trời hồng ấm áp tim em".

Chợt chàng ôm mặt khóc tức tưởi.

Nàng: "Sao thế anh yêu?"

Chàng: "Hai chúng mình như mặt trời mặt trăng thì bao giờ mới gặp nhau được. Nói chuyện có huông quá!" 

Ông ấy đang trả giá

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:

- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.

Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:

- Chồng con đâu rồi?

- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp! 

Điều tệ nhất

Cô con gái về nhà thưa với mẹ:

- Lần này, con đã quyết định cho chồng con một bài học. Con sẽ về sống với mẹ.

- Ồ, nếu con thực sự muốn cho nó một bài học thì hãy trở về và đưa mẹ đến sống cùng với vợ chồng con.

o O o

Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ:

- Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất.

- Tại sao thế?

- Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét...

- Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy! 

Chiều vợ

Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông chủ hỏi hắn:

- Tại sao mày làm thế?

Tên trộm thản nhiên trả lời:

- Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi. 

Ảo tưởng

Hai con người te tua ngồi tán dóc với nhau bên đống rác họ vừa bới.

Chàng trai: "Tôi nghèo nhưng thế nào tôi cũng lấy được một cô gái nhà giàu có và cô phải biết nhé: Tiền chính là bảo đảm cho hạnh phúc hôn nhân."

Cô gái: "Người ta ai cũng có mơ ước, không chừng tôi cũng sẽ giàu có đấy!"

"Làm sao cô giàu được?"

"Anh nghĩ xem: nếu như tôi sinh được năm thằng con trai..." 

Phạm sai lầm

Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra.

- Chuyện là thế này - Người đàn ông kể lại - Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó. Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi phạm sai lầm…

- Ông đã làm gì? - bác sĩ hỏi.

- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: "Này Annie, cái này trông giống của em đấy!" 

Đạo diễn và diễn viên

Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn:

- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớ đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã như thế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”.

- Thế ông ta bảo sao?

- Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn đi. 

Cùng chung ý nghĩ

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.

Bà vợ đáp:

- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.

Rồi bà hỏi lại:

- Nhỡ em chết trước anh thì sao?

- Anh cũng sẽ làm như thế! 

Thân phận đàn ông

- Em luôn đem theo hình của anh khi đến công sở, tại sao vậy em yêu?

- Những rắc rối trong công việc, bất kể lớn nhỏ thế nào, đều được giải quyết một cách nhanh chóng và chính xác khi em nhìn bức ảnh của anh.

- Ồ, tình yêu của anh, em yêu anh nhiều đến thế sao...? Hãy nói cho anh biết những lúc đó em nghĩ gì về anh nào?

- Vâng, em nhìn vào tấm ảnh rồi tự nhủ có vấn đề nào nan giải và khó chịu hơn vấn đề này nữa...?

o O o

- Mẹ ơi, mẹ sinh con bằng cách nào?

- À, có một con cò trắng đem con đến trước sân nhà tặng mẹ đấy.

- Thế ai sẽ giữ an toàn tài sản trong nhà mình khỏi bị trộm cắp?

- Những chú cảnh sát, con ạ.

- Nếu nhà mình bị cháy thì làm thế nào hả mẹ?

- Những chú lính cứu hỏa sẽ đến ngay để cứu chúng ta, bé cưng ạ, con đừng lo...

- Thế thực phẩm chúng ta ăn hàng ngày thì sao?

- Tất cả đều do những bác nông dân tốt bụng làm ra... Con còn hỏi gì nữa nào?

- À... vậy thì... vậy thì chúng ta cần bố để làm gì cơ chứ? 

Con không lấy

Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói với mẹ: “Có u lấy, con không lấy đâu!”.

Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cô ở lì nhà chồng đến hàng tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi:

- Con bảo “Có u lấy, con không lấy” mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt về?

- Con mà biết vậy... thì con... lấy chồng trước u! 

Người đầu tiên

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:

- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?

Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp...

- Thưa cha - Người kia đáp - Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được! 

Tại sao ly hôn

Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.

Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn?

Chồng: Thưa quý tòa.

Vợ: Để tôi nói trước.

Chồng: Không được, để tôi nói trước

Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà!

Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì sao anh chị ly hôn rồi. 

Nghĩ mà cười

- Này, sao anh cứ tủm tỉm cười hoài vậy?

