Thói quen ở New York

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.

- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?

o O o

Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc:

- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.

o O o

Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư ký trong phòng:

- Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ?

- Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp.

Không cần phải nói dối

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...

o O o

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.

- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.

- Thế sao em không kêu lên ngay?

- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm! 

Dối trá, khoác lác

Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng:

- Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU MÌNH EM" không?

Chị bán hàng vui vẻ trả lời:

- Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy.

- Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.

o0o

Một anh chàng dốt lại hay thích khoe khoang. Một hôm có người bạn đến chơi, có đem theo một chai rượu nặng tặng chủ nhà. Anh xem xét chai rượu rồi nói:

- Chai rượu này làm gì mà đã nặng.

Rồi anh chạy vào nhà lấy ra một chai rượu khác, khoe:

- Chai rượu này của tôi mới là nặng.

Anh bạn xem xét chai rượu ngạc nhiên hỏi:

- Ðây là chai rượu vang mà, làm sao là rượu nặng được.

Anh ta bĩu môi và nói:

- Chai của anh tôi cầm chắc chỉ nặng khoảng 1 cân là cùng. Chai tôi nặng chí ít cũng 2 cân, vậy tôi hỏi anh chai nào nặng hơn hả? 

Thư ký

Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:

- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.

- Thế mà cậu không chết bẹp à?

- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!

o0o

Hai nàng thư ký điệu nói về ông chủ:

- Ổng ăn bận coi bảnh ghê há?

- Mà lẹ nữa! 

Sự hi sinh cao cả

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:

- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ? 

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu… 

Gặp đúng đối thủ

Chàng trai nói với một cô gái xinh đẹp gặp trên đường:

- Này, cô gái, chúng ta có thể vào quán uống cà phê với nhau được không?

- Không, cảm ơn anh.

- Cô đừng có tưởng tôi là người dễ dãi, có thể tuỳ tiện mời con gái đi uống cà phê nhé.

- À này, anh cũng đừng có nghĩ rằng tôi từ chối hết những lời mời của các chàng trai.

o0o

Đôi nam nữ bước ra từ phòng đăng ký kết hôn. Chàng trai đắc ý:

- Em yêu, em thật đẹp! Xong xuất phát từ lòng tốt, anh phải nói thật với em, các vật dụng bằng gỗ pơmu ở nhà anh mà lần trước em đến xem đấy đều là do anh mượn của người khác về.

- Anh tưởng em không biết điều đó sao. Cũng xuất phát từ lòng tốt, bây giờ em phải thú thật với anh. Cái tên mà được viết trên giấy giá thú vừa rồi là tên của chị em đấy. 

Muốn tự tử???

Cô vợ mới biết lái xe, hốt hoảng hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:

- Cái ông này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc hắn ta muốn tự tử hay sao ấy. Em phải làm sao bây giờ ?

Anh chồng tỉnh bơ:

- Nếu em không muốn đuổi theo hắn ta nữa, thì em hãy lái xe xuống lòng đường đi !

- ??? 

Định nghĩa về phụ nữ

Có truyền thuyết cho rằng vì thương Adam đơn côi, Thượng Đế bèn lấy một chiếc xương sườn của Adam để tạo ra người phụ nữ. Thế nhưng cũng nhiều người cho rằng thấy Adam buồn, Thượng Đế lấy một chút kiêu sa của hoa hồng, một chút dịu dàng của nhành lan, một chút tinh khiết của cành huệ trắng đem trộn các chất đó với một chút tinh ranh của con khỉ già, một chút độc ác của con rắn, một chút hung dữ của con sư tử và thế là Eva người phụ nữ đầu tiên xuất hiện.

Rồi có người đã ví phụ nữ như sau:

- Từ 10 đến 20 tuổi: Họ giống như Phi Châu, một nửa hoang vu chưa khám phá, một nửa đang được các nhà thám hiểm phiêu lưu tìm tòi khảo sát.

- Từ 21 đến 30 tuổi: Họ giống như Á Châu, thâm trầm và huyền bí.

- Từ 31 đến 40 tuổi: Họ giống như Mỹ Châu, kỹ nghệ hóa hoàn toàn với một kỹ thuật tinh vi.

- Từ 41 đến 50 tuổi: Họ giống như Âu Châu, bao lần chiến tranh tàn phá mà vẫn giữ được vẻ quyến rũ.

- Trên 50 tuổi: Họ như Bắc Cực Châu, ai ai cũng biết mà không muốn đặt chân tới. 

Trời sinh phụ nữ để làm khổ...

Tom ngồi nói chuyện với bạn:

- Có một kỹ sư và một nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi.

- Thế ai là người may mắn vậy?

- Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh chàng kỹ sư hơn.

o0o

Hai vợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ nũng nịu:

- Trước đây, anh nói với em là mỗi ngày anh chỉ cần được gặp em một vài phút là đã thấy sung sướng lắm rồi, thế mà bây giờ anh...

Chồng ôn tồn nói với vợ:

- Thì bây giờ, anh cũng chỉ muốn như vậy thôi mà! 

