Xem khỏa thân

Hai chú gà nói chuyện với nhau:

Chú 1: Ði vào siêu thị chơi đi.

Chú 2: Vào để làm gì ?

Chú 1: vào nhìn lũ gà mái đang....... khoả thân...!

Mua bố

Trong một cửa hàng bách hoá lớn, người mẹ cùng năm đứa trẻ đi vào cầu thang máy và đề nghị người trực thang máy:

- Xin cho đến quầy hàng đồ dùng trẻ em

Người trực thang máy chưa kịp bấm nút, một đứa trẻ kêu lên:

- Mẹ, đừng mua thêm em bé. Chúng ta có đủ rồi. Tốt nhất là mua thêm một ông bố cho chúng con!".

Xem tranh

Tí và Tèo cùng nhóm khách du lịch đi vào viện bảo tàng Louvre. Tèo sững sờ trước tượng một cô gái khoả thân chỉ được che bằng một chiếc lá nho.

Anh ta đứng rất lâu đến nỗi Tí hỏi: "Cậu chờ gì đấy?"

"Chờ mùa thu đến à?". Tèo trả lời một cách tự nhiên 

Bọn cướp

Trên một chuyến xe đêm đi Hà Tiên du lịch. Khi xe đi vừa đi qua ngã ba lộ tẻ không lâu sau đó, một băng cướp có vũ trang chặn xe lại, và tiến hành cướp.

Tên cầm đầu ra lệnh cho bọn đàn em "Tất cả vàng bạc châu báu không được chừa xót thứ gì. Đàn ông đuổi xuống xe cho đi, còn lại đàn bà thì bắt đi hiếp dâm hết?!"

Vừa dứt lời, phía cuối băng ghế, một bà già khỏang trên 60 tuổi đứng dậy thư thả trả lời: "Đó là anh nói đó nghe. Phải giữ lời đó" 

Bơi lặn

Một người Đức đứng im bên bên bờ hồ, mắt cứ nhìn chằm chằm xuống mặt nước. 20 phút sau, ông ta thốt lên "Không thể tin được !"

5 phút sau nữa "Không thể tin được !!"

Vẫn 5 phút sau nữa "Không thể tin được !!!"

Đến lúc này, người ta mới hỏi tại sao ông lại đứng đó mà cứ nói không thể tin được. Người Đức này giải thích:

-Thật không thể tin được, vợ tôi lặn xuống dưới hồ đã 30 phút mà vẫn chưa thấy lên 

Bảo hành

Có một ông khách hàng nọ mua một cái Tivi trên phiếu bảo hành ghi là thời hạn 2 năm nhưng nhưng chủ quán chỉ bảo hành chỉ bảo hành cho ông ta đúng 1 năm. Vì sự cố Tivi chỉ dùng đến 1,5 năm thì hỏng ông khách hàng liền đem Tivi đến Tiệm bảo hành, ông chủ quán lắc đầu từ chối, vị khách nọ viện lý do nhà sản xuất cam kết bảo hành 2 năm đòi đổi Ti vi mới, tức quá ông chủ quán hét thẳng vào tai vị khách hàng: Theo cam kết bảo hành thì tôi phải đổi máy mới cho ông thế tôi lấy vợ 30 năm rồi máy hỏng hóc hết có thấy ông bố vợ bảo hành cho cái gì đâu 

Cuộc tuyển chọn thư ký

Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:

-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?

Người thứ nhất:

-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.

-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.

Người thứ hai:

-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ ba:

-Một cái có hair, cái kia thì không

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ tư:

-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ năm:

-Một cái có răng, một cái không có răng

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ sáu:

-Một cái biết nói, một cái không biết nói

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:

-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc 

Hai vợ chồng

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:

- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.

Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm:

- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ .

Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại:

- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?

- Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ !

Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....! 

Chính chị chính em

Cu Tèo vừa đi học về, chạy vào hỏi Bố :

-Bố ơi, hôm nay con học về môn chính trị . Thế Bố giảng thêm cho con thế nào là thành phần

Tư bản, thế nào là Vô sản, thế nào là Nhân dân nhé ?

- Được, dễ lắm. Con cứ lấy thí dụ gia đình mình đây này . Bố là người đi làm kiếm ra tiền, thì Bố là thành phần Tư bản. Mẹ con thì lo việc chi tiêu lo đủ thứ cho nhà, thì ví như là Nhà nước, chị vú đi làm công cho mình là thành phần Lao động, còn con thì được mọi nguoi lo chu đáo thì con là Nhân dân, còn Cu Tí em con nó mới đẻ thì nó là Tuong lai của tổ quốc. Con nghĩ thế thì con sẽ hiểu....

Đêm hôm ấy, cu Tèo đang ngủ bỗng nghe tiếng Cu Tí khóc, bèn chạy sang phòng em thì thấy nó đã đại tiện ra đầy quần. Cu Tèo chạy sang phòng Bố Mẹ thì thấy Mẹ đang ngủ say nên không

muốn đánh thức. Chạy sang phòng vú em thì cửa phòng khoá chặt, cu Tèo ghé mắt vào ổ khoá thì thấy Bố đang nằm đè vú em trên giường.

Sáng hôm sau Cu Tí bảo Bố : Bố ơi, con hiểu thế nào là chính trị rồi !

- Ừ thế con nói thử Bố xem

- Đây nhé, theo như tình thế nhà mình đêm hôm qua thì thành phần Tư bản đè nén triệt để thành phần Lao động; trong khi đó Nhà nước ngủ say như chết, bỏ Nhân dân bơ vơ, còn Tương lai của tổ quốc thì ngập chìm trong ... kít !! 

Quà cho bạn gái...

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.

Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.

Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.