- Anh nghĩ nếu anh và em không có rún như những người khác, cái bụng phẳng lì coi tức cười lắm nhỉ?

- Ừ... nhưng ai mà chẳng có rún...

- Ông Adam và bà Eva chứ ai. Ổng bả là người đầu tiên do trời... nặn ra, không do mẹ đẻ nên làm gì có lỗ rún. Ổng bả coi tức cười nhất. 

Chuyện các cô gái

Có hai cô gái lần đầu tiên đi máy bay, trước khi máy bay cất cánh, họ đến gặp đội bay và yêu cầu:

- Xin đề nghị các bạn đừng bay vượt quá tốc độ của âm thanh, bởi vì trong khi đang bay chúng tôi còn có việc phải bàn.

o O o

Các cô gái đang trò chuyện với nhau:

- Nói chung, một cô gái xấu hay lấy được chồng đẹp và một cô gái đẹp hay lấy chồng xấu.

Một cô phát biểu:

- Thế nào rồi tôi cũng lấy một anh chồng đẹp

o O o

Bà muốn cháu gái vui, bà nói: “Ngày mai bà đi thị xã, muốn mua cho cháu chiếc quần, không biết là cháu thích loại quần nào?:

Cháu trả lời: “Dễ thôi ạ, đến hiệu thời trang, bà thấy cái quần nào bà cảm thấy đáng ghét nhất thì bà mua cho cháu”. 

Giấc mơ tuyệt vời

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!! 

Báo tin

Một người muốn báo tin buồn cho vợ một đồng nghiệp vừa qua đời vì tai nạn, nhưng không biết phải nói thế nào:

- Này Mary, có phải hôm nay chồng cô mặc bộ vét mới đi làm không?

- Đúng, vì chiều nay chúng tôi định đi dự tiệc.

- Ồ, tôi hi vọng cô sẽ không bao giờ phải mất công ủi bộ vét đó nữa.

- Vì sao?

- Vì nó đã được ủi vĩnh viễn khi tàu hỏa chạy qua. Mary, chồng cô đang ở trong bộ đồ mới đó. 

Phí lời

Đang nói chuyện điện thoại thì có người thập thò ngoài cửa, chị vợ vội bảo đầu dây bên kia tạm ngừng giây lát:

- Này, có chuyện gì thế anh?

- Dạ, tôi đến để sửa điện thoại ạ.

- Sửa điện thoại? Anh không thấy tôi đang cầm máy nói chuyện sao? Tôi gọi cho chồng tôi, ông ấy nhấc máy nói chuyện và từ lúc ấy đến giờ tôi đã đặt máy xuống đâu. Làm gì có chuyện máy hỏng?

- Đúng là lúc chị quay số gọi cho anh ấy thì máy vẫn còn tốt. Nhưng đang nghe được chừng nửa tiếng thì anh ấy thấy mất tín hiệu. Biết là máy ở nhà hỏng, anh ấy báo cho chúng em đến sửa kẻo chị không biết, cứ nói mãi thì nó phí đi. 

Lợi và hại

Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp:

- Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ.

- Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào?

- Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 80.000 đồng.

o O o

- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé!

- Con có khách đến chơi à?

- Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về. 

Nhưng mà...

Để mừng lễ cưới vàng, ông lão quyết định làm lại chuyến du lịch cách đây 50 năm. Hai ông bà quay trở lại thành phố Venise, đến đúng khách sạn và căn phòng năm xưa đó.

Khi trở về, người bạn thân hỏi:

- Thế nào, ông bạn già? Tốt đẹp chứ?

- Hoàn toàn sao chép đúng nguyên mẫu chuyến du lịch ngày cưới. Trừ có một chi tiết: lần này chính là tôi chạy vào phòng tắm và ngồi khóc...

o O o

Một người đàn ông đến bên chiếc ôtô. Trong xe, một đôi tình nhân đang tâm sự. Ông ta gõ vào cửa kính xe. Người đàn ông trẻ trong xe cau có hỏi:

- Ông có việc gì ở đây thế? Ông là công an à?

- Không, nhưng mà...

- Nhưng mà cái gì? Người đàn bà này không phải là vợ ông chứ?

- Không, nhưng mà chiếc ôtô này là của tôi!