Tâm sự của nàng

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:

- Trong công ty, giữa một "đống" ứng cử viên thu nhập 400 - 500 USD/tháng, chẳng lẽ cậu không chọn được chàng nào sao? 

- Không phải vậy. Nhưng... mà này, cậu có biết ai là người trả tiền cho bọn họ không?

o O o

- Tại sao phụ nữ chỉ thích lấy chồng giàu, có nhà lầu, xe hơi, tiền bạc phủ phê mà không muốn lấy người chẳng có cái gì cả?

- Phụ nữ vốn giàu tình cảm, họ không muốn làm khổ người nghèo thêm làm gì! 

Có đầu có đuôi

Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:

- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?

- Chết rồi!

- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là "Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!". Rồi sau đó mới từ từ nói: "Nó không còn nữa". Anh hiểu không?

- Anh hiểu rồi.

- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?

- Mẹ trèo lên nóc nhà... 

Tay lái cừ khôi

Sương mù dày đặc. Hai xe tông phải nhau.

- Tại sao ông lại tắt đèn xi nhan? - Người phụ nữ lái xe sau nhiếc móc.

- Tôi cứ tưởng rằng, trong gara nhà mình thì tôi có thể làm việc gì mình muốn. 

***

Hermann lái xe về nhà trên đường cao tốc. Vợ anh gọi điện thoại di động cho anh nhắc nhở:

- Anh đang lái xe trên đường 401 phải không? Em nghe radio có báo một gã nào lái xe ngược chiều trên đường 401 thật điên khùng.

- Ừ, anh đang rất tập trung mà ... Chẳng phải một mà có đến hàng trăm gã khùng lái xe ngược chiều anh đây nè. 

Tự thú

Bạn bè hỏi một anh mới cưới vợ:

- Thế anh chị quen nhau thế nào?

- Chúng tôi tình cờ gặp rồi quen nhau. Tôi không đổ lỗi cho ai cả!

o O o

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:

- Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén..

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

- Khẽ chứ, thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa! 

Tạt về thôi

Một vệ sĩ đi làm về đang nóng ruột chờ vợ thì cô ta xuất hiện, quần áo xộc xệch, đầu tóc rối bù.

- Cô đi đâu cả ngày bỏ bê nhà cửa, bếp núc thế này? - Anh ta tức tối quát tháo.

- Ôi, em biết nói sao với anh đây. Em bị mấy kẻ bất lương bắt cóc, giam trong một căn phòng ba ngày ba đêm.

- Thế à, nhưng em mới vắng nhà có một ngày, chắc tại em quá hoảng sợ nên tưởng là đã ba ngày?

- Không, em chỉ tạt về báo để anh biết rồi phải đi ngay đây. 

Cập nhật tin tức

Chàng trai nói với vị hôn thê:

- Em ạ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh.

Vị hôn thê của chàng vội cười:

- Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm kia rồi hay sao.

Chàng bèn nhăn mặt:

- Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ! 

Con rể là thế

Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cô mảng da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng:

- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em!

- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện rồi.

Người đàn ông mang con chó cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y.

- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi! 

Bác sĩ giật mình: 

- Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy?

- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi. 

Vợ là thế đấy!

- Anh yêu - Vợ nói với chồng - Em mua tấm lụa này để anh làm cà vạt đấy.

- Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao em mua nhiều thế?

- Em nghĩ số vải còn dư lại là để em may áo dài.

o O o

- Anh thân yêu, em lại bị chứng đãng trí nữa rồi. Sáng nay, em đã vào cửa hàng để mua cho anh một đôi giày mới. Loay hoay thế nào, khi ra về em mới phát hiện là đã mua nhầm cái váy dạ hội cho em mới khổ chứ. 

May đấy

Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt:

- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô!

Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói:

- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa. 

Làm đàn ông thật khổ

- Nếu em không lấy anh - chàng trai thề - Anh sẽ chết!

Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau, chàng trai lăn ra chết.

o O o

"Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ, thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn, bởi bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn, vì bạn là một người đàn ông hết sức khờ khạo".

o O o

"Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ", nhưng nếu bạn cười với một cô gái trước mặt vợ thì nụ cười ấy lại là thuốc... đỏ. 

Sẽ phải giải thích

Người thuê nhà mới trong một khu nhà tập thể đã vô ý lên nhầm lầu và tra chìa khóa vào ổ khóa mà anh ta ngỡ rằng căn hộ của mình. Khi anh ta lắc lắc cánh cửa và vặn tới vặn lui chiếc chìa khóa thì một người tiến đến sau lưng anh ta nói:

- Ông cần gì ạ?

- Không ạ! - Người đàn ông thứ nhất nói - Không hiểu sao cái ổ khóa chết tiệt này, hình như nó bị hóc ấy mà!

- Ờ - Người đàn ông kia bảo - Nếu như nó không bị hóc và nếu như chiếc chìa khóa đó mà mở được cánh cửa đó thì cả ông lẫn bà xã tôi sẽ có nhiều chuyện để giải thích cho rõ ràng!